FijoLos lunes, chistes.

[AQUARIUS]

CHISTES DE CATALANES.


Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh, pagando.

Un catalan llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al
farmaceutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalan paga y dice:
Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.


¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y
un catalan que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.

Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como
regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es
capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le
cobro un duro.
Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,
caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan,
mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
cayo la nena...

Un catalan hablando a su hijo:
Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi
bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi
padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.


Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro..

El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre
rana y llama al bote:
Knock, Knock.
¿Quien es?
¡La Cruz Roja!
Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!

[Mago]

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Cagonnnnn to ! ¡ Contratar a un buzo, ¡coño..! que yo no las veo !

[Mago]

[AQUARIUS]

Cuatro amigos siempre iban a los partidos del Athletic durante muchos
años.
El fin de semana antes del Athletic-Barsa, la esposa de Pepe le
dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con
la noticia, pero no podían hacer nada.

El día del partido, los otros tres amigos llegaron a Madrid, y se
sorprendieron al ver a Pepe totalmente preparado con la bota y la
camiseta del Athletic puesta.

Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón
favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y
me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito,
perfumado y transparente.
Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado
con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y
la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras cariño!"

" Y...¡¡¡Aquí estoy!!! "
¡¡¡ CON DOS COJONES !!!

[AQUARIUS]

Un joven musulmán que vive en España desde hace 6 años, va al INEM y le
dice al empleado que le atiende:

- Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad, de las
ayudas y subvenciones. ¡Quiero trabajar!

El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice:

- Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de empleo de un
multimillonario que busca un chófer, y que a la vez atienda las
solicitudes de su hija que es ninfómana. Pero claro, hay que satisfacerla
por lo menos 3 veces al día, ¡TODOS los días! Tendrá a su disposición un
Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de zapatos de piel, y sólo
trabajará como chófer 4 horas al día. El sueldo anual es de 100.000 euros
netos, más una prima del 30% si la hija se muestra satisfecha con sus
prestaciones. ¿Que le parece? ¿Acepta Ud el empleo?

El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :

- ¡Pues claro que acepto! No me lo puedo creer! pero... ¿seguro que no se
está burlando de mí?

Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:

Vamos a ver... ¿quién ha empezado??

[AQUARIUS]

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con
una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas
caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer
Cirila..

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a
percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la
cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las
suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus
esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que
merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus
piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista,
alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!

[schindler11]

* Ahi va la primera........

Embarazo en España

Una joven de 17 años, habla con su mamá y le dice:

- Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada...

- Que!!!!!!, (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas,
etc.etc......) y ¿quién ha sido el cerdo?, quiero saberlo...y ahora,
se lo dices a tu padre y te la arreglas con él y más vale que ese
asqueroso dé la cara.

Entonces la chica hace una llamada telefónica, al rato se detiene un
Ferrari último modelo, del que baja un tipo algo maduro, de aspecto
distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma asiento en el
living, delante del padre, la madre y la joven
- Buenos días, me ha informado su hija del problema, sin embargo yo
no puedo casarme por que tengo mi familia y esto fue solo una
aventura, pero me haré cargo del asunto.
-Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro, 2 departamentos
bien ubicados, una casa en la playa y una cuenta de ahorros por U$S 500
mil.

- Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1 casa en
los lagos del sur y la cuenta de U$S 500 mil.

- Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y U$S 500 mil a cada uno.

-En cambio si se pierde el embarazo...

Y salta el padre que había permanecido callado todo
el tiempo, se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice:

-Te la culeas de nuevo!!!



Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:

- Que viva la Menstruacion!
- Compadre, querrá decir, "que viva la Revolución"!!

Le dice el amigo y el primero le responde:

- Bueno no importa, lo importante es que corra sangre !!!



Sube un borracho a un micro, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos:

- Los que estan sentados de la derecha son todos unos immmmbeciles y los que estan sentados de la izquierda son todos unos cabros!
Un hombre sentado de este ultimo lado le grita:

- Oiga borracho de "&%&&/!$#&/, cálmese que yo no soy ningun cabro!
Y el borracho le responde:

- Entonces, sientate en la derecha pues, immmmmmmbecil.



Un borrachito llega a su casa hasta el cien y la esposa reempinchada le dice:

Asqueroso, ceboso, apestoso, cochino y el borrachito le dice:

Si es ua adivinanza ........... tu poto.



Un pata va al médico todo acomplejado para que le agranden la cuestión,
y el médico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito.

La operación es todo un éxito, y nada mas salir del hospital
el pata decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene,
y la invita a cenar a un restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los bizcochitos; entonces la trompa sale de la bragueta,
sube por la mesa, coge uno de los bocadillos y desaparece debajo de la mesa.

Los dos se quedan alucinados, y la flaca dice:
- No puedo creer lo que he visto ! Podrías volver a hacerlo ?
El pata, con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, espero que no... no creo que me quepa otro bizcocho en el c.ulo.

bueno saludos desde PERU

[schindler11]

hay va de gaterade... mmmmm

Batman y Robin pasan la tarde bebiendo y bailando en una fiestecilla. A la hora de irse Batman le pide a Robin:

- Robin, conduce tu el batmóvil porque yo estoy hecho mierda.

Robin, muy emocionado, comienza a conducir por primera vez el batmóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la batcueva y Batman le dice:

- Robin, dame un beso.

- ¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido el vino a la cabeza?

- No te hagas el bobo, Robin. ¡Tú bien sabes que el batmóvil es automático y no tiene palanca de cambio!



Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo… ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.



Estaban unos cuantos hombres reunidos en un bar de la ciudad y en eso entra un homosexual y deciden jugarle una broma. Cuando el gay entra al baño uno de los hombres famoso por el tamaño de su pene decide entrar al baño junto al homosexual para tentarlo. Cuando están en los urinarios el hombre termina de orinar y sacude con fuerza su miembro, golpeándolo contra el urinario, a su vez el gay le observa asustado por su actitud y asombrado por el tamaño de su pene. Cuando el tipo sacude de nuevo el miembro el homosexual le dice:

- !No señor, por favor! Si lo va a matar regálemelo.



Son dos maricas que se van a casar. El cura está finalizando:

- Señor Perez, ¿quiere al señor Gómez por esposo?

- Si quiero.

- Señor Gómez, ¿quiere al señor Perez por esposo?

- Si quiero.

- Pues ala, iros a tomar por culo.



Dos mariquitas aburridos en su casa, y de repente uno dice:

- ¿Oye, porque no jugamos al escondite?

Y dice el otro:

- Vale, vale, y el que pille al otro le da por culo.

Y el otro contesta:

- ¡Venga, me escondo yo, y si no me encuentras… estoy en el armario!



Se encuentran dos gays en el aeropuerto esperando para viajar en el vuelo “Buenos Aires – Madrid”. Entre que embarcan y comparten el viaje, a las tres horas ya eran grandes amigos. Uno de ellos le dice al otro:

- ¿Y si cogemos un ratito?

- ¿Estas loco!? – dice el otro – ¿y si nos escuchan?

- Nadie nos va a escuchar porque todos duermen.

Para demostrarlo, se levanta y dice a viva voz:

- ¿Alguien me facilita un cigarrillo?

Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que estaba justo detrás de ellos, donde un viejito temblaba.

- ¿Por qué tiembla? – preguntó la azafata al viejito.

- ¡De frío!

- Pero hombre, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traigo una manta.

- ¡¿Está loca?! – dice el viejito – el señor de delante se levantó para pedir un cigarrillo y le dieron por el culo.



En un escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre la boca en su totalidad y el hombre le pone su miembro
adentro. Mira al público y dice:
- ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un mariconcito y dice:
- Yo me animo pero no se si voy a poder abrir tanto la boca...



Va el mariquita al odontólogo y se señala una muela.
-doctor, me duele aquí... me desnudo.

bueno ese fue el ultimo de descocidos

[schindler11]

ahora les traje de borrachitos

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"



Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.



Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.

"Dios mío, si es el loro de la vecina!", exclama el sujeto.

El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:

"Es que se murió la vecina"

"Pero, cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
"Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana".



En el barrio:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ?Ah, si?... ?y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!



Tres borrachos en un burdel
Esta era una vez tres borrachos que estaban tomando desde tempranas horas de la noche, luego se van a un burdel a buscar prostitutas, y llaman a la madame:
-¡Madame!, traigame tres mujerzuelas para nosotros.
La madame responde:
- Bueno, por las altas horas a la que están llegando, sólo puedo ofrecerles dos, y una mujer de plástico.
-Los tipos piensan, y hay uno de ellos que está sumamente ebrio, entonces deciden darle la mujer de plástico a él.
A los días se encuentran los tres amigos sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche. Dice el primero:
- Rayos!, a mí me toco una leona, esa mujer rubia excelente, no pudo haber sido mejor!.
Replica el segundo:
- No pudo haber sido mejos que la mía, porque la mía era rubía y además era una batidora.
Y el tercero dice:
- A mí me mandaron a una bruja.
- Bueno, y ¿Por qué? preguntan los otros.
-Porque cuando le mordí un seno, salió volando por la ventana...



Un agente de policía novato es envíado a su primera misión. Esta consistía a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intennar manejar su auto. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa.
El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero.
No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviendose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso.
Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.
Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como puede ser estó preguntó el policía !!!

Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado.............



Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
-Estas yendo derecho al infierno!
-Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús



Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.



Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que lo increpa:
- ¿Adónde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta…
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferencista va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.



Esta es la historia de un borracho que iba con su perra, y al ver un bar decide dejarle atada a un árbol y entrar a beber algo más.
En eso iba pasando un policía, y como la perrita estaba en celo, había muchos perros machos alrededor suyo.
El policía decide entrar al bar y pregunta:
-¿De quién es la perra del árbol?
El borracho contesta: ¡Es mía!
El policía le dice: Su perra esta en celo.
-¡No puede ser, si yo no le he dado motivos! - Contesta el borracho.
Dice el policía: No señor, quiero decir que su perra esta alzada
-¡Pero no puede ser, si yo la deje en el piso!
-Señor, lo que le digo es que su perra está caliente.
Y el borracho dice: ¿Pero si yo la deje en la sombra?
El policía enojado le grita:
¡Que su perra quiere tener relaciones sexuales!
Y el borracho le contesta: Pues ándale hijo… ¡yo siempre quise tener un perro policía!.

bueno este es el ultimo saludos desde el PERU

[AQUARIUS]

Vengo del médico y me ha fastidiado el día. ¡Pues no me ha dicho que
no tengo nada! ¿Qué sabrá él? Va el tío y me dice que no tengo que
tomar ningún medicamento, que estoy sanísimo... ¡Pues claro que estoy
sanísimo! ¡Porque tomo medicamentos!

A mí es que los medicamentos me dan mucha seguridad. ¿A ustedes no les
parecen una maravilla? Son lo más parecido a un milagro: tú te tomas
una pastilla... ¡y se te quita el dolor de cabeza!
Ella se toma otra... ¡y ya no se queda embarazada!
¡Y tú te tomas otra... y se te pone dura!

No me dirán que esto no es un milagro...
¿Cómo sabe una Aspirina así de pequeña, a qué parte del cuerpo tiene
que ir? Te tomas una Aspirina, llega al estómago...
- Buenaaasss, ¿es aquí el dolor?
- No, eso va a ser en el piso de arriba, en la cabeza, al lado del
hipotálamo, allí pregunte usted por "migraña".

¡Oye... y llega! A mí me preguntan dónde está el hipotálamo, y... ¡Ni de coña!

¡Las pastillas son la leche! Las que más me gustan son las blancas,
son tan sobrias, no sé... parece como que curan más.
Las cápsulas las encuentro frívolas... me dan la impresión de que son
demasiado chillonas... ¿verdad?
Siempre me pregunto, ¿para qué gastarán en ponerles colorines a las
cápsulas si en el estómago no tenemos ojos?
Que se fijen en los supositorios: a nadie se le ha ocurrido hacerlos
de colores, como los helados...
Todo el mundo sabe que por muchos colorines que les pongan... con el
tercer ojo no se pueden leer novelas.

Además, hay enfermedades en las que se toman medicamentos riquísimos.
Los constipados, por ejemplo. ¡Lo jarabes de los constipados están de
muerte! Yo creo que en invierno deberían servirlos en los bares:
- ¡Ponme un chupito de Bisolvon... y un expectorante pa' todos, que un
día es un día!

¿Y las Aspirinas infantiles? ¡Están mejor que los caramelos! Lo que no
entiendo es por qué a las de adultos les cambian de sabor.

Otra cosa que no entiendo: ¿quién les pone los nombres a los
medicamentos? Para mí que son dos tíos: uno que tiene las ideas muy
claras y les pone a los medicamentos nombres que te dan pistas de para
qué sirven: Peusek, Evacuol, Mucosán... Y otro tío que va de creativo
y se inventa marcas como Seroxat, Clamoxyl, Atarax, Augmentine... Que,
claro, uno se pregunta:
-¿Qué aumenta el Augmentine?
-¿Se vende junto con la Viagra?
Si es que son ganas de complicar las cosas....
El bicarbonato por ejemplo, ¿por qué no le llaman Eructol?... o los
supositorios, ¿por qué no se llaman Son-pal-cul?... Y, ya puestos, al
Hemoal que le llamen Almorranón.

Otra cosa que me encanta de los medicamentos es el prospecto.
A veces con sólo leerlo y ver la cantidad de cosas que cura, ya me
siento mejor. Bueno, menos con los prospectos de los tranquilizantes.
Porque te pones a leer los efectos secundarios y... "Este medicamento
le puede producir mareos, temblor, cefalea, insomnio con ansiedad y
depresión, visión borrosa, sequedad en la boca, estreñimiento,
taquicardia..."
Pero, ¿cómo puede eso tranquilizar a alguien?Bueno, y si nos ponemos a
criticar... Hay un medicamentos que a mí me ponen muy nervioso: Las
gotas, por ejemplo. No se conoce a nadie que haya conseguido echarse
el número de gotas que le dice el médico. Porque, ¿cómo lo haces?
Tienes la cabeza de lado, el cuentagotas arriba... Y ahora... ¿Cómo
cuentas las gotas? Al final acabas:- Uno, dos, tres chorro, cinco,
seis, chorro... doce...Eso sí, cuando uno está realmente mal, no hay
nada como las inyecciones. Lo que pasa es que da un poquitin.. de
miedo.
Yo además tengo la mala suerte de que siempre que voy a pincharme, me
toca el 'practicante'; o sea, ¡el que quiere practicar con mi culo!
¡Joder, si quiere practicar, que practique con el culo de su padre, y
luego que venga!Lo que pasa es que como estás muy mal, dices: "Vamos
pa'adelante" Te bajas los pantalones... el tío se pone a tu
espalda... Y no hace ruido. ¿Qué estará haciendo? ¿Se habrá ido? No,
porque de pronto te dice...
- Relaje la nalga...¿Como que relaje la nalga? Mire usted, yo con el
culo al aire y un tío por detrás... ¡No me relajo nunca!Aunque, no nos
engañemos: Duele, pero un jeringazo es mano de santo.
Y es que los medicamentos te hacen la vida más fácil. Por eso nos
resistimos a tirarlos. Y llega un momento en que con sólo mirar el
armario de las medicinas se puede saber la vida de una persona:

-"Mira, el jarabe rosa de Paquito, ¡cuánto le gustaba!"...

-"¡Aaaanda! los supositorios de Paquito... ¡Hay que ver lo contento
que se quedaba cuando le poníamos uno!"

-"Fíjate, la tobillera de cuando a Paquito le dio por... el ballet de puntas..."

-"¡Ay, mira, esto es agua oxigenada, de cuando a Paquito le dio... por
teñirse el pelo!"

-"Y la vaselina mentolada... también es de Paquito, pero no sé para
qué la usa"En fin, que... ¿Saben lo que les digo? Que en vez de dejar
de tomar medicinas, lo que voy a hacer es dejar de ir al médico. Y así
me tomo lo que quiero.

[schindler11]

Ahora vengo con Chistes rojos...

Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las relgiosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto



Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?
-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama "Estrella Fugaz" porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama "Caballo Veloz" porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad. ¿Lo entiendes "Perro cagando"?



aimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"



Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.



Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".



El pollo y sus consecuencias...
Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
'sandwich de pollo'.
Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta:
!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?
!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:
Huyy!! pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!



Entra un tipo a la sala del doctor y dice: "Doctor, tengo sida ¿qué puedo hacer?"

El doctor se queda pensativo y le dice: "Cómete un kilo de naranjas por la manana otro kilo de naranjas por la tarde y otro kilo de naranja por la noche."

"Pero doctor, eso me va a mandar al baño todo el día."

Y el doctor dice:

"¡Eso es para que aprendas para qué sirve el culo!"



Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios anos en coma. En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo hablarle.

Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro.

El hombre sale corriendo para decírselo al doctor, y le dice que es una buena señal y que pruebe a acariciarle el pecho derecho.

El hombre entra en la habitación, le acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con eso se despierta.

El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciéndole al doctor que su mujer está muerta.

El doctor le pregunta que ha pasado, a lo que el hombre le esponde:

"Se ha ahogado, doctor."



Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"

"Los tiramos a la basura, 'of course'".

"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".



Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".



bueno ese fue el ultimo saludos desde PERU

[schindler11]

bueno aqui les traigo uno de paises versus paises

Había un argentino un peruano y un chileno que cayeron del avión en una selva, fueron encontrados por unos nativos que les dijeron "les perdonaremos la vida si llevan a cabo una prueba", los tres accedieron presurosos, entonces el nativo dice, "tienen que ir en busca de diez ejemplares de la misma fruta y traerlas aquí", los tres parten en el acto, y llega primero el argentino que traía manzanas, el nativo dice " ahora viene la segunda parte de la prueba, tienes que metertelas por el culo las diez frutas sin hacer ningún gesto con la cara", el argentino a la segunda manzana se retuerce de dolor y lo matan, luego llega el peruano que venía con cerezas y comienza a introducirselas, cuando iba en la octava, se ríe y lo matan, cuando llega al cielo el argentino lo increpa, " oye peruano ibas tan bien ¿qué pasó? , el peruano le dice es que estaba a punto de llegar a la diez sin ningún dolor cuando apareció el chileno trayendo unas sandias



En un tren va una señora, una mujer joven, un chileno y un peruano. Cuando de pronto el tren entra a un tunel y c escucha el sonido seco de una cachetada al salir del tunel se ve al chileno sobandose la mejilla roja aun por el golpe. y piensa Peruano pendejo seguro que le metio la mano a la joven esta penso que era yo y por eso me cacheteo, al rato; pasan por otro tunel y se escucha otra cachetada el chileno piensa: peruano pendejo seguro le metio la mano a la señora esta tambien creo que era yo y me tiro una cachetada al rato el Peruano piensa: ojala que pasemos por otro tunel pa meterle otro cachetadon a este chileno de mierda



Esto es Jaimito que sale al balcón y oye "Hijo puta", y le pregunta a su padre:
-¿Qué es hijo puta?
-Padre: "Amigo".
Sale otra vez al balcón y oye "¡Mierda!", y le pregunta a su padre:
-Papá, papá, ¿Qué es mierda?
-Padre: "Abrigo".
Sale otra vez: "¡Ostia!".
-"Papá, papá, ¿Qué es ostia?
-Padre: "caramelo".
Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:
-Pasad, pasad hijo putas, dejad las mierdas aquí, que voy a repartir ostias.



Un peruano está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Santiago, cuando un típico chileno, mascando chicle, se sienta a su lado. El peruanito ignora al chileno al ver cómo lo miraba, y el chileno no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

- 'Disculpa, loco, ¿En Perú ustedes se comen todo el pan?'

- De hecho' - contesta el peruano.

- 'Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos esa weá, la transformamos en harina Molitalia y la exportamos a Perú'.

El peruano escucha en silencio, imperturbable. El chilenito sigue mascando chicle e insiste:

- ¿En Perú ustedes se comen la mermelada con el pan?

- 'Sí, pe'' - contesta el perucho.

- 'Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada Watts y la exportamo a Perú'.

El peruano, ya un poco alterado, le pregunta:

- 'Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?'

- 'Los tiramos a la basura, poh''.

- '**ta 'ón, fíjate que nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles Ambrosoli y los exportamos a Chile'.



Un Argentino entra a una tienda en Chile,
- Ché Vende bacinicas?
El tendero al darse cuenta de la nacionalidad del cliente, decide hacerle una broma.
- Ah sí sálo que aquí en Chile les llamamos "Argentinos".
- Bueno, vendame un "Argentino"
El tendero le trae uno, y el argentino le dice que quiere el mas grande que tenga. El tendero le trae, una bacinica del tañaño de una batea, e intrigado le pregunta.
-Porqué quiere un "Argentino" tan grande?
- Es que en Argentina hacemos unos "chilenos" de ese tamaño.



Alejandro Toledo, Presidente de Perú, llega a Caracas en visita oficial y Hugo Chávez lo invita a dar un paseo en helicóptero. Una vez en el aire, Chávez le indica al piloto que sobrevuele una zona pobre de la ciudad, luego coge un maletín repleto de dólares, lo abre y empieza a arrojar los billetes por la ventana, mirando complacido el alboroto que se arma abajo. “Quiero que esta pobre gente esté contenta, Alejandro”, le dice enseguida a su colega peruano. Entonces, Toledo le contesta: “Oye Hugo, en vez de hacer felices a unos cuantos, por qué mejor no te arrojas tú y así haces feliz a todo tu país”.



El Presidente de Perú Alejandro Toledo y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Toledo le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mástarde, ve a su chofer venir tambaleandose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
¿Qué pasó? Preguntó el presidente Toledo al chofer,y éste
respondió:

Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
* Por Dios, qué les dijiste?
* Les dije: "¡Soy el chofer de Alejandro Toledo y acabo de
matar al cerdo!"



Toledo al regresar de una de sus giras
y al llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente
estaba escrito un grafiti que decía:
"El Presidente debe morir."
Lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.
Asustado, se va a las Oficinas de Guardias Presidenciales
y entra gritando:
"Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa
y está escrito con orines, quiero saber quién lo hizo
y quiero saberlo ahora".
Los investigadores salen corriendo de la oficina,
y horas más tarde se presentan donde el Presidente y le dicen:
"Señor Presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor"
¿Cuál quiere saber primero?"
"Deme la mala primero", dice el Presidente.
"Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina,
los resultados nos indican que la orina pertenece al señor
Fernando Olivera."
"¡Oh Dios mío! me siento traicionado..... mi propio aliado!.
Pero y ¿Cuál es la peor noticia?"
"Señor, es que la letra es de Eliane....." jijijij que buenaa



Llega Toledo, a cambiar un cheque a una sucursal del Banco de la Nación.
Cholo: "Buenos días señorita, ¿Podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?"
Srta: "Con mucho gusto señor, ¿Me permite su identificación?"
Cholo: "Señorita, no traigo identificación pero soy Alejandro Toledo, Presidente del Perú"
Srta: "Si señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI"
Cholo: "Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Alejandro Toledo, ¡Por favor...!"
Srta: "Lo siento, señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."
Cholo: "Pues no traigo señorita y me urge cambiar este cheque."
Srta: "Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente:
el otro día vino Cesar Cueto y tenia el mismo problema,
no traía identificación y para probar quien era,
sacaron una pelota, hizo unos jueguitos increíbles.
Asi comprobó que era en verdad Cesar Cueto.
También vino Gian Marco y no trajo su DNI,
entonces toco una música hermosa y se puso a cantar maravillosamente
y comprobó que era en realidad Gian Marco.
Ahora Usted puede hacer lo mismo...
Haga algo para probar que es usted el Presidente del Perú"

... Toledo se queda pensando durante un buen rato y dice...
Cholo: "Mmmh, no señorita, la verdad es que estoy nervioso y
nada mas se me ocurren puras huevadas...."
Srta: "¿Billetes grandes o billetes chicos Señor Presidente?"



A la hija de Toledo le muerde un perro negro. Ella va y le avisa a su papá y este, ordena matar a todos los perros negros del Perú.
Todos los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Y un perro negro le pregunta:
-Y tu porque corres si mando a matar a los perros negros?
-"Y tu, vas a creerle a ese mentiroso de ************"



bueno hasta el momento los dejo

[AQUARIUS]

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al
hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200
gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.



El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le
despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?



A lo que el hombrecillo le contesta:

-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?



El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200
gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.



-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

[AQUARIUS]

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos funcionarios?



- A ver... Le he dicho mil de veces que no se llaman funcionarios.




Se llaman:"ba-gue-tes"...

[AQUARIUS]

NUEVA ENFERMEDAD: SEFUELA

SEFUELA :Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica.
Mientras tanto, millones de personas que padecen este mal, esperan la aprobación de la Organización Mundial de Salud, para que se estudie y se encuentre la cura para esta mortal enfermedad que cada día es adquirida por miles de personas.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sefuela. El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.



SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un Café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.

3.- Si todo te parece muy caro.

4.- Si cualquier cosa te altera.

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.

6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.

7.- Si la sal te sube la presión arterial.

8.- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente

9.- Si al atarte los zapatos te produce dolor de espalda y cintura.

10.- Si la TV te produce sueño.







Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sefuela


¡¡SE-FUE-LA juventud !!

[AQUARIUS]

> > DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
> >
> >
> > El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
> > ¿Sexo?
> > 3 veces por semana.
> > No... quiero decir si Masculino o Femenino.
> > Lo que caiga!!!!
> >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > ----
> >
> > EN EL PAJAR
> >
> > Le dice la oveja al carnero:
> > Es que tienes tan poca lana...
> > ¿Vinimos a follar o a tejer?
> >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > ----
> >
> > EN UNA FIESTA
> >
> > Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
> > ¿Te gustaría una follada mágica?
> > ¿Qué es una follada mágica?
> > Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.
> >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > -----
> >
> > CERCA DEL FINAL
> >
> > El médico da la pésima noticia a la paciente:
> > Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
> > La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
> > Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
> > Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
> > Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
> > ¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.
> >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > -----
> >
> > GALLEGOS DE PESCA
> >
> > El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
> > Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
> > La madre, asustada, le pregunta:
> > ¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
> > Fue un mosquito, mamá.
> > ¿Te picó?
> > No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
> >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > -----
> >
> > CON EL GERIATRA
> >
> > El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
> > a utilizar un revolucionario audífono.
> > ... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
> > Sí, es muy bueno.
> > ¿Le pareció bien a su familia?
> > Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.
> >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > ------
> >
> > EN LA FARMACIA
> >
> > Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
> > que heredaron de su padre.
> > Un buen día entra un hombre y pide un condón.
> > Una de ellas le entrega uno de talla 42.
> > No... es muy pequeño.
> > Entonces le da uno de talla 44.
> > No... éste también es muy pequeño.
> > Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
> > Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
> > La mujer le grita a su hermana:
> > ¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
> > mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
> > ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
> >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > --------
> >
> > EN EL CIELO
> >
> > Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
> > pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
> > de racismo. San Pedro le pregunta:
> > ¿Nombre?
> > Leonardo di Caprio
> > San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
> > ¿Nombre?
> > Leonardo di Caprio.
> > San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
> > ¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?
> >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > ---------
> >
> > HUEVO
> >
> > Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
> > Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
> > todos detrás de la gallina...
> > Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
> > Secreto de familia.
> > ¿Qué planes tiene para el futuro?
> > Poner un huevo de un kilogramo.
> > Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
> > Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
> > Secreto de familila.
> > ¿Qué planes tiene para el futuro?
> > Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.
> >
> > --------------------------------------------------------------------------
> > ----------
> >
> > CON EL GINECÓLOGO
> >
> > La madre, desesperada, pregunta al médico:
> > Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
> > Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
> > bolígrafo Bic.
> > ¿Azul, doctor?
> > No... todo mordido.

[AQUARIUS]

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos
fantásticos Juegos Olímpicos....
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- Majestad, que estamos en una convención gitana
...y responde el Rey:
- Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me
he liado

[AQUARIUS]

Clase magistral de anatomia...
¡ Para troncharse ! No tiene desperdicio. ¡¡¡VIVA LA ESO !!!.... ¡¡¡que viva!



EXAMEN REAL, EL CUAL SE LLEVO UN CERO. LEERLO ENTERO YA QUE NO TIENE DESPERDICIO, Y MÁS CUANDO LLEGA EL APARATO REPRODUCTOR MASCULINO

[51ctorh]

Clase magistral de anatomia...
¡ Para troncharse ! No tiene desperdicio. ¡¡¡VIVA LA ESO !!!.... ¡¡¡que viva!



EXAMEN REAL, EL CUAL SE LLEVO UN CERO. LEERLO ENTERO YA QUE NO TIENE DESPERDICIO, Y MÁS CUANDO LLEGA EL APARATO REPRODUCTOR MASCULINO

No pone si era chico o chica….

Yo le hubiera puesto un 5 y le regalaría una cinta métrica.
Salud

[schindler11]

unos buenos chistes para hoy viernes

JAIMITO Y LA MAESTRA

Jaimito le dice a su maestra:
- Maestra ven a mi casa a dormir.
M.- No.
J.- Por favor, que es mi cumpleaños.
M.- Bueno.
En la casa de Jaimito:
J.- Maestra, quítate la ropa.
M.- No.
J.- Por favor, que es mi cumpleaños.
M.- Bueno.
Los dos desnudos en la cama:
J.- Maestra, déjame que meta mi dedo en tu ombligo, que mi mama me deja.
M.- No, Jaimito eso si que no.
J.- Por favor maestra, es que es mi cumpleaños.
M.- Bueno.
M.- Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo.
J.- Ya, ni ese tampoco es mi dedo.



En una pareja con pocos dias de casados, se muere el esposo, y la viuda va al cementerio. El guardia la ve que se esta orinando en la tumba del difunto a lo que le pregunta:
- Oiga, ¿por qué se orina en la tumba?
Y ella responde:
- Bueno, si no se comió el coco por lo menos que se tome el agüita...



Un elefante pregunta a un camello:
- ¿Por qué tienes las tetas en la espalda?
- Extraña pregunta...- dijo el camello - ...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara...



Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice:
- ¿Me da un condón?.
Le dice el vendedor:
- Pídamelo con más respeto.
- ¿Me da un paquete de preservativos?.
- Con más educación.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:
- ¿Me da un gorrito para el nene?.



- Qué pereza, dijo la Marquesa, poniendo las tetas sobre la mesa.
- Oh, y ahora con quién culeo si sólo maricas veo.
- No os preocupéís, exclamó un tipo, yo soy Juan de la Cosa, el que tiene la verga más hermosa.
Pero otro dijo:
- Yo soy Juan Tenorio, el que tiene la verga más grande en todo este territorio.
Entonces exclamó la marquesa:
- ¡Dejad la recocha que para todos hay chocha!.



Doña Tecla ha cumplido 85 años de edad y es la organista más experimentada del pueblo. Con motivo de su cumpleaños, el párroco la visita para felicitarla. De sólo llegar a casa de doña Tecla, el padre Manuel observa que encima del órgano, ese instrumento musical formidable, hay una jarra de agua en la que flota un condón. No se atreve a preguntar nada porque sabe que doña Tecla es una anciana venerable y muy católica. Pero cuando han hablado durante casi una hora de rosarios, padres nuestros y música religiosa, el padre Manuel no puede más y le pregunta:
- Doña Tecla, ¿qué es eso que está encima del órgano?
Ella, con su noble y santa sonrisa en los labios, le responde:
- ¡Ay, padre! Eso es una bendición. Un día me lo encontré en la calle, envuelto en un papel que decía "póngase sobre el órgano para prevenir enfermedades", y ¿sabe qué?, desde entonces no he tenido ni dolores, ni catarro ni nada.



- Oye, dicen que el semen y el cloro saben a lo mismo ¿Usted que opina?
- No lo sé colega, nunca he probado el cloro...



Estaban unas monjitas en un parque y de pronto una monjita dice:
- ¡Mira un árbol de peras!
Y la otra monjita dice:
- ¡¡No, no son peras, son perones!!
Y un hombre que estaba trepado del árbol se asoma y dice:
- ¡¡No son peras ni perones, son mis huevos que están pelones!!



Entra una viejita de ochenta y tantos años a una farmacia temblando toda. Se acerca al farmacéutico, no paraba de temblar la pobre, y le dice:
- Señor, ¿ustedes venden vibradores?
- Si señora, quiere comprar uno?
- No, sólo quiero saber cómo se apaga.



¿En qué se diferencia una mujer antigua de una moderna?.
En que a la antigua le tienes que levantar la falda para verle las bragas y a la moderna abrirle el culo para podérselas ver.



Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás, se encuentra una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez más calientes. De pronto dice el niño:
- ¡Mamá, mamá, mocos!.
La madre coje un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice:
- Ahí no, ... ¡EN LA OREJA!.



Le dice el padre al hijo:
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida.



Pepito se levanta a las 3 de la mañana con sed, y regresando a su cuarto oye bulla en el cuarto de sus padres y se va a ver qué era, en lo que comienza a gritar:
- ¡¡LOCA!!. ¡¡LOCA!!. ¡¡MAMÁ ESTÁS LOCA!!.
La mamá preocupada sale corriendo a ver qué le pasaba a Pepito y le dice:
- ¿Qué te pasa Pepito?.
Y él responde:
- Y a mí me querías mandar a un psicólogo por chuparme el dedo...



Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venía caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tío, ¿qué tal?.
- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto.
- ¿Y qué tiene que ver el colesterol con esa forma de caminar?.
- Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos.



Había uno que llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR...
¡era una empresa de alquiler de coches!



Entre amigas:
- Pues a mí los hombre me gustan como el café.
- Ya, morenos, fuertes y calientes.
- No, !cuatro veces al día!



Esto es un chico y una chica que se encuentran en el lavabo de la disco y lo tipico: allí los dos en aquel lugar tan pequeño, acaban follando.
Al terminar el acto, como no se conocían, el chico le dice a la mujer:
- Yo te voy a llamar Eva, porque es la primera vez que lo hago.
Imediatamente responde la mujer:
- Bien, pues yo te voy a llamar Peugeot.
- ¿Ah si?. ¿Por qué?.
- Pues, porque no sé si es la 206 o la 307...



Una tía está en un sex-shop y dice:
- Esto, quería un consolador.
- Pues mire, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
- ¿Ha elegido ya?.
- Sí, quería ese rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.

bueno hasta la proxima saludos desde PERU

[schindler11]

mas de las picaras

CHICAS FÁCILES: los mejores apodos y sobrenombres

SEMAFORO: Después de las doce nadie la respeta.
POWER RANGER: Se revuelca con cualquier monstruo.
ALMANAQUE: La clavan en cualquier pared.
PAPITAS FRITAS: se regala en las fiestas.
FOTO CARNET: Se entrega a los 5 minutos.
LA GRIPE: Todos la han tenido.
PIZZA: en menos de 30 minutos se te entrega.
MILANESA: No hay quien no la haya comido.
TABLA DEL UNO: es la más facil.
CAJA VACÍA: Fácil de levantar.
FARMACIA DE TURNO: siempre la buscan de noche.
GALLINA ROBADA: Porque se la comen siempre a escondidas.
VEREDA: todos la pisan.



Entra un delincuente a un convento dónde había una congregación de monjas y dice:
- ¡Quietas todas,las voy a violar una a una!
- las mojas alarmadas responden: por favor a la madre superiora no,por favor!!!
- Y la madre superiora dice: ha dicho a todassssssss!!



Cuatro amigos limeños se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas,fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños
de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.

El segundo dice:
- Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice:
- Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo tambiém es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- Qué les pasa que están tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Qué hace?
- Mi hijo es un GAY, y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron: - Qué cagada,que horror, que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo, y tiene una suerte!!... Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios !!



Quien dijo que en casa no hay amor ?

....RRRIINNGGG!!!!!
-"¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?"
-"Si muy bien!!!.."
-¿los nenes están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor.
- Perfecto. ¿Almorzaron?
- Siiiiii, almorzaron muy bien.
- ¿Sí?! ¡Qué bueno! dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta.
- Mi plato preferido!!!! Te adoro divina, y dime...¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente
- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá...y ¿me prometes que esta noche te pones esa ropita transparente que tanto me gusta?
- Cómo mandes dulzura.
- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto. Bueno, amorcito, ahora....... pásame con la señora, ¿Sí ?



En una escuela muy exclusiva para señoritas, durante la clase de biología, el profesor pregunta:

- Señorita Camacho, podría usted nombrarnos la parte del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuáles son estas circunstancias.

La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:

- Discúlpeme usted profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.

Y a continuación se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:

- Señorita García, responda usted.

- La pupila del ojo, bajo iluminación muy débil.

- Correcto. Y ahora, señorita Camacho, déjeme decirle tres cosas.

En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion.

Y tercero, algún día se llevara usted una amarga decepción.



La maestra le pregunta a pepito: si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??...

Ninguno maestra.

Por qué ninguno Pepito?

Porque los demás se van volando del susto.

Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar...

Luego viene pepito y le dice a la maestra: ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????....

Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: supongo que la que lo esta chupando.....

No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar...



Un pecador va al infierno y un guía le indica los distintos tipos de tormento disponibles, de los cuales el pecador deberá escoger uno para toda la eternidad.

Contempla a otro pecador al que le arrancan las uñas y pregunta: Eso duele

¿verdad?, El pecador contesta: Una barbaridad; además, las uñas crecen y

vuelve el diablo para arrancármelas.

Pasa a otro lugar y ve otro pecador al que le arrancan la piel a tiras;

nuevamente pregunta: Eso debe ser horrible ¿verdad? Sí, contesta el

pecador...además, parece que cada vez la piel crece más rápido.

Finalmente, va a un lugar donde hay un hombre sentado plácidamente y

arrodillada una mujer practicándole sexo oral; el pecador recién llegado

sorprendido dice: Oiga ¿Éste está entre los tormentos disponibles? y el

hombre le contesta: Claro!!. Ante la respuesta, el pecador recién llegado

dice: Creo que ya he encontrado mi tormento...me quedo.

El hombre le dice: "Piénsalo bien que es para toda la eternidad" a lo que el pecador replica: "No importa; me parece una idea magnífica". Con expresión resignada, el hombre dice: "Está bien...levántate, muchacha, que ha llegado tu relevo".



A un programa de televisión asiste un japonés que ha ingresado a los Guinness Records debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo.
El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo. Entonces, el conductor lo interroga: - Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?
- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse...
- ¿Y la egipcia?
- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo...
- ¿La argentina?
- La argentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba...
- ¿Y la belga?
- La belga... la belga la tengo a la miselia...



Periodista: ¿Cómo llevas las bromas sobre tu homosexualiad?
Justin Bieber: No soy gay! le he tocado el pene a un montón de chicas.
Periodista: Las chicas no tienen pene!
Justin Bieber: Upss...



- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!



Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de negocios que están construyendo cerca de nuestras casas y cuáles son las ventajas que nos traerán estas nuevas organizaciones.

-Sí, profesora.

Al finalizar la clase la profesora les pide a todos los niños que se queden porque quiere decirles algo, menos a Jaimito. Tu te puedes ir hijito le dijo con cariño...

- Miren niños, todos sabemos que Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando él diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula.

Todos quedaron de acuerdo con el plan.

Al día siguiente pregunta la profesora:

- A ver, Joselito ¿has hecho la tarea?
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa.

Muy bien Joselito!

A ver, Raulito, dime...
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.

Excelente, gracias Raulito.

En eso levanta la mano Jaimito. Y dice la profesora:
- ¡Ay Dios mío!, a ver Jaimito dinos qué están construyendo por tu casa.

Profesora, por mi casa están construyendo un bar nudista...
Inmediatamente todas los compañeros de Jaimito se levantan para salir del aula y Jaimito dice:
- ¡¡¡¡ Tranquilos... que todavía no lo han abierto... !!!!



Llega una niña despues del colegio a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!



La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Jaimito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.



Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama:
-¡wow! y a mi me quieren mandar al psicólogo porque me chupo el dedo....



¿Qué hay detrás de la vaca que ríe?
El toro que empuja



Una mujer le dice a otra:
-Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
-Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!



Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena.
-Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento! !
-Pues te vas a tener que tragar una polla así de grande.



Pues esta noche he tenido un sueño erótico.
-Ah, si? Y que pasaba?
-Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela."
-Jo... y tu que hiciste?
-Lo que pude... la folle tres veces y luego le pegue de hostias



Una rubia le dice a su amante:
-Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir?
-No.
-Ves como estoy estrechándome?



Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de béisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
-Coño, esto es increíble!
-Le gustaría probar?
-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.



APODOS

Hay de apodos a apodos...


La Tortuga.
porque duerme con la cabeza adentro

Paloma de Convento.
porque vive cagando a las hermanas.

El Queso
porque lo hicieron nomás por no tirar la leche.

El Autogól.
porque lo hicieron por error.

La Pizza
porque se te entrega en 30 minutos.

Vaso de Agua.
Porque no se le niega a nadie.

La Dálmata.
por perra y manchada

Chaleco Antibalas
porque aguanta muchos tiros.

La Milagrosa
porque con un bizcocho le da de cenar a medio pueblo.

Zapato de Muerto.
porque nunca pisa.

Gato de Iglesia
porque lo mantiene el Padre.

El Aguarrás
porque de lejos parece solvente

Iglesia Abandonada
porque no tiene cura.

Western Union
porque es fácil, rápida y segura.

Lámpara de Aladino.
porque tiene un genio terrible.

La Corpiño
porque siempre se la abrochan por atrás

Bandera Gringa
Porque la han clavado hasta en la luna.

El Perico
porque se duerme a medio palo.

El Menudo.
porque tiene más panza que chile.

El Puente Roto .
porque nadie lo pasa.

La Muela
porque está toda picada.

La Pérsica
Por Golfa y Conflictiva

La Power Ranger
porque se revuelca con cualquier monstruo



..Un hombre va al médico y le dice:

..- Doctor, todas las noches sueño que soy mujer.

..El doctor le dice:

..- ¿Usted tiene familia?

..- Sí, dos hijos y una maravillosa mujer.

..Entonces el doctor, preocupado, lo examina. El doctor le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga "mil" y el hombre, con voz varonil, responde: "mil".

..Entonces el doctor, preocupado, le pone el estetoscopio en la espalda y le dice que vuelva a decir "mil"; y el hombre, otra vez con voz varonil y fuerte, le dice: "mil".

..Finalmente el doctor se pone un guante esterilizado para hacerle un reconocimiento rectal, cuando le introduce un dedo en el ano y le pide que diga "mil" otra vez. El hombre dice: "uuuuuuuuuuno, dooooooooos, treeeeeeees. ..".



"Un Loro de Burdel"

Una Señora quería comprar un loro.

Va a la tienda de mascotas,

Y el joven que la atiende,

Le comenta que sólo tiene un loro,

Pero que éste, había pertenecido a una señora, Que tenía un BURDEL.

Por lo cual su vocabulario, no era del mejor,

Sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó,

Y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

"Nueva casa, nueva madame".

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa, a que sus hijas lleguen de la escuela .

Llegan las chicas y el loro al verlas dice: "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas".

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice: ¿Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, Pero los mismos clientes...

Hola Evaristo. !!!



Estaba en el colegio pepito y jaimito, y la profesora pregunta que le nombren algo que se chupe; pepito responde el loli...
- muy bien -responde la profesora- y tu jaimito dime algo que se chupe
- el pijama!
- pero no, el pijama no se chupa!
- si se chupa señorita, porque mi mama cuando está en la cama con mi papá, ella le dice: oye mi amor, sácate el pijama para chupártelo.



Sucede que a pepito le dieron ganas de cagar en el bosque y se sube a un arbol de peras, para que no lo vean pero en ese momento pasaba un señor y una señora y le dice el señor a la señora
- mira que peras
- no, son perones
Y asi discutieron un buen rato y pepito se cansa de escucharlos y les dice:
- no son peras ni perones, son mis huevos que estan pelones.



Un joven estaba en el auto con su novia y le dice:
-Mi amor deja que te haga el amor
-ella dice que no
-el joven insitiendo le dice te prometo que te lo meto hasta la mitad
-lanovia respondiendo le dice esta bien pero prometelo
-te lo prometo
-y ya cuando el joven se lanza a la chica
-y ella excitandose le dice metemelo mas..!!!ah ah!
-y el joven ya se había metido todo su pene y este avergonsado le dice:
-promesas son promesas!



eran un español, un indu y un ecuatoriano muerto q se habian muerto y los enviaron al infierno, unas ves llegaron al infierno se les presenta el diablo con un latigo de cuero y les dice ustedes estan aki x pecadores, pero yo puedo hacer q valla al paraiso si logran aguantar 3 latigazos en la espalda y les doy la ventaja de q se ponga lo q ustedes quieran en la espalda.
los 3 se lo piensan y decinde agunatar.
va 1 el español q se creia muy muy listo y le dice al diablo quiero q me traigas una roca de marmol de 5 metro de ancho para ponermela en la espalda; el diablo le dice ok entonce en el primer latigazo q le da se rompe la roca y el español le dice !!alto!! yo me quedo en el infierno.
luego viene el indu y se pone de rodillas y le dice al diablo q le de un minuto para poder concentrarce, pasa el minuto y el diablo da el 1º latigazo y el indu no dice nada le da el 2º y el 3º el diablo somprendido le dice te as ganado tu pase al paraiso y en eso q lo hiba a enviar a al paraiso y el idu le dice espera quiero q me dejes ver ante con q guevada te sale el ecuatoriano xq siempre salen con sus guevdas, el diablo le dice q ok q se quede a mirar, entonces el diablo le dice al ecuatoriano te toca tu turno puta madre el ecuatoriano nerviso y cabreado al mismo tiempo xq el indu le esta encamando guevadas entonces se arrodilla y en cuanto el diablo le va a dar el 1º latigazo le dice aguanta aguanta una pregunta deverdad me puedo poner cualquier guevada, el diablo constes si lo que quieras, el ecuatoriano contesta ven aki indu cara de la verga x sapo no mas ..



habia un pata q no pronunciaba bien las palabras.
un dia le mandas a comprar chupetes y dice el chupe,chupe.
al siguiente dice le mandan a comprar melones y el comienza a decir melos,melos.
al siguiente dia le mandaron a comprar huevos y lo pronunciaba bien y deci huevos,huevos.
como no le entendian les mandan a comprar todo completo y dice cupe melos huevos ajjajaja bye.

saludos desde PERU

[schindler11]

bueno bueno otros chistesitos mas...

Un patita esta con su enamorada, beso por aqui beso por alla, mano por aqui mano por allá. De pronto la chica le dice.
-Amorcito, ya te he dicho que cuando me metas tu dedito, te saques el anillo por que me lastimas.
Y el patita.
-Cual anillo mierda si es el RELOJ.



Tres amigas conversaban y una dijo:
- ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
...
Y la tercera dice:
-¿En serio? Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado y cojeando... en resumen toda moreteada, y las amigas le preguntan:
- ¿Pero que diablos te pasó?
-Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
"¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!



va un señor en una moto y de repente se estrella contra un pajaro y se lo lleva a su casa inconciente y lo pone en una jaula cuando el pajaro se despierta dice: a la mierda mate al de la moto



esto son dos amigas en una pista de baile y le dice una a la otra te as fijado que bueno esta ese tio le dice la amiga pues ten cuidao que a ese le llaman el rapido que sin darte cuenta te la cuela . que va ami mi me la va a colar total que biene el tio y le dice quieres bailar si le responde total que estan bailando un rato y le dicde el tio te puedes abrir de piernas dice no que me la metes dice no sies pa sacarla



Un nino que esta jugando ve a su mama que esta sentada y sin pantis y alcansa a ver eso negro y le dice a la mama, mama que es eso que tu tiene ahi y la mama le dice eso se llama cuaquier cosa y en la noche cuando la mama esta pelando los platano para las cena el nino le pregunta a las madre, mama con que no vamos a comer las cena y la mama le consteta con cualquier cosa y el nino le dice a la mama pues me da mi pedazo para ir quitandole los pelos



bueno jaimito va a la iglesia con su abuelita y este le dice
- abuelita quiero cagar
y la abuelita contesta: - anda hijito en un hueco ahi caga,
el ninño todo abediente se va y sube un cerrito que resulta ser el techo de la iglesia y encuentra un huequito q era por donde el padre resa.
jaimito se baja el pantalon y se acomoda;
de pronto el padre empieza la misa
y dice señor danos tu sangre y justo cae su pichi y todos asombrados hoooo!!
y el padre dice señor brindanos el pan de tu cuerpo y en eso cae la caca y todos asombrados dicen hoooo!!
señor que pides por todo esto???
y jaimito asoma la cabeza y grita:
- ¡papel higienico!!...
jajajaja!



Estaban dos compadres en un bar. Un compadre le dice al otro "compadre le doy $100 dolares si hace a mi burro reir! El otro compadre le dice "orale" se salen del bar el compadre se acerca al burro y le dice algo en el oido al burro. El burro se suelta a carcagadas! Ha!ha! Ha! El otro compadre le dice molesto, "bueno gano compa pero ahora para hacerlo mas divertido le doy otros $100 dolares si hace que mi burro se enoje" "esta bien" dice el compadre entonces el compadre se le hacerca de nuevo al burro, de repente el burro se enoja muchisimo! Que asta relincha!! El otro compadre rascandose la cabeza le dice "nimodo gano"!! Pero antes de que le de el dinero digame como le hiso para que mi burro se riera y enojarse"? pues mire primero le dije que yo la tenia mas grande que el" hahahaha!!! Se rie el compadre. "Bueno y la segunda vez como le hiso"? "PUES SE LA ENSENE!!!!



Llega un niño llorando con su mamá y le dice:

Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!

Y su mamá le contesta:
Lo sospeche desde un principio.



San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:

-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.

A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.

La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?

-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.



Un abuelo y su nieto se van de viaje pero no encuentran hotel que tuviera habitaciones disponibles.

-Después de un rato encuentran un hotel que tiene una habitacion con una cama pequeña y desesperados se conforman.

-A las 5 de la madrugada se despierta el abuelo y grita:

-¡Quiero una mujer!

-El nieto se despierta y le dice:

-Abuelo te voy a dar 3 razones por la que no puedes tener una mujer:

-Primero que son las 5 de la madrugada.

-Segundo que una mujer nos costaria unas 20 mil pesetas.

-Y tercero que lo que tienes en la mano es mio.



Una loca va al baño y ve a un tipo orinando, que tiene un gigante pene, la loca le dice:

-¿Qué cosa tan bella y hermosa?

Entonces el tipo que está orinando le contesta:

-Respete que estoy de luto.

Entonces la loca se lo agarra rápidamante y le dice:

-Mi más sentido pésame.



El marido que llega a su casa muy pero muy caliente y le dice a gritos
a su mujer:
"Cariño, cariño, esta noche te voy a poner el chocho como un
frigorífico".
"¿Cómo, fresquito?", le responde la mujer.
"No, lleno de huevos, carne y leche".



Tres señoras están platicando acerca de sus ex-maridos, quejándose de todo. Finalmente, la última de ellas tiene oportunidad de hablar.

"Como ustedes saben, yo he estado casada tres veces.

Mi primer marido era ginecólogo y todo lo que quería era examinarme allí. Mi segundo marido era psicólogo y todo lo que quería era interpretar como me sentía. Mi tercer marido era coleccionista de estampillas... ¡Dios
mío, cómo lo voy a extrañar!"



Estaba Pepito con su amigo Raulito en el zoológico y le pregunta

- ¿Raulito tú sabes por qué a los pingüinos no se les puede domesticar?

- Mmmm, no Pepito, no se, pero podría ser porque necesitan clima frío todo el tiempo, ¿no?

- No Raulito, es por la lógica razón de que un pájaro parado no entiende de razones.



La maestra le pregunta a Raulito:

- A ver Raulito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.

- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.

- Muy bien Raulito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.

- Mi papá, mi mamá, mis hermanos y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.

- Muy bien Juanito.

- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.

- Bueno maestra, yo estaba sentado en el sofá de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario The New York Times, EVIDENTEMENTE VA A CAGAR PORQUE NO SABE LEER INGLÉS.



Don Cruz Treviño de la Garza y Garza viaja de Monterrey a la ciudad de México en un autobús de lo más austero y baratito, pero eso si con baño.
Después de un rato de ir viajando le dieron unas ganas de ir al baño, entra al bañito y al bajarse el pantalón que se le cae una moneda de cinco pesos en el retrete.
Encabritado, decide meter la mano para sacarla pero no se anima, por lo que mete la mano al pantalón y saca una moneda de veinte pesos y la arroja al excusado al tiempo que grita:

- No meto la mano por cinco, pero por veinticinco, ¡¡ CÓMO NO !!



Estaba un locutor narrando el concurso del “Perro Mas Poderoso”… Llega un Alemán, con un pastor alemán para variar, y comienza el locutor:

- Se acerca Heinrich, con su perro WULFENDOR…
- Se prepara el perro…
- Se calienta el perro…
- Se le para al perro…
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, ¡ 20 perras !, ¡ 40 PERRAS !, ¡ 60 PERRAS !…..
- Se murió el perro, ¡ 60 PERRAS SE CUENTAN EL PASTOR ALEMÁN !.

Llega un Francés, con un french poodle, y comienza el locutor:

- Se acerca Francois, con su perro OUIUI…
- Se prepara el perro…
- Se calienta el perro…
- Se le para al perro…
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, ¡ 20 perras !, ¡ 40 perras! , ¡ 60 PERRAS !, ¡ 75 PERRAS !, ¡ 87 PERRAS ! ….
- Se murió el perro, ¡ 87 PERRAS SE LE CUENTAN EL FRENCH POODLE !.

Y llega el Mexicano, con ni mas ni menos que con un chihuahua, y comienza el locutor:

- Se acerca José, con su perro PRAUPRAU…
- Se prepara el perro…
- Se calienta el perro…
- Se le para al perro…
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, 20 perras, 40 perras, 60 perras, 75 perras, 90 PERRAS, 100 PERRAS, ¡ UN ESPECTADOR !, ¡ UNA EDECÁN !, ¡ UNA ANCIANITA !, ¡ UN CAMARÓGRAFO !, ¡ 2 SEÑORITAS ! … ¡ USHA, PERRO, USHA ! ……



El cariñoso marido entra suavemente a la cama, y le susurra muy amoroso al oído de su mujer "estoy sin calzoncillos"..........y la mujer toda histérica responde gritando:

¡¡¡YA, YA!!!...........Infeliz de mierd...., mañana te lavo uno, ¡¡¡Y déjame dormir tranquila idiota!!!



La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

¡¡¡María!!! ¿por qué quieres que te aumente el sueldo?...


Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted.

¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo?

Su marido lo dijo.

¡¡¡OH!!!

La segunda razón es que cocino mejor que usted

Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo?

Su marido también dijo eso.

¡¡¡Ah caramba....!!!

La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...

(La señora muy descompuesta)

¡¡¡¿¿¿Mi marido te dijo eso???!!!

No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...


Obviamente la señora le aumentó el sueldo



¡¡¡Papá!!! ¡¡¡Papá!!! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”..


Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por

un millón de dólares.


El niño obedece:


¡¡¡Mamá...!!! ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

¡¡¡Por supuesto!!!


¡¡¡Papá!!! ¡¡¡Papá!!! ¡¡¡Dijo que sí!!!

Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...


¡¡¡María...!!! ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

¡¡¡Claro que sí!!!


¡¡¡Papá!!! ¡¡¡Papá!!! ¡¡¡También dijo que sí!!!

Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.


Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

¡¡¡Claro que si!!!


¡¡¡Papá, papá!!!, ¡¡¡él también ha dicho que sí!!!


¿Ves?... “VIRTUALMENTE” tenemos tres millones de dólares, pero

“REALMENTE” sólo tenemos un par de put@s y un maric0n.



Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarré mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.


Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h, así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.


Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: “El tiempo afuera está horrible”.


Ella me contestó medio dormida, Ya lo sé.

¿Puedes creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?



Dos gallegos se hacen narcotraficantes,
pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia,
son descubiertos por la guardia fronteriza.

A Venancio le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen.
Manolo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Manolo va a visitar a
Venancio a la cárcel Francesa. Venancio le dice:
'Manolo, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y
aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la
lleves a enterrar a nuestro pueblo..-'..........
'Por supuesto Venancio', y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a España y
procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a
visitar a Venancio y este le dice:-Manolo, el maldito virus de la herida
se ha extendido.
Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que
con la anterior....
-Manolo acepta......
Días después va a la enfermería , recoge la pierna de
Venancio y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia.
Y vuelve a visitar a Venancio en la cárcel y escucha esto:
'-Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere etenerse se me ha
extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido
que............
Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele
para hablar en secreto le dice:


!!!PERO QUE LISTO ERES VENANCIO... AHORA ME DOY CUENTA!!!
¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!



En un pueblo gallego aparece Angelina Jolie en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno:
Tú...,ven conmigo... Manolo.
Sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.

¡Manolo,cuéntanos que ha pasao!

Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche,

la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho:

'Toma de mí lo que quieras'.... ¡Así que me he traído el coche!

¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes Hermanas?



Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por qué? Preguntó María.
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. ¿Por qué? Porque eres el NÚMERO 406



Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
Qué le pasó compadre?
Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza - Ve esto, compa?
Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendió con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto también, compadre
Ahora le enseña un moretón en el estómago - Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradísimo. Mire, compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda- - Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!! Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta: Pos donde andaba, compadre: En un safari?!
No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel...



Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabularioera altamente prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
Nueva casa, nueva madame'
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes...
Hola DON BETO!



Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El Alemán dice: - Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni siquiera sabe manejar!
El francés dice: - Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice: - La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones...... y ella, ni siquiera tiene pene!



Una mujer sale del baño con el pelo parado y tieso y le dice al marido;
-Mi amor mira lo que me hizo esta crema "Pantene"
-No seas bruta mujer que hay dice "Pal'pene."..



Habia una pareja de novios y al lado de ellos un borrachito.Entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:
-Tienes ojos de lucero,
tienes dientes de coral
y te han bajado del cielo
por hermosa y celestial.
Cuando el borrachito llega a su casa,le dice a su esposa:
-Vieja,te voy a decir un poema.
El borrachito se aclara la voz y empieza:
Tienes ojos de becerro, tienes dientes de corral
y te han bajado del cielo
por ser bruta y animal.
si les gusto dejen una estrellita



Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!



Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había echo.



Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
- "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá."



Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!



Estaba un mudo jugando lotería, el sol y el mudo mjmjmj, la luna mjmjmj y le faltaba solo una y que sale el soldado y el mudo alzando las manos y moviendo mjmjmjmjmjmjmjmjm y como nadie le hacia caso, se abre el pantalon saca el pene y tona la gente dice; el mudo se la saco y el mjmjmjmjmj moviendo su cabeza de arriba abajo



Iba un gallego en un taxi en la Cd. de México directo a tomar el avion a Galicia y el taxista le pregunta:
-¿Es usted gallego?
Y Venancio responde:
- Si, ¿por que?
- Le voy a contar una adivinanza, ¿quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?
Y Venanacio responde: -No se...
- Pues yo- Contesta el taxista.
Ya en Galicia, Venancio visita a Joselo y le dice:
- que me han contado una adivinanza buenisima en Mexico. ¿Quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?
- Pues tu- Responde inteligentemente Joselo .
- ¡¡**** no!! Un taxista en Mexico



Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin enterramos a tu abuelo.Encontramos el cadáver ahora con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde que aquel día que nos ganó a jugar las escondidas. Hoy tu hermana Julita tuvo un bebé, pero como todavia no se si es niño o niña no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. ¿que te digo? ah! que tu primo Jacinto siempre creyó que era más veloz que los toros; ya comprobó que no.Fíjate que estoy preocupada por tu perro "bobby" , le ha dao por preseguir a los autos estacionados.
Cada vez está más ciego. Ah!! por fin se les ocurrió a las embolletadoras de refrescos poner un letrero en la tapa que dice: "Abrase por aquí!.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografia pero me he cansao de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. ¿Qué crees? que tu hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche. El otro día fuimos a un centro comercial y nos tardamos como tres horas en salir,ya que cuando estabamos en las escaleras eléctricas, se fué la luz.Esta carta te la mando con Manolo que mañana va por allá hombre!! porfavor vé por él al aeropuerto.Bueno
mijo, no te pongo la dirección porque no la se,resulta que la última familia gallega que vivió aqui se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio. Mira si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere: Yo.
P.D: Te iba a mandar 100 pesetas pero ya he cerrado el sobre.



Tres obreros estaban trabajando en una construcción, Uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego.
Ya era hora de descanso y suena la chicharra (rrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnngg) y salen los tres obreros.
El americano abre su lonchera y ve un hot-dog y dice:
- ¡****! My esposa siempre mandarme hot - dog y yo ya no querer hot-dog. Si mañana al abrir mi lonchera hay hot-dog me suicido.
El mexicano abre su lonchera y ve frijoles y dice:
- Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya ma hartaron los frijoles. Si mañana al abrir mi lonchera en cuentro frijoles me suicido.
El Gallego abre su lonchera y ve espaguetti y dice:
- ¡******! siempre que abro mi lonchera hay espaguetti y yo ya no quiero espaguetti, si mañana al
abrir esta lonchera encuentro espaguetti me suicido.
Y al dia siguiente. Suena la chicharra (rrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiinnnngggg), y salen los tres obreros.
El americano abre su lonchera y ve hot dog, y se suicida.
El Mexicano abre su lonchera y ve frijoles y tambien se suicida. Y lo mismo pasa con el gallego.
Juntan los tres funerales y la esposa del americano entre chil



Madre ahora me encuentro en México, acabo de encontrar trabajo en una constructora. Te escribo mas tarde para contarte.
La proxima carta:
Madre en el trabajo que encontre tengo que pintar la linea blanca de la carretera. El primer dia pinté 1 km. El segundo dia pinté 2 km. El tercer dia pinté 2 1/2 km. El cuarto dia 2.6 km. El cuarto dia 2.7 km. El quinto dia renuncié porque me quedaba muy lejos la cubeta.
Desde México

bueno un saludo desde PERU

[blak-3]

Joder, que bien me lo he pasado amigo schindler11, esto no ha sido un chiste, esto es un recital, ¿no te has planteado dejar el trabajo y dedicarte a contar chistes? Seguro que está mejor pagado y tiene menos riesgos, jajjajjaj, yo sería tu fans numero uno.

[schindler11]

puede ser blak-3 ahi pongo unas mas para la coleccion

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!



Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!



Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!



Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras.



Estan un abuelo y un chico joven y dice el chico joven no bebas tanto abuelo, y dice el abuelo, ¿y porque tu puedes beber? porque y soy joven.



Mama, mama... ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho? Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios



Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el ray de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necessita,marcomuchos goles... y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necessitan... y se tira.Bush dice:soy el mas inteliete del plaea,todos me necessitan,quieren que les enseñe...y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
-No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Una vez la niñera regresa de rasear al bebe. -La mama se acerca y se da cuenta de que el niño en la carriola no es su hijo. -Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respondame! -Ay no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensiciaba, lo cambiara.



Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama. No es el marido y se acuesta con el nuevo, rin, rin escondete en el armario. Entra el marido y ve un pie debajo de la cama, oiga ¿que hace hay?, un momento que no es lo que parece, yo soy inspector de colchones y me meti para observar el colchon¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon. Bueno usted perdone, abre el armario y encuentra al otro. Y usted ¿que?. Uusted le creyo al de abajo? pues si. Bueno pues cierre el ascensor que voy al quinto.



¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles puta.Al día siguiente el maestro le dice:A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó puta y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePUTA



Están dos tomates en una nevera y uno: -Que frío hace, hermano Y otro grita aterrado: -¡Aaahhh!, ¡un tomate que habla!



Un señor le dice a otro: -¿ A aprendido tu niña ha andar ya? -Si. Lleva tres meses andando. -Pues si que estará lejos.



-¿Y tu cómo te llamas? - Pepedro totorres. - ¿Eres tartamudo, hijo? - No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía muy gracioso.



Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
-Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice: - Eso te pasa x dormir con tanta gente.



Que le dice una Pino a otro Pino? - Arrascame el Pepino



Que le dijo una nalga a otra nalga? Entre nosotros hay un soplon



¿ Que le dice un tiburón a un naufrago en mirad del océano ?... .Lo de flotar se va a acabar.



Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...



Esto es un tio k va en su coche y de repente un tio con la capa roja le dice que pare: tio del coche: tu quien eres?
tio de la capa roja: soy el hijoputa de la capa roja, y tienes k darme todo tu dinero!
el tio del coche se lo da y se va pitando.
Luego se encuentra con un tio con la capa azul y tambien le para: tio del coche: tu quien eres? tio de la capa azul: soy el hijo de puta de la capa azul, y quiero tu dinero! tio del coche: se lo e dado todo al hijoputa de la capa roja hijoputa de la capa azul: pues dame tu radio y tu movil!
El se lo da y se larga. Al cabo de un tiempo un tio con la capa verde fosforito le dice k pare: tio de la capa verde fosforito: yo soy... tio del coche: no me lo digas, eres el hijoputa de la capa verde. tio de la capa verde: uy uy uy, mal empezamos...



Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...



Carlitos entra en un bar y pide doce tragos, una vez servido comienza a tomarlos tan rápido como puede.
El cantinero le dice:
- ¡Pero caramba muchacho! ¿Por qué bebe tan rápido? Tiene tanta sed?
Carlitos le contesta:
- Usted bebería tan rápido como yo si tuviera lo que yo tengo...
- ¿Y qué es lo que tiene...? - pregunta intrigado el cantinero...
Y cuando Carlitos se toma la última responde:
- Cuerenta y sete cintavos...



Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0.
- ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?
Y el hombre le respondió sonriendo:
- Soy el señuelo de esta noche..



Entran tres borrachos en un bar...
Dos llevan a uno, que se cae y queda tirado en el piso. Ciego de vino, uno grita:
-Sírvame 2 vinos para mi y 2 para mi amigo de la mesa...
-Y al del suelo?
-Pero no hombre! Ese tiene que conducir!!!



Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el
banderillero:
- Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril,
-responde seguro el empleado.
- Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe.
- Lo llamo a mi primo.
- Ajá, ¿él sabe del tema?
- No, es que nunca vio un choque de trenes.



Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer.
- Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!....



Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer.
- Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!....



Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué
hay tanta luz?
- Es que no soy el doctor hijo mio, soy San Pedro.



Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, deci
tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces,...
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!



Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y
un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba más avanzado en la
ciencia. El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les
puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin
brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el argentino dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza.
Entonces se consiguió un coco, lo rellenó de excremento y ahora es senador.



Cierto día un cura iba a cruzar la calle cuando de pronto, un conductor que iba muy deprisa, le pasa muy cerca, tan cerca que lo salpicó todo al pisar por un charco de barro.
El chofer se detiene para disculparse, y le dice:
- Disculpe padre, no lo vi.
- No hay cuidado hijo, a cualquiera le pasa, fue un accidente.
- Pero padre, ¿no me va a decir nada? mire como lo dejé.
- Pero claro que no, hijo, sólo te pido un favor.
- Pero claro que sí, solo pídalo padre, solo pídalo.
- Gracias hijo, solamente decile a tu mamá que cuando vuelva a parir me guarde un cachorrito!



Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:
- ¡Una ballena! ¡Una ballena!
Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:
- ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?
A lo que el borracho desesperado responde:
- ¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!



Tres amigos charlan animosamente, hasta que uno de ellos dice:
- Voy a hacerles una confesión, no saben lo felíz que ando, estoy teniendo un sexo espectacular con un orangután!!
- ¿Macho o hembra? - pregunta uno de los sorprendidos amigos.
- Heeeembra!!!, que te pensás...? que soy gay???



- Señor, ¿Tiene hora?
- Diez menos diez.
- ¡Ah... entonces no tiene hora!



Un cliente en un restaurante, llama al mozo:
- Disculpe, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.



Una vez iba un camaroncito llorando por la playa y se encontró con otro camaroncito y este le pregunta "¿Por qué lloras?"
- Es que mi mamá fue a un cóctel y todavia no vuelve.



En un prestigioso museo antropólogico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
-Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.



Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-Como se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo.
-Todos se llaman Bernardo? Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito "Bernardo" y todos entran.
-Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito "Bernardo" y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace?
-Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.



Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.



- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...




habia tres hermanos unos se llama nadie el otro tonto y el otro ninguno
los tres hermanos van al parque y nadie se cae en un poso y ninguno lo estaba alludando. va tonto y le dice al policia:
- señorr nadie se cayo en un poso y ninguno lo esta alludando
dice el policia
-señor usted es tonto !
-si muncho gusto




Un día caluroso de verano le dice Jaimito a su madre …-
Jaimito:Mama,mama ¿Me dejas ir a la piscina? Hoy ponen el trampolin de 5 metros.
Madre:Claro hijo pero ten cuidado.
Al cabo de dos horas Jaimito vuelve con 1 brazo roto,pero al día siguiente .. -
Jaimito:Mama,mama ¿Me dejas ir a la piscina? Hoy ponen el trampolin de 10 metros.
Madre:Claro hijo pero ten mucho cuidado .. -
Al cabo de 3 horas las 10:00 de la noche y la madre de Jaimito preocupada .. Al cabo de 1 hora vuelve Jaimito con el brazo y pierna roto,aunque al dia siguiente.
Jaimito:Mama,mama ¿Puedo ir a la piscina?
Madre:¡No! Jaimito que después sabes lo que pasa.
Jaimito:¡¡Joooo!! Mamá que hoy ponian el agua .. =(
xDDDDDDDDDDD ¿les gusto? A que siiii ……. =) ;D



viene jaimito del colegio y dice a su mama mama podemos comprar un payaso y ponerlo en el baño y la mama le dice porque en el baño para cagarse de la risa



bueno eso es todo por hoy....

[schindler11]

Sube una vieja a un micro, deja un paquete en un asiento y se va. A los 5 min viene un tipo y como no habían más lugares decide sentarse arriba del paquete, cuando de repente, casi por sentarse se escucha el grito de la vieja:
- Cuidado con los huevos!!
- ¿Tiene huevos en la caja? -pregunta el tipo.
- No, alfileres...



Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ella ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.
- No, vas a vivir 30 o 40 años más -respondió Dios.
Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una cirugía estética, liposucción, tratamiento de várices y todas esas cosas para rejuvenecerse. Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se la vea bien. Cuando sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Ahora si, se muere!
Llega otra vez frente a Dios y pregunta:
- Pero cómo! ¿no era que iba a vivir 30 o 40 años más?
- Si, es verdad, pero te juro que no te reconocí!



Un tipo está haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica. La frota y le aparece un genio que le dice:
- Te voy a conceder tres deseos, pero tu vecino va a tener el doble de lo que tú me pidas.
- Humm... mirá, quiero una rubia que esté buenísima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de dólares, y que me des a mí un susto que "casi" me mate.



Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correrlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, lo dejo irse de aquí ahora mismo.....
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!
- Buen fin de semana -dijo el policía.



Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres dias despues recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer más real..."
El hombre se insulta al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos dias despues recibe otro paquete:
"Estimado Sr.: Aqui le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz..."
El hombre se insulta más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. Tres dias después recibe otro paquete:
"Estimado Sr.: Aqui le enviamos un tarro de azúcar, le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo donde sabe y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."



-Mamá, por que papá tiene tan poco pelo?
-Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.
-Y entonces, porque tenés vos tanto pelo?
-Callate y comete la sopa!

[enero29]

Un productor de cine va a confesarse. Dice,,padre perdoneme porque he pecado.le he sido infiel a mi mujer.he estado con jennifer Lopez,jenifer ariston ,y la Zeta Jhon..El cura le dice,lo siento hijo no puedo absolverte..Porque padre??? porque si estuvistes con todas esas,no creo que estes arrepentido