FijoLos lunes, chistes.

[maloma]

jajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

[anyal]

Ley de golf de Irv: Toda mejora de swing dura sólo tres hoyos.

... y no es de las mejores, no soy jugador de golf, habría que extrapolarlo a otra area mas popular/terrenal.

Ley de Capp: Lo mejor que puedes hacer para recuperar la juventud es repetir las locuras de entonces.

... vaya melancolía, probablemente no sea lo mas adecuado, lo mejor es hacer algo nuevo cada dia.

Cita: Una receta es una serie de instrucciones detalladas sobre cómo preparar unos ingredientes que se te ha olvidado comprar, usando utensilios que no tienes, para hacer un plato cuyos restos no es capaz de comérselos ni el perro.

... o eso o aprende la receta para tener una idea de que te van a ofrecer en el restaurant cuando lo veas en la carta.

Cita: Si las langostas tuvieran el aspecto de ositos de peluche, la gente no tendría agallas de echarlas aún con vida en una cazuela llena de agua hirviendo.

... jajajaja, después de probarlas me creo cualquier cosa.

Cita: Una regla de oro sobre los menús de los restaurantes: si no eres capaz de pronunciarlo, entonces no puedes permitírtelo.

... y además, salvo que tengas un gusto muy abierto para las comidas, probablemente tampoco te gusten los ingredientes de lo que esta escondido tras un nombre críptico.

Cita: Estaba terminándome el plato en un restaurante, cuando oí a uno de los camareros susurrarle al oído "¿de verdad se lo está comiendo?".

... listo, te han jodido la cena.

Cita: ¿Quién descubrió que podía obtenerse leche de las vacas? ¿Y cuál era su intención cuando eso ocurrió?

... xder, que mente tan retorcida.

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[anyal]

La confusión está clarísima.
Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
Si existe un más allá, habrá un menos acá.
Mi mamá es una rata: Mickey Mouse.
No pises la hierba, fúmatela.

[anyal]

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

[anyal]

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

[misolu]

En una ocasión se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un coche viejo en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
- ¿Para qué nos puede servir este coche?
El segundo le contesta:
- Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
A lo que el tercero le responde:
- Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
Le dice el segundo:
- Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco dice:
- Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
- ¿Una puerta? ¿Y para qué?
A lo que el primer loco le contesta:
- ¡Para bajar los cristales cuando tenga calor!

[misolu]

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
"Hola Juan, ¿como te va?¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...¡ES UN SACAPUNTAS!

[misolu]

Va un tío a una peluquería, y pregunta:
-¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
-Seis.
-Muchas gracias.
Y se va.
Al día siguiente, otra vez:
-¿Hay mucha gente esperando?
-Tres.
-Gracias.
Y se va.
Al día siguiente:
-¿Hay mucha gente esperando?
-No, este señor que estoy atendiendo, y después va usted. 5 minutos.
-Gracias.
Y se va.
El peluquero está mosqueadísimo.
Al día siguiente, otra vez:
-¿Hay mucha gente esperando?
-Siete.
-Gracias.
Y se va.
El peluquero, súper mosqueao, le dice al aprendiz que lo siga a ver a donde va.
Al rato vuelve el aprendiz.
-Bueno, ¿Qué hizo?
-Pues nada, compró un ramo de flores, y se fue a su casa.
-¡Este tío es idiota!. Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Qué tontería!
-No, no, a su casa no, a SU casa, (señalando al peluquero).

[pipo500]

un chico calvo se encuentra con un jorobado y le pregunta que llevas en la mochila y el jorobado le contesta tu peine chico tu peine

[Francisciosolis]

Le dice la novia al novio:
— Amor hagamos el amor en elcamarote.
— Pero abajo duerme tu hermanito.
— No importa, lo hacemos en clave...Cuando quieras que te la meta y saque dices "lechuga".... Cuando quieras mas duro, dices tomate... Y mas suave, dices"pan"...
En plena acción dice ella:
— Lechuga, tomate tomate....¡Aytomate! Pan, pan, lechuga...Cuando el niño de abajo dice
:— Hey, ya dejen de hacer sándwiches allá arriba que me esta cayendo mayonesa en la cara.

jajajajajaja

[Francisciosolis]

Llega Jaimito a la farmacia y dice:
— "Me da unas pilas para mi carrito."
— "Traeme tu carrito."
— "No, yo se las pongo."
— "Tráeme tu carrito o no te doy nada."
— "Puess no me de nada", y se va.
Al siguiente día llega Jaimito y le dice:
— "Me da una semilla para plantar."
— "Traeme tu maceta."
— "No, yo se plantarla."
—"Traeme tu maseta o no te doy nada."
—"Pues no me de nada", y se va.
Al día siguiente regresa Jaimito con una bolsa
negra y le dice:
— "Meta la mano."
Y la farmaceuta la mete, y dice:
— "¡Ay Jaimito, esto es caca!"
— "¡Me da dos rollos de papel!

jajaja inche Jaimito es un desmadre..

[Francisciosolis]

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
?Y vos de que moriste?
Congelado, ?Y tu?
De la risa.
?Como que de la risa?
Si, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre,
entonces un dia le dije que iba a salir por 2 dias, pero cuando me fui,
regrese ese mismo dia para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando
llegue, busque por toda la casa y no encontre a ningun hombre. Dandome cuenta
del error que habia cometido empece a reir y reir hasta que mori.
!Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubieramos salvado los dos! jajajaja

[Francisciosolis]

Esta una niña de 6 años y su madre en el comedor viendo la tele. Entonces la hija le pregunta:
-Mama, ¿porque mi prima se llama Rosa?
-Porque a tu tia le encantan las flores.
Al rato la niña le dice a la madre:
-Y mama, ¿a ti que es lo que mas te encanta?
-Anda Penelope no preguntes esas cosas. jajaja

[Francisciosolis]

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 soles. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:

- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo; lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y, ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto? - Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 rifas a 2 soles y gané 998 soles.
- ¿Y nadie se quejó?
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus dos soles. JAJAJA

[Francisciosolis]

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí?, - pregunta el pastor alemán al caniche -.
- Verás, la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por qué te trajeron?, - le dice el caniche al pastor alemán -.
- Pues porque mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo fui por detrás y me la tiré.
- ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.jajajaja

[Francisciosolis]

Eran 3 ancianos de 70 años, que se encontraron en un bar y se pusieron a hablar.
Hablaban de los hijos, de los estudios trabajos, etc...
-Uno dice: mi hijo es vendedor de bienes raíces y con eso le regaló una casa a un amigo.
Otro dice:
- Pues mi hijo es dueño de una concesionaria y le regaló un coche a un amigo.
Y el último dice...
- Pues mi hijo es gay, y tiene 2 novios, uno trabaja en vendedor de casa y le regaló una casa y el otro trabaja en una concesionaria y le regaló un coche. jajaja

[Francisciosolis]

─ Esta era una vez un borrachito que había caído en el infierno, y se encontró con el diablo, el diablo le dijo:
- Has caído en mis territorios y para salir de ellos tienes que pasar por tres pruebas que se encuentran en cada una de estas tres puertas.
─ En la primera tendrás que tomarte treinta cajas de vino en menos de una hora;
- En la segunda encontrarás a un tigre que tiene una muela mala la cual tendrás que sacar;
- Y en la tercera y última puerta encontrarás una doncella virgen a la cual le tendrás que hacer el amor hasta que quede completamente dormida.
─ Entonces el borracho dice: Es pan comido, y abre la primera puerta, y empieza a tomarse las botellas de vino al pasar media hora el borracho no llevaba ni diez cajas pero al terminarse el tiempo logro tomarse todas las botellas.
─ El diablo dice: Este borracho si pudo pasar la primer puerta veremos en la segunda.
- Entra a la segunda puerta casi sin conocimiento y se escucha que golpean las paredes y después todo se queda callado el diablo dice: "ya se trago el tigre al borracho" y en eso sale el borracho diciendo: Donde esta la doncella que le dolía la muela ".
jajajajajaja

[Francisciosolis]

Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno.
Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo:
¿Qué te pasa, ****Dicese del macho cabrio****? le cuestiona el diablo.
¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!
No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversiones aquí.
¿Te gusta beber?
Seguro, amo el alcohol.
Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
Je, je, suena grandioso.
¿Eres fumador?
Más de lo que crees.
¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto.
¡Guau!
Apuesto a que te gusta el juego.
Sí, en realidad, sí.
Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strippoker.
¡Mierda, nunca antes había jugado strippoker!
Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?
Sí, amo las drogas. No querrás decir qué?
¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un Bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Olerte un kilo de cocaína hasta por los oídos cada día hasta reventar además puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto.
¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
¿Eres gay?
¡Oh, no, no!
¡Ay coño, entonces vas a odiar los viernes!
jajajajajajajajajaja

[misolu]

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre: - "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?" - "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre. Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Yen eso andamos

[misolu]

Una anciana fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Director del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:

ANCIANA: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Director del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

DIRECTOR: -¿Cuánto dinero desea ingresar?

ANCIANA: USD$165.000,00.
Y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Director, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la anciana tanto dinero y le preguntó:

DIRECTOR: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad.
¿Cómo lo ha conseguido?

ANCIANA: -"Es simple, hago apuestas".

DIRECTOR: ¿Apuestas?... ¿Qué tipo de apuestas?.

ANCIANA: Bueno, todo tipo de apuestas. Por ejemplo, le apuesto a Ud., USD$25.000,00...
¡¡¡A QUE SUS PELOTAS SON CUADRADAS!!!.

DIRECTOR: "Esa es una apuesta estúpida"... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.

ANCIANA: Bueno ya le dije que hago apuestas. ¿Está Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?.

DIRECTOR: Por supuesto. Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas.

ANCIANA: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego...
¿Puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

DIRECTOR: Claro que sí.

Aquella noche, el Director estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la anciana apareció con su Abogado en la Oficina del Director. Hizo las pertinentes presentaciones, y repitió la apuesta de USD$25.000,00.

¡¡¡LAS PELOTAS DEL DIRECTOR SON CUADRADAS!!!.

El Director aceptó nuevamente la apuesta, y la anciana le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Director se bajó sus pantalones, y la anciana se acercó, y miró sus pelotas detenidamente, y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando:

ANCIANA: Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

DIRECTOR: Bien, de acuerdo. Comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La anciana se acercó al Director, y agarrándole empezó a palpar sus pelotas, paralelo a lo cual, el Director se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Director preguntó a la anciana:
DIRECTOR: ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?.

ANCIANA: Nada, sólo que he apostado con él, USD$100.000,00 a que hoy, a las 10:00 de la mañana...

"LE TOCARÍA LAS PELOTAS AL DIRECTOR DE BANCOMER".

[anyal]

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el ****Dicese del macho cabrio**** se quedó con los anillos.

[anyal]

uevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

[anyal]

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

[anyal]

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
¿Estaba usted solo o era el único?
¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
¿Él le mató a usted?
¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
Sí.
¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
Sí.
¿Cuántos fueron varones?
Ninguno.
¿Hubo alguna mujer?
¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
Sí.
¿Y esas escaleras también subían?
Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
Fui a Europa, señor.
¿Y llevó a su nueva esposa?
¿Cómo terminó su primer matrimonio?
Por muerte.
¿Y por la muerte de quién terminó?
¿Puede usted describir al individuo?
Era de talla mediana y tenía barba.
¿Era hombre o mujer?
Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
Oral.
¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
Lo he estado desde mi más tierna infancia.
Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
No.
¿Verificó la presión sanguínea?
No.
Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
No.
¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte

[islupo]

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

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Mensaje de: islupo

Bueno amigo anyal, has saltado los límites de mi paciencia. Hace ya tiempo te borré unos cuantos mensajes y te advertí sobre tu conducta de copia/pega. Empezaste bien en el foro, participando en las conversaciones en plan colaborador, pero te has aburrido y has considerado mas fácil conseguir puntos a base de hacer copia/pega de unos malos chistes sacados de internet. Estabas avisado y ha sido tu elección. Ahora no te quejes. Mira tu colección. Todos son chistes larguísimos, no voy a juzgar su gracia: Re: Los lunes, chistes. Author: anyal » 23 Dic 2013 22:03 Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Re: Los lunes, chistes. Author: anyal » 16 Nov 2013 21:27 Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Re: Los lunes, chistes. Author: anyal » 16 Nov 2013 21:28 Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Re: Los lunes, chistes. Author: anyal » 23 Dic 2013 22:27 Preguntas reales realizadas por abogados a testigos. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente? El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene? ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? Re: Los lunes, chistes. Author: anyal » 25 Oct 2013 17:26 Preguntas reales realizadas por abogados a testigos. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente? El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene? ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? Re: Los lunes, chistes. Author: anyal » 07 Oct 2013 20:38 Va Ollanta Humala por el mercado y ve un loro q decía "APRA, APRA!!!" sorprendido Humala decide comprárselo al dueño al costo que sea. Ya dueño del loro Humala decide enseñarle a decir "GANA PERÚ, GANA PERÚ!!!!", así fué, el loro aprendió. Entonces un día Humala decide mostrar la habilidad que tenia el loro frente a sus seguidores, simpatisantes, militantes entre otros, llega el momento y Humala dice "señores les presento al magnifico loro - escúchenlo" Re: Los lunes, chistes. Author: anyal » 07 Oct 2013 20:38 (2ª vez) Va Ollanta Humala por el mercado y ve un loro q decía "APRA, APRA!!!" sorprendido Humala decide comprárselo al dueño al costo que sea. Ya dueño del loro Humala decide enseñarle a decir "GANA PERÚ, GANA PERÚ!!!!", así fué, el loro aprendió. Entonces un día Humala decide mostrar la habilidad que tenia el loro frente a sus seguidores, simpatisantes, militantes entre otros, llega el momento y Humala dice "señores les presento al magnifico loro - escúchenlo" Re: Los lunes, chistes. Author: anyal » 29 Jun 2013 22:10 Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía Los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a Suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el Invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. Re: Los lunes, chistes. Author: anyal » 22 Jun 2013 21:43 Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía Los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a Suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el Invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

[51ctorh]

Un par de chistes para alegrar el fin de semana...



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