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Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas 2078.
- Hola Juan, ¿como te va?
- ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
- Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
- Ah!!! un robot? A ver explícame.
- Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡No me digas!
- Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuesta mente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ...
¡ES UN SACAPUNTAS!
Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M - No está funcionando!!!
L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido!!!
M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¿Y?L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados..!
Un doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unas semanas se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa: ‘¡Caramba!... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...’
A los quince minutos el doctor estaba desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.
Uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :
‘Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!’
Entra un señor a un bar, feliz de que se va a casar e invita a todos una copa!
El cantinero le pregunta:
— Y esa felicidad, ¿a que se debe?
— ¡Es que me caso mañana!
— ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
— ¡Claro! Mi novia se llama Peggy…
— ¡COMO!¡ Pero si Peggy es muy bandida ! ¿Cómo se va a casar con una mujer así?
El joven desconsolado se va a otro bar, al otro extremo de la ciudad, entra a un bar y vuelve a invitar a todos… El cantinero le pregunta:
— Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
— Es que me caso mañana…
— ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y cómo se llama la novia?
— Peggy..
— ¡Esta Peggy tan mala mujer y se va a casar. Recapacite amigo: esa mujer se ha acostado con todos los de este bar.
El cantinero pregunta en voz alta
— ¿Quién se ha acostado con Peggy?
Y todos alzaron la mano.
El tipo sale furioso y se va al centro a beber a otro bar, pero lleno de decepción.
Y el cantinero le dice:
— ¿Qué le pasa amigo que lo veo triste?
— Es que mañana me caso y todos hablan mal de mi novia!
— Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dirán que es una fácil. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar con Peggy. ¡Esa si es una perra sucia que no sirve pa mierda!
Jajajajajajaja XD
TEPATITLAN JAL. LE DECLARA LA GUERRA A ESTADOS UNIDOS.
UN DIA APARECE EN LAS NOTICIAS QUE MUEREN DOS ALTEÑOS BAJO LAS BALAS, AL INTENTAR HUIR DE LA MIGRA.
EL PRESIDENTE MUNICIPAL DE TEPA, JAL. LEE LA NOTICIA DURANTE SU ALMUERZO MADRUGADOR A LAS 11:30 A.M., MIENTRAS SE CURA UNA CRUDA HORRENDA CON UNOS CHILAQUILES BIEN PICOSOS Y UNA CAGUAMA BIEN FRIA. SALE DE SU CASA PATINANDO LLANTA Y LLEGA ENCABRONADÍSIMO A LA PRESIDENCIA MUNICIPAL DICIENDO:
PRESIDENTE MUNICIPAL: SECRETARIO, COMUNÍQUEME INMEDIATAMENTE AL PENTÁGONO.
SECRETARIO: ¿A DÓNDE, SEÑOR PRESIDENTE.?
PRESIDENTE MUNICIPAL: AL PENTÁGONO, PENDEJO, ESOS PINCHES GRINGOS MARICONES VAN A PAGAR POR LO QUE LE HICIERON A NUESTROS PAISAS.
EL SECRETARIO, COMO PUEDE, LO COMUNICA AL PENTÁGONO Y PIDE HABLAR CON EL SECRETARIO DE GUERRA DE LOS EE.UU. DE PARTE DEL PRESIDENTE MUNICIPAL ELECTO DE TEPA CUANDO ESTÁ LISTA LA COMUNICACION :
PRESIDENTE MUNICIPAL: OIGAME, HIJO DE LA RECHINGADA , LE HABLO PA' AVISARLE QUE EL MUNICIPIO LIBRE Y SOBERANO DE TEPATITLAN JAL, LE DECLARA LA GUERRA A LOS EE.UU. POR LA MUERTE DE NUESTROS PAISAS, ASESINADOS POR LOS CULEROS DE LA MIGRA.
SECRETARIO DE GUERRA: DISCULPE, NO ENTIENDO, ¿QUIÉN HABLA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: NO SE HAGA PENDEJO, ****Dicese del macho cabrio****, HABLA EL PRESIDENTE MUNICIPAL ELECTO DE TEPATITLAN, Y SE LOS VA CARGAR LA CHINGADA , BOLA DE OJETES.
SECRETARIO DE GUERRA: OIGA, DISCULPE, ¿DÓNDE ESTÁ TEPATITLÁN, QUE NO SÉ DE QUÉ ME HABLA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: MIRA, JIJO DE LA CHINGADA , NO TE HAGAS, YA SÉ QUE TIENES A TUS AGENTES DE LA CIA INFILTRADOS EN MI GOBIERNO PARA DESESTABILIZARME. TEPA, POR SI NO TE ACUERDAS, ESTÁ EN JALISCO, EN MÉXICO.... BOLA DE WEYES, PERO SE HACEN PENDEJOS, PORQUE BIEN QUE SABEN DÓNDE ESTÁ IRAK Y ESO QUE ESTÁ MÁS LEJOS.
SECRETARIO DE GUERRA: AH, ****Dicese del macho cabrio****, ¿ASÍ QUE USTEDES NOS DECLARAN LA GUERRA ?
PRESIDENTE MUNICIPAL: SÍ, CULERO, Y NO SE ME RAJEN, CABRONES, PORQUE LES VAMOS A PARTIR LA MADRE.
SECRETARIO DE GUERRA: OIGA, ¿SABE USTED CON QUIÉN HABLA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: ¿POS QUÉ ME QUIERES HACER ENCABRONAR MÁS, PENDEJO? CLARO QUE SÉ CON QUIÉN HABLO, PINCHE GRINGO JEDIONDO, PELOS DE ELOTE, PANZA DE HAMBURGUESA...
SECRETARIO DE GUERRA: ¿SABE USTED QUE ESTÁ DECLARÁNDOLE LA GUERRA AL PAÍS MÁS PODEROSO DEL MUNDO?
PRESIDENTE MUNICIPAL: MIRA, MIRA, MIRA.... A POCO MUY MUY.... PUES MIRA, HIJO DE LA CHINGADA , PA QUE TE LO SEPAS, A NOSOTROS USTEDES NOS LA PELAN , PENDEJO, NO LES TENEMOS MIEDO Y LES VAMOS A PONER UNA PUTIZA.
SECRETARIO DE GUERRA: ¿AH SÍ? ¿Y CÓMO? ¿TIENEN ARMAMENTO?
PRESIDENTE MUNICIPAL: POS CLARO QUE SÍ: TA' LA POLICIA MUNICIPAL QUE TIENE YA POLECÍAS EN BICICLETA,CON TOLETES Y UNA 30 30, ADEMÁS ALGUNOS COMPAS QUE SE DEDICAN A DAR MADRISAS, PUES TIENEN SUS CUERNO DE CHIVO Y SUS PISTOLAS. PERO NO NOS HACE FALTA MÁS, PENDEJO, ¡SEMOS MUY HOMBRES!, ****Dicese del macho cabrio****, Y YA SE LOS CARGO, ORA SÍ, EL PATAS DE CABRA.
SECRETARIO DE GUERRA: BUENO PUES, ¿PERO SÍ SABE USTED QUE LOS ESTADOS UNIDOS DE NORTEAMÉRICA, EN MENOS DE TRES HORAS PUEDE LANZARLE 1000 MISILES, ENVIAR AHÍ 300 AVIONES DE COMBATE Y BOMBARDEROS, 700 HELICÓPTEROS ARTILLADOS Y ADEMÁS QUE LLEGARÁN 300000 SOLDADOS APOYADOS POR 10 DIVISIONES DE TANQUES Y 4 DE ARTILLERIA PESADA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: ¡AH, ****Dicese del macho cabrio****!, PERDÓN ¿CUÁNTOS SOLDADOS DIJO?
SECRETARIO DE GUERRA: 300000, ¿CÓMO LA VE ?
PRESIDENTE MUNICIPAL: ¡¡¡¡¡AH, ****Dicese del macho cabrio****!!!!! A VER, PÉREME TANTITO, YO LE MARCO DE NUEVO.......
AL RATO VUELVE A SONAR EL TELÉFONO EN EL PENTÁGONO:
PRESIDENTE MUNICIPAL: OIGA, POS ¿SABE QUÉ? POS DE PLANO NOS RAJAMOS.
SECRETARIO DE GUERRA: ¿PUES NO QUE MUY HOMBRES?
PRESIDENTE MUNICIPAL: ¡¡¡SEMOS MUY HOMBRES, PENDEJO!!! NOMÁS QUE POS... NOS RECORTARON EL
PRESUPUESTO, LAS COSECHAS NO HAN ESTADO BUENAS, SALIÓ POCO MAIZ, Y PUES, CON LA SEQUÍA , SE NOS
MURIERON ALGUNAS VACAS, CASI NO QUEDAN GALLINAS Y ¿POS CÓMO CHINGADOS LE VAMOS A HACER PARA
ALIMENTAR A 300000 PRISIONEROS? PERO DE TODOS MODOS CHINGUEN A SU MADRE...
No apto para amargados
Me emborrache para olvidarte ...Y ahora te veo doble!!!
-Ojos que no ven ...Zapatos llenos de caca!!!
-Di No a la droga...Hay poca y somos muchos!!!
-Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...¿Donde esta el techo?
-Voy a escribir algo profundo...Subsuelo!!!
-Abajo las drogas...Atentamente ,los del sotano!!!
-Si eres un joven entre 16 y 18 años ...Entonces tienes 17!!!
-Gracias a Dios que soy Ateo.!!!
-Intente suicidarme y casi me mato !!!
-Si la montaña viene a ti ...Corre que es un derrumbe!!!
-No soporto a las personas que no dan la cara...(Anonimo)!!!
-Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!
-Fulanito te quiero...(Menganita)
-No hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!!!
-Cuando el rio suena ...Se ahogo una orquesta!!!
-¿Para que tomar y manejar?...Si puedes fumar y volar!!!
-Antes de morir ,prefiero la muerte!!!
-Existen dos palabras que te abriran muchas puertas...Jale y empuje!!!
-No veo la hora de irme ...Un ciego!!!
-Antes era indeciso ...Ahora no se !!!
-Trabajar nunca mato a nadie...¿Pero para que arriesgarse?
-Muerte a los pitufos...Los enanitos verdes...
-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!
-Si el hombre araña...¿La mujer rasguña?
-Si en Holanda usan suecos...en Suecia usan holandos?
-En caso de incendio siga la flecha----->!!!Dije en caso de incendio!!!
— Compré un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he decidido probarlo en la cena — Hijo ¿Dónde has estado hoy? — Estuve en la escuela ... Viene el robot y le da una bofetada al hijo. — OK, fui a ver una película en casa de mis amigos. — ¿Qué película viste? — Los Pitufos El robot lo golpea otra vez. — Está bien pues, (grita el hijo) era una porno. El papá le grita: — ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno! Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá Y la mamá se caga de la risa y dice: — ¡Hijo tuyo tenía que ser! ...y el Robot la cago a trompadas a la mamá. JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA
Una chica lleva a su casa a su novio ,
se meten en la cama e inmediatamente ella
le sugiere que hagan el 69.
- ¿Qué diablos es eso? Le pregunta el chico.
La chica, al darse cuenta de que él no tiene
experiencia le dice:
- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú
pones la tuya entre las mías.
Y sin saber aún de qué estaba hablando
ella, pero por no querer arruinar el momento,
el chico dice que sí.
Y en el preciso instante en que los dos
estaban en posición la chica se tira un demoledor y
apestoso pedo.
El chico, tosiendo y arrastrándose como
puede se tira a un lado de la cama.
La chica, apenada, le dice que la disculpe,
que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de
ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo
nauseabundo se le escapa a la chica.
El chico se levanta sin decir nada, aún
tosiendo y comienza a vestirse.
- ¿Qué te pasa, por qué te vas?
- ¡No mames! Si tú piensas que me voy a aguantar los
otros 67 pedos tú estás loca! jajaj
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7 xD
Beatriz estaba en su lecho de muerte. Su esposo, José, mantenía constante vigilia a su lado. Él sostenía su frágil mano, y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa. Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quedamente:
- Mi amado José -susurró.
- Calla mi amada. -dijo él- Descansa. Shhh. No hables.
Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:
- Tengo algo que confesarte.
- No hay nada que confesar -dijo sollozante José- Todo está bien, duerme...
- No, no, yo debo morir en paz, José. Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre.
- Ya lo sé, ya lo sé -replicó José- ...por eso te envenené!.. JAJAJA.
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
¿Estaba usted solo o era el único?
¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
¿Él le mató a usted?
¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
Sí.
¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
Sí.
¿Cuántos fueron varones?
Ninguno.
¿Hubo alguna mujer?
¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
Sí.
¿Y esas escaleras también subían?
Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
Fui a Europa, señor.
¿Y llevó a su nueva esposa?
¿Cómo terminó su primer matrimonio?
Por muerte.
¿Y por la muerte de quién terminó?
¿Puede usted describir al individuo?
Era de talla mediana y tenía barba.
¿Era hombre o mujer?
Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
Oral.
¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
Lo he estado desde mi más tierna infancia.
Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
No.
¿Verificó la presión sanguínea?
No.
Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
No.
¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
-Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.
El Jefe le responde:
-Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
-Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa. jajaja
Un tipo joven bien apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios, y como no encontro trabajo decide prostituirse y pone en la puerta de su departamento un letrero con letras grandes:
EN LA CAMA: $100.00
EN EL CATRE: $ 50.00
EN EL SUELO: $ 25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre para su casa; rompe la alcancía; cuenta su dinero y
se va con el joven prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero, Son $100.00. El joven mira a la anciana y le dice:
-Que picara, ¿lo quieres en la camita ehh?
Sonriendo, la viejita le responde:
-No digas idioteces mijito quiero cuatro veces en el suelo!
Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
– ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor y viendo la peluquería llena le dice: – Como 2 horas.
El hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
– ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y le dice: Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas.
El hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
– ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: – Como hora y media.
El hombre se va. El peluquero mira al aprendiz que estaba a punto de enjabonarle la cabeza a un cliente. Y le dice:
-Oye, Manolo, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va. Él siempre viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa, a la que veas donde ha ido vuelve cagando leches y me lo dices.
Un tiempo después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente. El peluquero le pregunta: – Manolo, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
El aprendiz con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
– ¡¡¡A tu casa!!!
JAJAJAJAJJAJAJ
va un viejito a la consulta del medico y le dice:
___ mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar , pero yo cuando voy por el 1ro, voy bien, cuando voy por el 2do
empiezo a fatigarme. en el 3ro medan calambres y escalofríos. y en el 4to me desplomo. y le pregunta el doctor asombrado:
___¿pero usted que edad tiene?
___pues 97 años doctor.
___¿ya su edad que mas quiere señor?
___pues llegar al 5to piso que es donde ella vive
una pareja se prepara para volverse al judaísmo se entrevistan con un viejo rabino y este les pregunta si tienen alguna duda
__ tengo una pregunta _ dice el marido_ ¿ es cierto que el hombre y la mujer no devén bailar juntos ?
-Así- contesta el viejo rabino_ para evitar tentaciones, el hombre y la mujer devén de bailar separados entonces ¿no puedo bailar con mi mujer?
no contesta el rabino bueno dice el tipo ¿ y el sexo?¿ sise permite?
claro dice el rabino es la fiesta del matrimonio
¿ y lo podemos hacer en varias posiciones?
no hay problema dice el rabino
¿la mujer arriba ?
¿por que no? dice el rabino
¿ y de perito?
claro que si dice el rabino
¿y ambos parados?
no
¿por que? dice el marido
por que eso podría degenerar en baile?
Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0.
- ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?
Y el hombre le respondió sonriendo:
- Soy el señuelo de esta noche...
