FijoLos lunes, chistes.

[bionico]

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana. Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big MacY Satanás dijo al hombre: - "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?" - "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre. Y el hombre engordoY Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordoY Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordoY Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas. Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien. Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIALY Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"Yen eso andamos

[bionico]

!	Mensaje de: islupo
	No vale hacer copia/pega. Y menos repetidos.

[Joker]

este mismo chiste lo colgó anyal el dia 2 de septiembre

[bionico]

!	Mensaje de: islupo
	No vale hacer copia/pega.

[anyal]

En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel "Atención, sobre peso, sobre peso"
Y Ronaldo dice: -Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira.
Entonces dice la mujer de Bush
-Yo como soy presidenta me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira. Pasa un rato...
Aparece el cartel "Atención, sobre peso, sobre peso!!! Solo quedan dos paracaídas
Y dice Bush: - Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar
Solo quedaba un paracaídas, le dice el papa al niño: - tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice: - No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.
Estaban los presidentes George Bush, Chávez y Álvaro Uribe y tenían una bomba al frente y si decían mentiras se les explotaba la bomba .
Bush Dice yo pienso que mi país no hay guerra con Irak, se le explota la bomba.
Uribe dice yo pienso que en mi país no hay guerilla, se le explota la bomba y Chavez dice;
yo pienso se explota la bomba. (Jorge Andrés)
A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

[bionico]

Jose estaba en la escuela y la maestra la dijo a jose, para mañana traes 5 palabras, jose responde, bueno profesora, entonces jose va a su cas y dice papa papa dime una palabra el papa le dice estoy ocupado y jose lo escribe, luego va donde su mama y le dise mama mama dime una palabra, la mama le dise no me joda jose lo escribe, despues va donde su hermana y le dise hermana hermana dime una palabra, la hermana estaba hablando por telefono y dice ¡pero si nos vamos en coche! jose lo escribe luego va donde la abuelo y le dice abuelo abuelo dime un palabra el abuelo le dice !basura¡ !basura¡ !basura¡ jose lo escribe luego va donde su abuela y le dice abuela abuela una palabra ella dice aleluya! aleluya! aleluya!.al otro dia va a la escuela y la maestra le dice jose dime una de tus palabras el dice estoy ocupado, la profesora le contesta la proxima y nos vamos a cordinacion jose dise no me joda la profesora dice ya para coordinacion, jose dise ¡pero si nos vamos en coche! la profesora dice rapido a coordinacion, en coordinacion el coordinador le dise a jose pesro como es posible que digas esas palabras jose dice ¡basura! ¡basura! ¡basura! el coordinador dice estas expulsado y jose dise aleluya! aleluya!

[bionico]

Está un jefe militar al mando de sus 100 reclutas poniendo orden. En eso, de repente se oye a alguien comiendo pipas entre todos los soldados, a lo que el jefe se da la vuelta enseguida y con cara muy seria pregunta a todo el escuadrón:— ¡¿Quién está comiendo pipas?!(Nadie contesta)— Si nadie confiesa ahora, en 15 segundos despediré a 25 de ustedes.Sigue sin contestar nadie, todos acobardados, y al final el jefe procede a lo dicho. Quedan 75 soldados ahora reclutados.De repente se oye otra vez un chasquido de comer pipas sobre alguien de los reclutados.— ¡¿Pero vamos a ver?! ¿¡Quién demonios está comiendo pipas!? ¡Que levante la mano el culpable, o me cargo a 25 más de vosotros!Nadie se ha manifestado, por lo tanto, el jefe despide a otros 25 reclutas más, quedando ahora solo 50, a ver si ahora no comía nadie pipas... pero no tardó en sonar otra vez a alguien mascando pipas.— ¡Que no podéis comer pipas! ¡Que se presente YA el perpetrador de las pipas, o solo quedaréis cinco en el ejército!Tampoco contesta nadie, a lo que el jefe ha seleccionado a 45 personas para tirarlos a la calle, quedando solo 5 en el grupo. Se oye otra vez a alguien comiendo pipas.— ¡¡Maldita sea!! ¡Esto es increíble! ¡De 100 que érais ahora sois 5 y aún anda alguien comiendo pipas! ¡Que dé un paso adelante ya el portador de la bolsa de pipas, o quedaréis todos despedidos!A lo que enseguida, un soldado de entre el grupo se dispone a dar un paso adelante dirigiéndose al jefe:— He sido yo, señor. Lo siento mucho, mis disculpas. ¡Haré lo que quiera por usted, señor!— ¿¡Así que has sido tú el que estaba comiendo pipas...!? Bien, pues... ¿me das una?

[bionico]

Es un borracho, un borracho, un borracho, que haviaa devuelto avichuelas y entonces van dos borrachos que havian visto devolver al otro y va uno de los bprrachos y se come la avichuelas devueltas y dice el otro: - pero que cochino comerte las avichuelas que uno ya a devuelto y entonces el tamboen las devuelve y el otro va y se las vome y dice el ptro : - pero tu noe havias docho.cochino y ahora encima te las come y le responde el otro: - pero esque yo estava esperando a que me las calentaras

[anyal]

El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. “x gensor”
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul
Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro. Eduardo Avalos
Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! (Patricia)
Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien? y le dice : creo que me roto un hueso. Que dices si eres de anchoa. (Alain)
Que le dice una tanga a otra tanga: que coño nos ponemos hoy? (Alex)
Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado. (Lourdes)
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando? (Lourdes)
Voy volando. Firmado, Palomo. (Lourdes)
Que es una canoa ? Un peloe blancoe. (Lourdes)
Cuantos son 99 en chino? caxi xien (Lourdes)
Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga. (Lourdes)
NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre. (Cristian)
Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase. (Carlos G.)
¿Es ésta la academia de inglés? - if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre ) (Carlos G.)
- EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último? El del-fín¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches. (Emiliano)
¿Por que un loco se tira de un precipicio? Por que está loco.... jajaja (Mirko)
Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro? Obtienes un examen de sangre. (Pawel)
Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo...Dodi (Dodani)
Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino. (Thomas Day)
Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara. (Thomas Day)
Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. (Thomas Day)
Que le dice un vater a un boxeador ?: Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!! (Ines y Camila)
Eres mas hortera que una "pringá" con huevo hilado. (Fbrun)
Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo. (Fbrun)
Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo.

[51ctorh]

Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.

En una de las tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.

Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil y el Ejército para tratar de dar auxilio a los lesionados,

pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.

Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dio cuenta de que cerca del accidente había una casa a donde fueron a preguntar.

Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:

- ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?

- ¡¡Sí, sí los vi!! ¡¡Ya les di cristiana sepultura!!

- ¡¡No me diga que todos estaban muertos!!
- Bueno...algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos cabrones!!!!!



- Doctor, ya me he acostado con todas la pilinguis del pueblo.. y aún sigo teniendo ardor de estómago.....

Sal de frutas.... Gilipollas...SAAL DEE FRUTAAAS

[anyal]

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: ¡Eso me pasa por mentirosa!

[anyal]

Jose estaba en la escuela y la maestra la dijo a jose, para mañana traes 5 palabras, jose responde, bueno profesora, entonces jose va a su cas y dice papa papa dime una palabra el papa le dice estoy ocupado y jose lo escribe, luego va donde su mama y le dise mama mama dime una palabra, la mama le dise no me joda jose lo escribe, despues va donde su hermana y le dise hermana hermana dime una palabra, la hermana estaba hablando por telefono y dice ¡pero si nos vamos en coche! jose lo escribe luego va donde la abuelo y le dice abuelo abuelo dime un palabra el abuelo le dice !basura¡ !basura¡ !basura¡ jose lo escribe luego va donde su abuela y le dice abuela abuela una palabra ella dice aleluya! aleluya! aleluya!.
al otro dia va a la escuela y la maestra le dice jose dime una de tus palabras el dice estoy ocupado, la profesora le contesta la proxima y nos vamos a cordinacion jose dise no me joda la profesora dice ya para coordinacion, jose dise ¡pero si nos vamos en coche! la profesora dice rapido a coordinacion, en coordinacion el coordinador le dise a jose pesro como es posible que digas esas palabras jose dice ¡basura! ¡basura! ¡basura! el coordinador dice estas expulsado y jose dise aleluya! aleluya!

[jmeloasto]

Va un tío a una peluquería, y pregunta:
-¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
-Seis.
-Muchas gracias.
Y se va.
Al día siguiente, otra vez:
-¿Hay mucha gente esperando?
-Tres.
-Gracias.
Y se va.
Al día siguiente:
-¿Hay mucha gente esperando?
-No, este señor que estoy atendiendo, y después va usted. 5 minutos.
-Gracias.
Y se va.
El peluquero está mosqueadísimo.
Al día siguiente, otra vez:
-¿Hay mucha gente esperando?
-Siete.
-Gracias.
Y se va.
El peluquero, súper mosqueao, le dice al aprendiz que lo siga a ver a donde va.
Al rato vuelve el aprendiz.
-Bueno, ¿Qué hizo?
-Pues nada, compró un ramo de flores, y se fue a su casa.
-¡Este tío es idiota!. Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Qué tontería!
-No, no, a su casa no, a SU casa, (señalando al peluquero).


Un tio lleva tres horas pescando sin ningun resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra. -Pero bueno! Como puede hacer eso! -No, yo es que las pesco con la mano. -Pero eso tendra truco, no? -Bueno, como usted me ha caido bien le dire el truco. Lo unico que tiene que hacer usted es meterle la mano ahí mismo a su mujer y Después venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraidos y los puede coger con la mano. -Gracias, gracias. Total, que el tio recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta limpiando los critales y el tio llega por detras y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente. La mujer dice: -Ay, carterito! Que jugueton estas hoy! XD xD

[anyal]

Una excelente recopilacion copiada a una amiga...

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"¿Su pareja está gorda? Sugiérale caminar 5 Km en el día y 5 en la tarde. En 15 días estará a 150 Km lejos de usted!!!" XD XD

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Un loco se para en un banco y grita:
-A QUIEN SE LE PERDIO UN FAJO DE UN MILLON DE PESOSSSS!!!!
y todos gritan:
- a mi, a mi, a mi
y el loco responde
- aca esta el cauchito
jejejjeje

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Tiene Ud. la enfermedad de Fraunherhoffer. - ¿Y es grave? - Aún no lo sabemos, Sr Fraunherhoffer!!!
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Le pregunta la maestra a Carolina Cruz:
Carolina de donde son los Incas?
- pues de Perú!, a ver Adriana Arboleda de dónde son los chibchas?
- pues de Colombia, a ver Natalia Paris de dónde son los Mayas?
- pues de Mayami !!

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Mamá, ¿los limones tienen plumas?
- No, hijo.
- Pues vaya jugo de canario me acabo de hacer. Jajaja

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habia una vez un señor que queria conocer el mar muerto y cuando se murio lo llevaron a cartagena.



Estaba Pepito & Le Dice Ah Su Mama
-Mama La Ropa Se Come
-No ¿Porqe Hijo?
-Porqe Mi Papa Le Dijo Ah La Señora De Aseo
-Qitese La Ropa Que Me La Voy Ah Comer




Jaimito le dice a su madre: -Mama,mama papa esta tirando las cosas q no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa​aa...

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En una escuela para locos un señor dice:
- Vamos a hacer una prueba para ver quién es el menos loco.
En una pared grande dibuja una puerta, y entonces el señor les dice a los loquitos:
- Detrás de esa puerta está la libertad.
Y todos los loquitos corren a la puerta, pero ven que uno no corrió y se estaba riendo y le preguntan:
- ¿Por qué no corriste?
Y dice el loquito:
- ¡Porque yo tengo la llave!

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Jaimito le dice a su madre cuando vuelve de la escuela:

- Mamà tengo una noticia buena y otra mala.

Y le dice la madre:

- ¿Cual es la buena?

- ¡He sacado un 10 en matematicas!

- ¿Y la mala?

- Que es mentira

[anyal]

n día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
- No. - ¡Al despacho del director! Cuando llega le dice al director: -el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino. - ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer: -que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
- En el cielo un ángel le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!! - En el infierno un diablo le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí, y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
- En el piso de abajo un señor le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno, el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco!

[Joker]

ANYAL ES UN SUB....

Solo copia y pega mensajes antiguos,incluso repetidos

Moderadoers ,valorad

[anyal]

Una tortugita comienza a subirse, penosa y lentamente, a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol, en el extremo de una rama , había una pareja de palomas mirando a la tortuguita con lástima. Entonces, la paloma hembra le dice al palomo macho: "Oye, querido, ¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es adoptada?"

Un francés decide ir a la selva a conocer animales salvajes y contrata a una guía mexicano.
Cuando estaban en la selva sale una bestia negra y muy salvaje. Entonces, el mexicano se echa a correr despavorido y el francés le empieza a gritar:
¡Esperra, esperra!
No, contesta el mexicano, no es perra es una pantera.

VARIEDADES

Los hombres inteligentes son como los ovnis. Todos escuchan sobre ellos, pero nadie los ve.

Llega una señora bastante fea a una tienda y le dice a Pepito:
Por favor, deme una escoba.
Dice Pepito:
¿Se la envuelvo o se va a ir en ella?

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.+

Primer acto: Una moto con un chicle pegado.
Segundo acto: Una moto con un chicle pegado.
Tercer acto: Una moto con un chicle pegado.
¿Cómo se llama la obra?
MOTOCHICLETA.

Un día Jaimito llega a su casa y su mamá le pregunta:
¿Cómo te fue en el colegio?
Y Jaimito le responde:
Como en el polo norte, todo bajo cero

¿Como se dice bomba atomica en chino?
- Ni cakita queda

Esto era un hombre que va a un bar a tomarte 5 o 6 copas y al sigiente dia igual y al otro igual y llega un dia y le dice el camarero:
- Olle ¿usted por que bebe?
Y le dice el hombre:
-Porque me parece bonito
- ¿Le parece bonito que estes borracho?
Y el hombre responde
- Si porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice: "que BONITO"

Un chico está llorando en la vereda, entoces se le acerca un loco:
- ¿Por qué llorás, nene?, pregunta el loco.
- Es que mi abuela se cayo de un quinto piso y ahora esta en el cielo.
- ¡Carambanas, cómo rebotó la vieja!

[Francisciosolis]

dice, en el oxxo

me da un tequila por favor
-me permite su IFE?
-me permites tu certificado de primaria?
a verdad que se ciente pendeja

[Francisciosolis]

llega el negro y le dice a la negra :
--mija cierre puertas y ventanas .
y ella piensa
--este negro me quiere hacer el amoo
--nija apague las luces
--este negro me quiere hacer el amoo
--mija a hora si que todo esta oscuro metamonos de bajo de las sabanas
--este negro me va hacer el amoo
mire como alumbra mi reloj!
jajajajajaja

[anyal]

pa alegrar un poco la - Mama, mama! Tengo dos noticias,una buena y una mala.
- Dime la buena primero.
- La buena es que e superado una prueba en positivo alto.
- ¿Y la mala?
- Pues...que era un test de embarazo...

Tags: embarazadas, tests, hijas

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Éxtasis
Chiste de verdes enviado por J E Chiteario, pajarito, lorito.

Una muchacha, después de hacer el amor con su novio, le dice:
-Diez veces me acosté contigo, diez, y nunca llegué al éxtasis.
-Y qué no me entere yo que llegas. Las drogas matan

Tags: parejas, amor

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La bosta
Chiste de ancianos enviado por J E Chiteario, lorito, pajarito.

En una aldea, le dice una vieja muy gorda a su nieto:
-Hoy cocemos pan. Vete al camino y trae bosta (mierda de vaca) para sellar la puerta del horno, así no se escapará la calor.
El niño se va, poco después viene con la bosta en un caldero, y le pregunta la abuela:
-¿Qué pasaría si la bosta se mezclase con el pan?
-Lo que no mata engorda, chaval, lo que no mata engorda.
-Hoy yo no voy a comer el pan.
¿Por qué?
-Porque tu gordura de comer pan solo no esguardia del finde

[Mago]

[youtube][/youtube]

[anyal]

Va Ollanta Humala por el mercado y ve un loro q decía "APRA, APRA!!!" sorprendido Humala decide comprárselo al dueño al costo que sea. Ya dueño del loro Humala decide enseñarle a decir "GANA PERÚ, GANA PERÚ!!!!", así fué, el loro aprendió.
Entonces un día Humala decide mostrar la habilidad que tenia el loro frente a sus seguidores, simpatisantes, militantes entre otros, llega el momento y Humala dice "señores les presento al magnifico loro - escúchenlo"
el loro empezó a gritar "APRA, APRA,APRA!!!!!"
Humala muy enojado con el loro le dijo te voy a dar una oportunidad para la siguiente semana, si no aprendes TE METO EN LA CONGELADORA!!!!!
el loro practicó dia y noche durante toda la semana.
Llegó el día, y nuevamente Humala presenta al su loro...
El loro dice "APRA APRA APRA APRA!!!!"
Humala esta vez enojado mas que nunca agarra el loro y se lo lleva a la congeladora y lo deja durante muchas horas, se va al trabajo olvidandose del loro.
No pasado mucho tiempo al fin se recuerda del loro y decide ir a retirarle el castigo...
Llega, abre la congeladora y el loro muy moribundo dice: "!!!APRA NUNCA MUERE CARAJOOOOOO!!!!!!!!"

[anyal]

Va Ollanta Humala por el mercado y ve un loro q decía "APRA, APRA!!!" sorprendido Humala decide comprárselo al dueño al costo que sea. Ya dueño del loro Humala decide enseñarle a decir "GANA PERÚ, GANA PERÚ!!!!", así fué, el loro aprendió.
Entonces un día Humala decide mostrar la habilidad que tenia el loro frente a sus seguidores, simpatisantes, militantes entre otros, llega el momento y Humala dice "señores les presento al magnifico loro - escúchenlo"
el loro empezó a gritar "APRA, APRA,APRA!!!!!"
Humala muy enojado con el loro le dijo te voy a dar una oportunidad para la siguiente semana, si no aprendes TE METO EN LA CONGELADORA!!!!!
el loro practicó dia y noche durante toda la semana.
Llegó el día, y nuevamente Humala presenta al su loro...
El loro dice "APRA APRA APRA APRA!!!!"
Humala esta vez enojado mas que nunca agarra el loro y se lo lleva a la congeladora y lo deja durante muchas horas, se va al trabajo olvidandose del loro.
No pasado mucho tiempo al fin se recuerda del loro y decide ir a retirarle el castigo...
Llega, abre la congeladora y el loro muy moribundo dice: "!!!APRA NUNCA MUERE CARAJOOOOOO!!!!!!!!"

[bionico]

Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?- No. - ¡Al despacho del director! Cuando llega le dice al director: -el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino. - ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!Cuando llego a casa le pregunta su mujer: -que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!Un policía le ve por la calle y le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!En la cárcel le pregunta otro policía: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!- En el cielo un ángel le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!! - En el infierno un diablo le pregunta:- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí, y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!- En el piso de abajo un señor le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno, el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco!

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Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!