FijoLos lunes, chistes.

[asprin3]

Buenas,Rupert,un placer como siempre leerte.Saludos

[vertical]

Siempre es bueno ampliar el vocabulario .




INESTABLE: Mesa de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en
vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento..

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

GENIAL !!!!

[otisubesotibajas]

UN Hombre en la consulta del medico. Entra el doctor con unos papeles en la mano:

Doctor: Bueno, pues ya tengo aquí los resultados de las pruebas.

Paciente: ¿ Y que dicen doctor? ¿Es cáncer?

Doctor: Mire, no le voy a engañar. Le quedan a usted unos 7 meses de vida.

¡Pero alégrese!

¡Yo creo que llegara bien para la Eurocopa!

Por cierto ¿vio usted el clásico de anoche?

Menudo robo ¡eh!, el arbitro...

Paciente: Pero... pero... pero... ¿cómo me puede hablar ahora de eso? ¡ Se trata de mi vida!

Doctor: No sé, cuando el gobierno recorto en Sanidad y Educación usted se pasaba todo el día hablando de fútbol.
¿ NO era su vida entonces?


P.D.. Si te automedicas resignación, Luego no te quejes

[51ctorh]

Os dejo unos chistecillos para animar el “fin del mundo” y un foto “mia”


El marido le dice a su mujer: "jugamos a los médicos? !!"

La mujer le contesta: "pero..de la Seguridad Social o del privado...???"

El sorprendido marido pregunta: "y cuál es la diferencia?"

A lo que contesta la mujer...:"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año..

y por lo privado...son 100 euros."


Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."



Un ciego, durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

Tres borrachos salen de un bar y piden un Taxi ….
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y
al momento de encender el motor, lo apaga y dice: “ ¡¡LLEGAMOS !! ”.
El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias, y el tercero le
da una bofetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño,
le pregunta: ¿ por qué me ha pegado?
El borracho le dice: “¡¡Pa’ que no corras tanto, hijoputa, que casi nos
matamos!!

[asprin3]

Muy buenos....

[Rupert]

Buenísima pregunta


Si ponen imágenes de muerte en paquetes de cigarrillos para que dejemos de fumar


¿Por qué no ponen fotos de niños obesos morbidos en envases de McDonald?

¿Por qué no ponen fotos de animales torturados en productos cosméticos?

Por qué no ponen fotos de víctimas de conductores ebrios,en botellas de cerveza,vino, ron,etc.?


Y por sobre todo


¿Por qué no ponen fotos de políticos sinvergüenzas,deshonestos y ladrones,disfrutando de nuestro dinero,en las declaraciones de impuestos.

[Joker]

PORQUE NO CABEN TANTOS HIJOSDEPUTA LADRONES EN UN CARTON DE DUCADOS

[Mago]

[Mago]

[Mago]

[Mago]

[Mago]

[Mago]

[Mago]

[Joker]

Bon Valencià

[misolu]

Un catalán que va a casarse y su padre le dice:
-Hijo mio, voy a darte un consejo: los catalanes somos muy inteligentes, y tú como catalán inteligente cuando estés con tu mujer en la noche de bodas, le recitas un poema y la enamoras; como catalán fuerte la coges en brazos, la llevas a la habitación y la echas en la cama; y como catalán que eres... ya sabes como somos los catalanes...., tú ya sabes hijo!
Llega la boda, pasa la noche de bodas, y al día siguiente va el hijo y le dice al padre:
- Papá, como catalán inteligente que soy, recité un poema a mi mujer y la enamoré; como catalán fuerte que soy la cogí en brazos y la tiré en la cama; y luego... tú ya sabes papá, como somos los catalanes... INDEPENDENTISTAS, me hice una paja!

[Mago]

[Mago]

Chistes Navideños.



1. Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.

2. - ¿Qué es una solterona?
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

3. Le preguntan a uno:
- ¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
- La Navidad.
- ¿Y por qué?
- Bueno, porque ocurre más a menudo.

4. Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros".

5. -¿Qué regalo te gustaría recibir estas navidades? - le pregunta Papá Noel en una gran tienda a una preciosa niñita que estaba sentada entre sus piernas.
- ¿Qué? ¿No recibiste mi e-mail? - contesta indignada.

6. ¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.

7. Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

8.. Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda.

9. Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta: - Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar? - Cuesta 35 euros. - Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada? - Bueno, esta vale 125 euros caballero. - ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara? - Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken....

[otisubesotibajas]

la nueva enfermedad que nos afecta: "S.A.D.A.E"
(Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)

se manifiesta así:

.- Decido lavar el coche.

.- Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.

.- Decido revisar las cartas antes de lavar el coche.

.- Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y las propagandas en la basura y me doy cuenta que está lleno.

.- Decido dejar las cartas - entre las que hay una factura - en la mesita y sacar la bolsa de basura fuera.

.- Entonces pienso que, ya que voy fuera, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo al buzón que está a diez metros de la puerta.

.- Saco del bolsillo el talonario y veo que queda uno sólo.

.- Voy al escritorio a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la coca-cola que me estaba tomando y se me había quedado olvidada.

.- Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta que se está calentando, por lo que decido llevarla al frigorífico.

.- Al ir a la cocina me fijo que el jarrón con flores sobre la cómoda de la entrada, está sin agua.

.- Dejo la coca-cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que estuve buscando toda la mañana.

.- Decido llevarlas a mi escritorio y después, poner agua a las flores.

.- Llevo las gafas al escritorio, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. A alguien se le olvidó en la mesa de la cocina. (Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos).

.- Decido llevarlo al hall, en donde debe estar, en cuanto ponga en agua las flores.

.- Les echo un poquito de agua y la mayor parte se derrama por el suelo.

.- Por lo tanto, vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.

.- Voy hacia el hall tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con esos trapos.

Al final de la tarde:
- - el coche sigue sin lavar (Por eso NO lavo YO el coche
- - no pagué la factura
- - el cubo de la basura está lleno
- - hay una lata de coca-cola caliente en la cómoda,
- - las flores siguen sin agua...
- - Sigue habiendo un sólo cheque en mi talonario;
- - no encuentro el mando de la tele ni mis gafas de cerca
- - hay una fea mancha en el parquet de la entrada
- - y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche

me quedo pensando...
¿Cómo puede ser que, sin haber hecho nada en toda la tarde, haya estado
todo el tiempo de aquí para allá y esté tan cansad@?
Hazme un favor: manda este mensaje a todos l@s que conozcas, porque no me
acuerdo bien a quién se lo mandé...
Y no te rías, porque si aún no te pasó.....ya te pasar

[javisalsa]

- Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera: “Esto no funciona, me voy”.
- Yo he abierto la nevera y funciona bien.
- No entiendo nada.

[Mago]

Bankia y Mariano Rajoy


Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato.

Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera:

Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?

Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?

En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el presidente del Gobierno de España.


Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.

Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.

Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.

Por favor, le ruego que me pague este cheque.

Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?

Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:

Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.

¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

[Mago]

[51ctorh]

Unas cuantas animaladas para empezar el año.

Matar cabras a golpe de sombrilla.
http://premium.fileden.com/premium/2012 ... ol_gif.gif

Mi gato preparándose para la 3ª GM.
http://premium.fileden.com/premium/2012 ... /Dk96v.gif

Muy viciosos ellos.
http://premium.fileden.com/premium/2012 ... rogif6.gif
http://premium.fileden.com/premium/2012 ... /DVJPf.gif
http://premium.fileden.com/premium/2012 ... 97ba15.gif


Perro muy perro.




De postre una bípeda de curvas muy generosas.

[misolu]

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
"Hola Juan, ¿como te va?¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...¡ES UN SACAPUNTAS!

[Mago]

[Mago]