FijoLos lunes, chistes.

[asprin3]

Top ten mujeres al volante,ojo a la del casco.....

Saludos

[Viner]

¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos


Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El inglés dice: “Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar”
El francés para no quedarse atrás dice: “Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite perfumado afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos”
El español dice: “Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una manteca especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas”
El inglés y el francés asombrados le preguntan:
“Dos horas, ¡¡¡que fenómeno!!!”
¿Y como hiciste para que gritara durante dos horas seguidas?
“Me limpié las manos en las cortinas…”

[Rupert]

Entrevista laboral en España

>
> *ENTREVISTA de candidatos a empleo en una gran empresa de Argentina:*
> *1º) Candidato formado en YALE:*
>
> Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
>
> Candidato: - El pensamiento.
>
> Director: - ¿Por qué?
>
> Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
>
> Director: - Muy bien, excelente respuesta.
>
> *2º) Candidato formado en HARVARD:*
>
> Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
>
> Candidato: - Un parpadeo de ojos.
>
> Director: - ¿Por qué?
>
> Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo
> hacemos.
>
> Director: - Óptimo.
>
> *3º) Candidato formado en OXFORD:*
>
> Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
>
> Candidato: - La electricidad.
>
> Director: - ¿Por qué?
>
> Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara
> situada a 5km de distancia instantáneamente.
>
> Director: - Excelente.
>
> 4º) Candidato formado en la UCA (Univeridad de Cádiz):
>
> Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
>
> Candidato: - Una diarrea...
>
> Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
>
> Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte,
> que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me
> había cagado encima...
>
> Director: - ¡El empleo es suyo!
>
> *MORALEJA:*
>
> 'Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...
>
> lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que
> entienda de cagadas'.

[Rupert]

CONVENIO LABORAL 2013


VESTIMENTA:

Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD

De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le
contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS


Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.


DÍAS DE VACACIONES


Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL

No hay excusa para faltar al trabajo... No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por "A" irán de 9:00 a las 9:20
Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto
se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".


HORARIO DE COMIDA


Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la
experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través
del trabajo

[Rupert]

Aplicando la ley de prevención

[Rupert]

Los cuatro milagros de la mujer:
>
>
> Sangra sin herirse.
>
>
> Da leche sin comer hierba.
>
>
> Se pone humeda sin tocar el agua...
>
>
>
> Y ES CAPAZ DE TOCAR LOS COJONES SIN ACERCARSE ................

[asprin3]

Rupert eres un autentico crack,ruego a los supervisores de este magnífico foro,retiren urgentemente el post del
sr.Rupert,sobre el convenio del 2013.No vaya a ser que algun iluminado de corbata lo lea y nos lo quiera
aplicar... .Me he reido un montón... .
Saludos

[superascensorista]

Se podria hacer un manual con estas fotos de tecnicas de como colocar la escalera....





Valla pena de verdad, luego pasan las cosas y es la frase de pobrecito con lo bueno que era y trabajador....

Hay que valorar mas la vida humana y ser un poco mas serios.

[AQUARIUS]

LA VERDAD... SOBRE EL MATRIMONIO!!


DEFINICION DEL MATRIMONIO

..1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
..2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. j
..3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.
..4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dícese de la principal causa del divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.

8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.



TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.





ANTES/DESPUES

Antes : dos por noche
Después : dos por mes. j
Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando! j
Antes: !No pares!
Después : !No empieces! j
Antes: Estar a tu lado...
Después : ¡Hazte a un lado! j
Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él j
Antes : Erótica
Después : Neurótica j
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos! j
Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco j
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez...
Después : Fin...





Versiones de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó.
- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: ¿Te sirvo?
- A veces. j
- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por que crees que te he envenenado? j
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!

[AQUARIUS]

Conversación en un chat.....................


EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años y soy honesto.

ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.

[AQUARIUS]

DOCTORA , ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:


PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO. CONSULTORIO SEXOLOGICO.
DOCTORA , ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:


OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.

____________________________________________________
OYENTE:- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Que hago?
Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo...
____________________________________________________
OYENTE:-. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al hombre que amo?
Drª.: - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y síi no se te tira encima... es gay!
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OYENTE:-.! Aquí Rosa , y quería saber porque los hombres se masturban aún después de casados?
Drª.:- Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.
_________________________________________________
OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
Drª.:- Es como ir al dentista con una muela cariada... Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
___________________________________________________
OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...
Drª.:- Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!
____________________________________________________
OYENTE: -! Aquí Silvio y quisiera saber porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Drª.: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas!
________________________________________________________
OYENTE:! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Drª.:- Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí"...
______________________________________________________
OYENTE:-! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda
Drª.:- Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!
__________________________________________________________
OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, porque las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana
Drª.: Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!


ESTA DOCTORA ES LA HOSTIA.

[Joker]

Sin palabras

[Mago]

Economía a la española....



Esto es lo que pasa en españa, con minúscula, por burros.
DEUDAS y BURROS
Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas.


Este fue su relato:


Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.


Buena parte de la población le vendió sus animales.


Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.


Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.


Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.


Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.


Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.


Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.


Resultado:


La aldea quedó llena de burros y endeudados.


Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que pasó después:


Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo. Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.


Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.


El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado. Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.


El resultado:


Los listos del principio, forrados.


Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda.
Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.


El Ayuntamiento igualmente arruinado.


Resultado final?:


Para solucionar todo esto y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento
bajó el sueldo a sus funcionarios.

[Villavicencio]

EL TELETRANSPORTER: Gran invento argentino para poder ver un juego de futbol en el bar, u otras cosas que necesitan hacer los novios y maridos etc,etc. Entrar a Teletransportador.wmv es de Youtube . Saludos

[Rupert]

[youtube][/youtube]

[Rupert]

CONDONES OLÍMPICOS




Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

LA PROMESA




Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

LA CIGÜEÑA





El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

SÍNDROME DE ¿KODAK?





- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

¡VAS A SUFRIIIIIR!





- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

¡QUE MANERA DE PENSAR!




- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
___________________________________________

PIROPO



Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
_________________________________________

MAIL A LA ESPOSA




Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
___________________________________________

HOROSCOPO





¿Has leído tu horóscopo del 2013?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
___________________________________

PREGUNTA?




¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
_______________________________________

SABER



¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.
_________________________________________________


CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO




Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que follar era malo, ...y deje de leer.
________________________________________


CONFESION




Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estás ARREPENTIDO! !!

[Rupert]

Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde
cuando le habla, decide llevarlo al médico y él... se deja llevar sin
decir nada ..

La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta.
Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le
dice a la señora :
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.


-¿Y qué quiere decir eso, doctor?


-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos
cojones lo que usted dice" ...

[Rupert]

Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca
y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El
anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase
por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario
guapo y apoyado, le dice:

-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que
cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica
para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME
DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo
dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido
explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus
quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al
empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro
semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide
ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta
la cerca, gritándole a su vez:

-EL CARNET…… JODER ... EL CARNET. ¡¡¡¡¡ ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...

[Rupert]

>
> ALUMNOS INTELIGENTES
>
> Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
> Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
>
>
> Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
> Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
> Profesor: “ ¡Más deprisa! “
> Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
>
>
> Profesor: “llovía”, ¿Qué tiempo es? “
> Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
>
>
> Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
> Alumno: “Dos, señor profesor.”
> Profesor: “¿Dos?”
> Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
>
>
> Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
> - El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia
> y el viaje ha tardado mucho.”
> - Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
>
>
> Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
> Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
>
>
> Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es
> un fraude?”
> Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
> El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
> Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se
> aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
>
>
> Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
> María : “Aquí está”
> Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió
> América?”
> Los demás: “María”
>
> Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
> Juanito: “ No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena
> cocinera.”
>
>
> Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de
> tu hermano. ¿La has copiado?”
> Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”
>
>
> Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continúa
> hablando aunque los demás no estén interesados?”
> Carlitos: ” Profesora
>

[Rupert]

Esto es Mariano Rajoy que va por la calle y se encuentra con Jaimito.

Le dice Mariano Rajoy,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes.

[Rupert]

Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:

Que te pongas vaqueros …. pase

Que lleves camisas hawaianas… pase

Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase

Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que nooo....!!!






Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:

-Padre me confieso de que ... robé una gallina!

-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo padre... me la comí.

-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.

-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en penitencia....

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.

-No querido... son 50€

-Pero, como que 50€, el cura me dijo....

-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....



El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo....

Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:

Vé padre, eso le pasa por dormir con tantos, al final lo echan de su cama!!!


Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia. - Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...

- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...

- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?

- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

[Rupert]

Dos políticos, uno joven y otro más mayor, están de campaña electoral
visitando organismos públicos.

En primer lugar visitan un colegio de un barrio periférico donde el
director les dice: tenemos muchos problemas, por favor ayúdennos, la
calefacción no funciona y los niños pasan frío, el techo del comedor
corre riesgo de derrumbe por las permanentes goteras, los sanitarios
están casi todos rotos, nos faltan platos y cubiertos para el comedor
por que se han ido rompiendo o perdiendo y lo más importante, nos
gustaría tener algún vigilante por que hay muchos profesores amenazados
y alguno ha sido agredido por algún alumno, en fin, la situación es
insostenible.

Los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes
mal, intentaremos arreglar estos problemas antes del inicio del próximo
curso, intentaremos, pero no le prometo nada por que estamos en crisis y
ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos
problemas, por favor ayúdennos, una de las 320 televisiones de plasma no
funciona, el agua sale caliente pero cuando se duchan varios reclusos a
la vez le falta un poco de fuerza, 2 de los 34 canales de TDT se pixelan
de vez en cuando, los fines de semana el acceso a Internet va algo más
lento y lo más importante, con la parabólica vemos 486 canales, pero los
de Digital + no se ven por que son de pago y claro, nos perdemos los
partidos de fútbol, las buenas películas y el Play Boy.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro
que la semana próxima todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no
entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en
cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se
solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?

[asprin3]

Que Grande eres Rupert.... .Saludos

[Rupert]

Así nació


Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.


¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."



"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."


"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."


"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado....... ......


Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...... ..

[Rupert]

" Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada
para sentarnos...."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mí parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto,
ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su
cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido

[Rupert]

Siempre es bueno ampliar el vocabulario .




INESTABLE: Mesa de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en
vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento..

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.