FijoLos lunes, chistes.

[SIME]

AQUARIUS, esta genial!!! una felicitacion a los padres..., digo a los constructures de semejante obra de ingenieria, que monumento!!!

[antartida_cba]

Desde Cordoba, Argentina.

En la sala de recien nacidos de un hospital de madrid, el doctor le pregunta a la enfermera: Podria decirme cual de estos niños es hijo de argentinos? - A lo que la enfermera responde: Muy facil doctor, es aquel de alla!!!- El doctor sorprendido: como se dio cuenta?? y ella responde: POR QUE FUE EL PRIMERO QUE ME CAGO!!!!

[antartida_cba]

Uno mas de campo, no de salón:


Un viejo ganadero de 70 años con mucho dinero, se consigue una novia de 20.

Le pregunta a un amigo:

Cómo me ves?.....yo con una de veinte...!!!!

El amigo le responde:

Te veo como la oreja de la vaca, lejos del culo pero cerquita del cuerno.....

[antartida_cba]

El ultimo y me voy a descanzar.


El argentino intenta comprar unos cigarrillos, en madrid .

-Bueeeenas. ¿Vos sos el dueño de este quiosco?

-Buenos días tenga usted, señor. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco.

-Esteeeeee, a ver, dame cigarrillos de…

-¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.

-Bueno, y dame también unos fósforos.

-Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas.

-Está bien. Dame unos encendedores.

-Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.

-Decime viejo: ¿Y como llaman aquí a los hinchapelotas?

-No los llamamos. Vienen solos, por Aerolíneas Argentinas.

[Rupert]

MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO,QUE LE DICE:
- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....
- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?
- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?

- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón,
TONTO LOS COJONES!!!

[Rupert]

¡¡¡QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO ANTONIO...!!!

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo
no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!

[Rupert]

LA NEURONA


Envían una neurona al
cerebro
de un hombre.

Llega, entra y ve que no hay
nadie

-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito

-'Hay alguien
ahiiiiiiiiiiiiiii?...'

-'Holaaaa?????'

-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'

-'NO
HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......

-'Snifff!!!'

La pobre
neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste ,
porque
pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'

De repente, se
oyó un ruido de alguien que se acercaba.

Era otra neurona!!!! y dice a
la llorona:

-'Qué haces? Por qué lloras?'

-'Porque pensaba,
sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin
compañeras.'

-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas
en la polla. Yo he subido a airearme

[AQUARIUS]

El León y el Burro
 
> Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas,
> ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
> Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva.

> Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar
> algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice:
> vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.
Ahora me toca a mí, dice el burro, se le pone detrás al león y, como el burro tardaba,
el león se da la vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el
medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.

> El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
> Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO,
> Vick Vaporub para que no te arda el PECHO,
Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA
y unas gotas de colirio para que no se te salten las lagrimas......


 

[asprin3]

Muy buenos los chistes... un saludo

[Rupert]

Entrevista laboral en España

>
> *ENTREVISTA de candidatos a empleo en una gran empresa de Argentina:*
> *1º) Candidato formado en YALE:*
>
> Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
>
> Candidato: - El pensamiento.
>
> Director: - ¿Por qué?
>
> Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
>
> Director: - Muy bien, excelente respuesta.
>
> *2º) Candidato formado en HARVARD:*
>
> Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
>
> Candidato: - Un parpadeo de ojos.
>
> Director: - ¿Por qué?
>
> Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo
> hacemos.
>
> Director: - Óptimo.
>
> *3º) Candidato formado en OXFORD:*
>
> Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
>
> Candidato: - La electricidad.
>
> Director: - ¿Por qué?
>
> Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara
> situada a 5km de distancia instantáneamente.
>
> Director: - Excelente.
>
> 4º) Candidato formado en la UCA (Univeridad de Cádiz):
>
> Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
>
> Candidato: - Una diarrea...
>
> Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
>
> Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte,
> que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me
> había cagado encima...
>
> Director: - ¡El empleo es suyo!
>
> *MORALEJA:*
>
> 'Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...
>
> lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que
> entienda de cagadas'.

[Mago]

¿Cuál es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Etiopia?
En el de Europa se puede leer:
8 Personas
600 Kilos
Y en el de Etiopia se lee:
600 Personas
8 Kilos

[Mago]

Sin palabras.....

[Villavicencio]

Hola: Alguién me envió esto

ESCRITOS JUDICIALES


Del libro 'Desorden en el tribunal'.
Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...


____________________________________________________________________
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________________________________

Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.

_______________________________________
Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.
_________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
__________________________________________
Abogado: Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
____________________________________________
Abogado: Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado: Y... ¿cuántas niñas?
___________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
____________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado: Y era ¿hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
____________________________________________
Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________

Y EL MEJOR DE TODOS:

Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

[Villavicencio]

Tú dónde pondrías la coma?

Una clase corta de Castellano

Lea y analice la siguiente frase:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.



No avance hasta colocar la coma...

Ya la colocó?




Entonces veamos.




Análisis Diferencial:

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.




Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían como corresponden:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.


¡¡CARAMBA!! ... ¡¡QUÉ IMPORTANTE ES UNA COMA!!

[AQUARIUS]

¡¡¡¡¡ Que coincidencia !!!!

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.

La mujer comenta: ¿ Qué tal ?... Yo también pedí una copa de champaña.
¡ Qué coincidencia !... - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
¡ Para mí también, hoy es un día muy especial !... - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ?chocan? las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando.?
Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
¡ Qué coincidencia !... - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados...
Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿ Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles ?...
Usé un gallo diferente - Dice él.

La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡ Pero, que coincidencia !!!

[AQUARIUS]

HOMBRES DVD ?????
PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN LAS
NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES... JEJEJE.


- Sabe lo que es un marido DVD ?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

- Y un marido DVD-R ?
- Es aquel que se Desnuda, Vuelve, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD ?
- Es aquel que Come y Duerme.

- El marido IPOD ?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.

- El Hombre MP3 ?
- Es el que es Mu Perro, Mu Perro, Mu Perro!

Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!
- Varias Horas de Sexo.

[AQUARIUS]

LA SANGRE... Y EL SEMEN


En la clase de biología, la maestra le dice a sus discipulos 'Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano:
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.

El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que

también es transportador de la información genética.

La maestra termina su exposición y se dirige a los niños:

- 'Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.'

La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a Jaimito. Ese desgraciado me saldría con una de las suyas."

- 'A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?'

- Este, este... no sé maestra.

- 'A ver, tú Luisito.'

- No sé, maestra.

- '¿Pablito?'

- No sé, maestra.

Así, pasan todos hasta que llega el turno del terrible Jaimito.

"Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir", piensa la mujer.

- 'A ver, Jaimito, ¿qué aprendiste el día de hoy?'

- Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.

La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: "Me salvé".

-EN CONCLUSION SEÑORITA MAESTRA, continúa Jaimito, PODEMOS DECIR: ES MEJOR Y MAS NUTRITIVA, UNA CHUPADITA QUE UNA TRANSFUSION !!!

[AQUARIUS]

Durante una visita de rutina, el médico examinando a una joven y bella mujer le dice:
"Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea, estón en perfecto estado";
"Ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres, siempre las mete en toda clase de problemas".
La mujer comienza a desvestirse, y el Dr. se voltea le dice:
"No, no, no.....!!!!
Póngase su ropa nuevamente...
Yo solo quiero que me enseñe la lengua....!!!

[picaron]

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo,
mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.


Un beso tu Carlos

[pepere061257]

Si ves a dos gitanos en una bici no te rias, por que no? por puede ser tulla

[AQUARIUS]

Aumento en la edad de jubilación


-----Había una cola de gente muy temprano esperando que abrieran el Clínico,
cuando en eso llega una viejecita, se va por delante de todos, y lógico, la
reacción de la gente:
-----¡Eh!, saquen a esa vieja, ¡SSS!, sáquenla, sáquenla,
oye, dale pa la cola".
-----Y la empujan pa un lado. Y la vieja otra vez se va
colando hacia delante.
-----"¡Eh!..., vieja descaraaaaaá, a la colaaaaa".
-----Y la vuelven a sacar de la cola y ahí va la vieja
nuevamente..................................................................
..........
----Y la vuelven a sacar a la dichosa vieja.* *La viejita se levanta, se les
para enfrente y les dice:

"M e c a g o e n l a m a d r e d e t o d o s u s t e d e s,
¡¡coño!!!...Y ahora NO empiezo la consulta para que se
jodan..."* --

[AQUARIUS]

El medico

Durante una visita de rutina, el médico examinando a una joven y bella mujer le dice:
"Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea, estón en perfecto estado";
"Ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres, siempre las mete en toda clase de problemas".
La mujer comienza a desvestirse, y el Dr. se voltea le dice:
"No, no, no.....!!!!
Póngase su ropa nuevamente...
Yo solo quiero que me enseñe la lengua....!!!

[AQUARIUS]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....)

- El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).

¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor Egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:

-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés.

[Mago]

[Mago]

[Mago]