FijoLos lunes, chistes.

[islupo]

CHISTE PARA HOY 3 HORAS EN UNA AVERIA POR Q LA MANIOBRA NO LA CONOCE NI SU PADRE NO VEAS COMO ME REIO YO EN LA SALA MAQUINAS CON EL FRIO Q CAE AY OMA

No se puede escribir todo el texto en mayúsculas.
Gracias.

[juan161180]

AY ALGUNOS GRACIOSOS

[juan161180]

[AQUARIUS]

Estudio de la ONU




La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.


La pregunta fue:
'Por favor, diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo'


Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:

Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.



Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.



Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.




Los estadounidenses preguntaban qué significa ''el resto del mundo




Chinos, cubanos y países árabes pedían que les explicaran que significa 'opina'.




Y en el Parlamento español, se sigue debatiendo qué coño es eso de 'honradamente'

[superascensorista]

AQUARIUS por favor no excedas en tus buenos mensajes de los emoticonos porque parece que lo haces con fines que no estan permitidos en el foro. La formula es Mas emoticonos en el mensaje = mas puntos. Debemos de ser el ejemplo de los demas. Saludos!!

[AQUARIUS]

Buenas tardes superascensorista:
Simplemente comentarte que me parece absurdo lo que estas insinuando. Los emoticonos eran simplemente por dar un poco mas de chispa a los chistecillos y no dejar la parrafada seca. Es mas me acabo de enterar que los emoticonos proporcionan puntos, pues no los consideraba caracteres como tal. Ademas, por mucho emoticono que pusiera no creo que la proporcion de puntos fuera lo bastante importante como para hacer ese comentario.
En el futuro seré mas escueto y seco.

Un saludo.

[pancho22]

Hola Aquarius te pido que no cambies que me rio un monton con tus chistes, para uno que pone un poco de humor le echan la bronca, este pais ya no lo conoce ni su madre.

[Mago]

Entra un señor a la farmacia y dice con tono muy serio:
-¿Hay ampollas?
Y la farmaceutica le contesta:
-Hello mister "Pollas"!!

[ELADA]

Hola Aquarius te pido que no cambies que me rio un monton con tus chistes, para uno que pone un poco de humor le echan la bronca, este pais ya no lo conoce ni su madre.

A ver amigos, leyendo el mensaje de Superascensorista tampoco creo que se haya cebado con nadie. Ha avisado de un hecho y ya está.

No creo que os tengáis que molestar ninguno. A mi también me llamaron la atención hace poco por ser demasiado "poco serio" y mirarme, aquí estoy...... (imagínese aquí un emoticono riendo) Es que si pongo el emoticono igual viene Súper y me riñe....... jejejejeje

VENGA, AL TURRÓN.....

[otisubesotibajas]

¿SABES QUÉ SIGNIFICAN REALMENTE LOS PARÉNTESIS?
He aquí el significado de algunos.

LOS CULOS CIBERNÉTICOS:
=======================

(_!_) Un culo normal.
(__!__) Un culo gordo.
(!) Un culo chiquito.
(_._) Un culo mucho tiempo sentado.
{_!_} Un culo arrugado.
(_o_) Un culo con mucho "kilometraje".
(_O_) Un culo con mucho más "kilometraje"
(_*_) Un culo roto.
(_x_) Un culo fruncido.
(_X_) Un culo clausurado.
(_$_) Un culo que vale oro.
[_T_] Un culo cuadrado.
(_:_) Un culo raro.
(_@_) Un cyberculo.
(_?_) Un culo misterioso.
(_#_) Un culo lastimado.
(__) Un culo cerrado.
(_%_) Un culo con granitos.

Y no podían faltar.

LAS TETAS CIBERNÉTICAS:
======================

(o)(o) Teticas perfectas.
( + )( + ) Tetas falsas de silicona.
(*)(*) Tetas de pezón alto.
(@)(@) Tetas de pezón grande.
(^)(^) Teticas con frío.
(o)(O) Tetas disparejas.
(p)(q) Tetas con estrías.
o/o/ Tetas caídas.
( - )( - ) Tetas mordiditas.
(oYo) Tetas pequeñas pero seductoras.
( o Y o ) ¡¡¡HUY QUE PAR DE TETAS!!!


NOTA Aquarius :
NO te enfades y no nos dejes que tienes muy buen humor y con los tiempos que corren hace falta buen humor para reir un poco.

[superascensorista]

Buenas tardes superascensorista:
Simplemente comentarte que me parece absurdo lo que estas insinuando. Los emoticonos eran simplemente por dar un poco mas de chispa a los chistecillos y no dejar la parrafada seca. Es mas me acabo de enterar que los emoticonos proporcionan puntos, pues no los consideraba caracteres como tal. Ademas, por mucho emoticono que pusiera no creo que la proporcion de puntos fuera lo bastante importante como para hacer ese comentario.
En el futuro seré mas escueto y seco.

Un saludo.

Hola AQUARIUS, queda igual de bien un mensaje con 1 emoticono, pues en un solo emoticono refleja lo mismo que si lo repetimos 10 veces. Si lees mi mensaje, no te e pedido que seas mas escueto y seco, como bien lees te dije que no excedas en tus buenos mensajes y en ningun momento descalificandolos a mal. Me encantan tus mensajes llenos de humor y me rio mucho con ellos.

[superascensorista]

Hola Aquarius te pido que no cambies que me rio un monton con tus chistes, para uno que pone un poco de humor le echan la bronca, este pais ya no lo conoce ni su madre.

Hola pancho22 si lees mi mensaje a AQUIARIUS comprobaras que no le e pedido que cambie nada solo que no exceda de emoticonos en sus mensajes, pues ponga un emoticono o 2 tu siempre seguiras leyendo lo que tienes que leer del mensaje, que son los textos. Y otra cosa yo no le hechado la bronca a nadie, solo ha sido para informarle. Si no sabes interpretar los mensajes, mejor que no opines lo que no es.

Un saludo y buenas tardes.

[AQUARIUS]

Buenas tardes;

Para poner fin al tema de los emoticonos me parece triste que me pongan tope a los adornos que yo quiera hacer de "MIS" mensajes, creo que cada uno, dentro de ciertas normas que ya existen , debería poder componer sus mensajes a su gusto. Aunque sinceramente me parece indignan te que se de una mínima advertencia por esto, , pues el volumen de puntos que me pudieran dar los muñequitos estos tiene que ser ínfimo.

Solución: no deis puntos por los emoticonos, solo por el texto.

P.D: Para los que os gustan mis chistes, tranquilos que los seguiré subiendo, gracias por los alagos.

Un saludo compañeros.

[AQUARIUS]

¡¡ HAY QUE PROBARLO !!


¿Tu MUJER O NOVIA está gorda , arrugada, con michelines y fea?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...


Convéncela para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y verás el resultado...........

¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa........

:grindance

[AQUARIUS]

Una abuela a punto de morir dice a su nieta: "Quiero dejarte mi granja. Eso

incluye la mansión, el tractor y todo lo demás, también la casa del

granjero, y 22.398.750,78 € en efectivo." La nieta, dandose cuenta que

pronto será rica, dice: "Abuelita mía, eres tan generosa! No sabía que

tenías una granja. Donde está???

Con su último respiro la abuela susurra: "Facebook..."

[AQUARIUS]

LAS MUJERES VENGATIVAS



VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!


y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'



VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.


VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

[AQUARIUS]

Manolo de Cospeito (Lugo) estaba concursando en Quiere Ser Millonario,
y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para
la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de
la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"
"Claro" dice Manolo, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
· A: Gorrión
· B: Tordo
· C: Urraca
· D: Cuco

"No tengo ni idea", dice Manolo, "así que usaré el comodín de la
llamada para hablar con mi amigo Paquiño en Cospeito.
Manolo hace la llamada y le repite la pregunta "Arredemo Manoliño"
dijo Paquiño, "Está tirao, es el cuco"
"¿Estás seguro?"
"Carallo, sí que lo estoy"
Manolo colgó el teléfono y le dice a Sobera, "voy a poner como
respuesta el cuco"
"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Si señor" le responde Manolo.
Hay una larga, larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ Cuco
es la respuesta correcta !! Manolo, has ganado un millón de euros !!!!!
La noche siguiente Manolo y Paquiño están celebrándolo en una taberna
de Cospeito.
"Dime Paquiño, ¿cómo demonios sabías que el cuco no construye su
propio nido?"

"Porque vive en un reloj, carallo"

[AQUARIUS]

La importancia del Tuteo
¿Saben ustedes la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?
Les envío un pequeño ejemplo que los ilustrará muy bien acerca de la diferencia.

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice: -'Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio'. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: - 'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar'. Responde el director: -'¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!! Luego el detective pregunta: -'¿Puedo tutearlo, señor?' Sorprendido, el director responde: -'Sí, cómo no'Y, entonces, el detective le dice: -' Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

¡VIVA LA GRAMÁTICA!!!!!

[AQUARIUS]

En el bar

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?




- ¡Soldado García!

- ¡Sí, mi sargento!

- No le he visto en las prácticas de camuflaje de hoy.

- ¡Gracias, mi sargento!

[AQUARIUS]

Hay cosas que nunca cambiaran:

Recibí hace unas semanas un formulario del censo para su actualización,
y este me ha sido devuelto, y mira que fui lo más explicito rellenando
todas las casillas, incluso elabore algo más de lo normal al responder a la
pregunta:
¿Tiene personas a su cargo o que dependan de usted?
Yo respondí:
-2 millones de inmigrantes ilegales.
-1 millón de delincuentes.
-5 millones de desempleados.
-900.000 personas repartidas en unas 80 prisiones.
-750 idiotas en el parlamento.
Aparentemente, esta no fue la respuesta adecuada por lo visto, o

no es del todo completa, ¿me abre olvidado de alguien?

[AQUARIUS]

Una simple pregunta de tráfico:





La mayoría de los hombres responderán correctamente.

Pregunta:
Vas conduciendo por una vía estrecha donde ves una señal que pone PROHIBIDO ADELANTAR LOS SIGUIENTES 2 KM,
al mismo tiempo te encuentras a un ciclista que va delante de tí
¿Que haces?

(a) Conduces detrás del ciclista durante los 2 km o....
(b) Infriges la ley y adelantas ?

¿Cual es la respuesta correcta?



Sigue más abajo....




























(a) ¿Por qué correr riesgos innecesarios ?
¿para que te multen?

Mejor es "ir chupando rueda"

[AQUARIUS]

GITANOS


Se abre el telon, se ve un rancho. Muchos caballos.
Aparece un gitano.
Desaparecen los caballos
Se cierra el telón.
¿cómo se llama la película?
EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS.





¿Quien invento el triatlon?
Los gitanos, que van a la piscina andando, y vuelven en bici







¿La consola que más le gusta a un gitano?
La Nintendo “DE ESE...”





Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana:
"¡¡¡Benitoooo!!!"
y…. vinieron todos




Nunca te rías de un gitano en bicicleta, porque podría ser la tuya




Se abre el telón.
Un cine lleno de gitanos.
Dos guardias civiles en la última fila.
Se cierra el telón
¿Como se llama la película?

Los últimos sus murais

[AQUARIUS]

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?

Abogado, señorita..

¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.

¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.

¿¿¿Cómo????

– pregunta la maestra sorprendida.


Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?

No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es uno de los que ha redactado la Reforma Laboral de Rajoy. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

[AQUARIUS]

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda , por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente (dijo el viejecito).

- Cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica......

[Villavicencio]

Culito Nuevo
Estaba una señora en la banca de una iglesia rogando por la salud de sus familiares
que el yerno consiga trabajo etc. etc. En la banca adelante un tipo decía:
Te ruego me consigas un culito nuevo, blanquito, redondito como un durazno,
sentarlo en cualquier parte y sentir una delicia.
El fulano sale de la iglesia y la señora lo alcamza y lo increpa -Que es lo que se cree es la iglesia
para estar pidiendo esa vulgaridad. El tipo le contesta.
- Ay señora como se ve que Ud. no padece de hemorroides.

[Villavicencio]

PARABOLA DE LAS RANAS

Un grupo de ranas iban atravesando un bosque y dos de ellas cayeron en un hoyo muy profundo.

El resto de las ranas se reunieron alrededor del hoyo.
Cuando vieron que este era muy profundo, les dijeron a las dos ranas que se dieran por muertas.

Las dos ranas ignoraron los comentarios y trataron de saltar con todas sus fuerzas para salir del hoyo.

Las demás ranas ignoraron los comentarios y trataron de saltar con todas sus fuerzas para salir del hoyo.

Las demás ranas siguieron diciéndoles que se detuvieran, que se dieran por muertas.

Finalmente, una de las ranas hizo caso a lo que las otras ranas estaban diciendo. Se dejo caer al suelo y murió.
La otra rana continúo saltando tan fuerte como pudo.

Nuevamente el grupo de ranas le gritaron que ya no sufriera intentando salir y que mejor se dejara morir.
La rana saltaba mas fuerte y finalmente logro salir.

Esta rana era sorda y no le era posible escuchar la suplica de las demás.
Pensó que sus compañeras estaban animándola durante todo el tiempo.


Nuestra boca tiene el poder de la vida y la muerte.

Una palabra de desaliento a alguien que esta pasando por un mal momento puede ser lo único que necesite para matarlo.
Debemos ser cuidadosos con lo que decimos. Que tu boca siempre tenga una palabra de aliento para todos aquellos que
cruzan tu camino.

Buenas noches.!!