FijoLos lunes, chistes.

[enero29]

van dos gallegos por la calle ,de repente ven un cartel que dice,,ÄCEROS INOXIDABLES,, uno le dice al otro que dices Manolo ,nos hacemos???

[AQUARIUS]

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!

1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.



2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.



3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacértelas pagar.

7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.




A todos hombres para ayudarlos a evitar discusiones inutiles!!!

[enero29]

va un inspector de escuelas a inspeccionar el aula de Jaimito.Entra dice buen dia,,que estudiaron hoy...?? La maestra ya se pone nerviosa y dice la letra del Himno Nacional. El inspector,señalando a Jaimito dice ,, a verr tu dime el 1er párrafo ..La maestra al ver a quien habia elegido,,tose , para disimular sus nervios y se le cae la lapicera al piso. Se agacha, la levanta y le dice a JAimito,,JAimito dile al Sr inspector el 1er parrafo..Jaimito dice si STa , el 1er parrafo dice,,,,que buen culo tienes nena,,,,LA maestra dice como??? eres un perfecto maleducado ya mismo tomas tus utiles y me esperas en la direccion,,Jaimito toma los utiles ,,y mientras va saliendo le murmura al inspector,,Si no sabes para que soplas imbecil!!!!

[Villavicencio]

RISOTERAPIA

RISOTERAPIA....

Un borracho ve a un grupo de Bautistas dentro de un río practicando el rito del Bautismo. Así que entra dando traspiés dentro del agua,
se acerca al predicador y se queda a su lado. Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta:

- Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?

El borracho se da la vuelta y dice:

- Si, lo estoy.

El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta:

- ¿Ha encontrado a Jesús?

- No -responde el borracho.

El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta:

- Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?

- No – vuelve a responder el borracho –

Enfadado, el pastor lo agarra, le sumerge la cabeza dentro del agua durante casi medio minuto y le pregunta otra vez:

- ¡¡¡Por la gracia de Dios!!! ¿Has encontrado a Jesús ya?

El viejo borracho se seca los ojos y le implora:

- ¿Está usted seguro que se cayó por aquí?

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Un señor de cierta edad va acompañado de su esposa a su consulta de revisión médica anual.
Entra el médico a la sala de examen y le dice:

- Voy a necesitar una muestra de orina, materia fecal y de esperma.

El anciano, que estaba medio sordo le pregunta a su mujer:

- ¿¿¿Que quiere el doctor???

La mujer le susurra al oído:

- "DALE TUS CALZONCILLOS"

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La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.
La pregunta fue: 'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor’...
Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso,
porque:

* Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.

* Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.

* Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.

* Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.

* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.

* Y en los Parlamentos argentino, español, colombiano, chileno, boliviano, peruano,

brasileño y venezolano, se sigue debatiendo al día de la fecha qué coño es eso de 'honradamente'.


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Una mujer se encuentra una lámpara de Aladino. Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio y le dice:

... Sólo te voy a conceder un deseo, pídelo ahora

- "Quiero que mi marido me mire solo a mí, que yo sea la única, que duerma siempre a mi lado, que cuando se levante sea
yo lo primero que agarre y que me lleve a todas partes con él....."

Y ¡¡zuasssss!!!... ¡¡la convirtió en un celular-blackberry!!!



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- ¡José!! - grita el jefe de sección - ¿acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo?

José le responde:

- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.



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[AQUARIUS]

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!





¡ OH Dios! …
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea,

y si la ven, que nadie me cuente,

y si me cuentan, que yo no les crea,

y si les creo, que yo no me enoje,

y si me enojo, que no la mate,

y si la mato, que no me encierren,

y si me encierran, que no me violen,

y si me violan que no me duela,

y si me duele, que no me guste,

y si me gusta, que no me saquen de la cárcel





Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?

La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta…





EL BORRACHITO
UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A
LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...

- ¿DONDE VA UD.?

EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS
CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA, BLA, BLA...

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:

- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?

- QUIÉN VA A SER...

¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !

[Rupert]

Definiciones



AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar al aquelarre?


HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume , con carmín en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!


HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡Vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - No tengo ganas, que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - Pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?

[AQUARIUS]

CRISIS MASCULINA DE LA MEDIANA EDAD
Cuando llegué a los 25 años de casado, hice una introspección, miré fijamente a mi esposa
y le comenté:
- Querida, 25 años atrás teníamos un Volwagencito, un apartamento cayéndose a pedazos,
dormíamos en un sofá-cama y veíamos televisión en una TV blanco y negro de 14 pulgadas.
Pero, todas las noches, yo dormía con una mujer de 25 años.
Y seguí:
- Ahora tenemos una mansión, dos Mercedes, una cama Super King Size y una TV de plasma
de 50 pulgadas, pero estoy durmiendo con una señora de 50 años. Me parece que TU eres lo
único que no está evolucionando.
Mi esposa, que es una mujer muy sensata, me contestó, sin siquiera levantar los ojos de lo
que estaba haciendo:
- No Hay Problema Mi Amor. Sal de la casa y encuentra una mujer de 25 años de edad que se
quiera quedar contigo. Si eso sucede, con el mayor placer yo haré que consigas vivir nuevamente
en un apartamento cayéndose a pedazos, duermas en un sofá-cama y no manejes nada más
que un Volwagencito.

Saben qué??... Quedé curado de mi Crisis de la Mediana Edad
Esas mujeres maduras son realmente Extraordinarias!!!





Y PARA COMPLETAR...

- Querida, dime una cosa mas, dónde quedó aquella mujer linda y sabrosa con la que yo
me casé??
Mi mujer me respondió, nuevamente sin levantar los ojos de lo que estaba haciendo:
- Querido! Tú mismo te la comiste, mira bien el tamaño de tu Barriga!!!!

[Mago]

Un niño le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde:
- Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas:

* Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas.
* Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas..
* Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras.

Una niña le pregunta a su madre que cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde:
-Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:

* Antes de los 29 son como el arbusto del jardin, duros y bien dispuestos.
* Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables.
* Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno y el palo seco.

[AQUARIUS]

¡¡¡CUIDAOO!!! NO TO EL MUNDO LO SABE LEERRR..JAJAJ QUE ARTE EL RICO LENGUAJE ANDALÚ.


Yo creo que después de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro idioma. Que arte!!, ya veréis la transcripción literal,pero ojo para los que no sois andaluces: QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE:ya me diréis si no tiene eso merito, pronunciación y escritura.


Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.



Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era
sortera.


Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:


-'E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'


Er borrasho contestó:


-'Porque ere mú fea, ihaputa'

[AQUARIUS]

( Piensalo bien antes de cometer una estupidez)




¿CORNUDO YO?

Un hombre sorprendió a su mujer en la cama con otro...

Entonces, buscó una pistola y con cuidado para no ser visto por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.

Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .

Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.

Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, Internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser visto y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!

Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...

- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!

[AQUARIUS]

Síntomas provocados por necesidad de algunos alimentos

Vea que interesante... a partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de los alimentos aquí mencionados.

1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DONDE OBTENER: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos.

2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio.
DONDE OBTENER: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..

3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
DONDE OBTENER: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.

4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..
DONDE OBTENER: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja, tomate y agua.

5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.
DONDE OBTENER: cuajada, yogurt, yakult y similares.

6. MALA MEMORIA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
DONDE OBTENER: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.

7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.
DONDE OBTENER: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marina.

8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FRÁGILES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
DONDE OBTENER: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.

9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR
LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.
DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras + suplementos.

10. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN
LO QUE ESTÁ FALTANDO: DINERO..........
DONDE OBTENER: Si llegas a saber, te pido que me lo digas, no seas egoísta mira toda la información que te pase para que estés sanito...

[AQUARIUS]

Primero Dios creó el HOMBRE y luego creó la MUJER.


Más tarde...


-EL HOMBRE descubrió EL CRISTAL e inventó LA BOTELLA.
-LA MUJER tomó EL CRISTAL e inventó EL ESPEJO.


-EL HOMBRE descubrió LA BARAJA y ahí mismo inventó EL JUEGO.
-LA MUJER agarró LA BARAJA e inventó LA BRUJERÍA.


-EL HOMBRE descubrió LA PALABRA e inventó LA CONVERSACIÓN.
-LA MUJER transformó LA CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó EL COTILLEO.


-EL HOMBRE descubrió EL DINERO e inventó EL COMERCIO.
-LA MUJER descubrió EL COMERCIO e inventó EL CRÉDITO.


-EL HOMBRE descubrió LAS TRANSACCIONES y creó LAS TARJETAS DE CRÉDITO.
-LA MUJER descubrió LAS TARJETAS DE CRÉDITO y ahí la cagamos.


-EL HOMBRE descubrió EL TRABAJO e inventó EL SALARIO.
-LA MUJER descubrió EL SALARIO y ahí la cagamos de nuevo.


-EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó EL SEXO.
-LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL MATRIMONIO ¡Y ahí la
terminamos de cagar!


-DESPUÉS DE ESO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTÓ NADA MÁS...

[AQUARIUS]

"El cubano"

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de
esperar, fue al Cielo.
Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:
'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'.

Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que así sea'
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.

Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo.

Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y folló sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno.
Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.

Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por el culo.. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso..'

Y el Diablo respondió: 'Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'

[zambrano]

una persona se pasa todo un dia observando el guernica con mucho interes...
a eso que llega un guarda de seguridad y le pregunta ...
oye perdone que le moleste .. a usted le gusta mucho la pintura no?
hombre la pintura me gusta pero mas de dos latas me empalagan...

[zambrano]

esto es una niña que va con su padre a una prueba con el violonchelo para entrar en una orquesta internacional...
a eso que llega el director de orquesta y le dice a la niña , bien puedes iniciar tu prueba...
la niña coje el violonchelo y empieza a tocarlo de la peor manera posible...
una vez terminado la niña de dañar los oidos del director de orquesta con una actuacion insoportable le dice el padre al director...
bueno señor que le parece la ejecucion...
y dice el director...hombre la ejecucion me parece excesiva .. pero vamos que dos tortas le daba yo a la niña...

[zambrano]

esto era un niño tan feo tan feo tan feo que la madre lo dejo abandonado en un bosque y los lobos hicieron una hoguera para que el niño no se acercara.
era tan feo tan feo tan feo que su madre cuando nacio le daba la vuelta en la cuna con los palos de un churrero..
tan feo que su madre lo acariciaba con una rama...
tan feo que cuando nacio le dijo el padre al medico..que ha sido doctor?.. y le dijo el doctor: yo lo voy a lanzar para arriba y si sale volando es un murcielago..

[zambrano]

uno que ve a un amigo corriendo por la calle y le dice...
oye pasa algo¿¿¿¿
si macho a mi suegra que le ha dado un colico de gambas..
y que vas a por el medico???
no que va a por mas gambas.....

[zambrano]

el tio que lle ga a un bar y empieza a gritar.....
aver.... quien es el mas gallito del bar...
que quien es el mas gallito del bar....!!!!
y salio un tipo de 2 metros y con una espalda que parecia un armario empotrado y dice,...
yo soy el mas gallito que quieres!!!!
y dice el tio nada que me despiertes mañana a las 7 de la mañana picha...!!!

[wolbi3]

entran 4 italianos a un bar de madrid y piden 4 cocacolas light, el camarero responde light no tengo si quieres te pongo 4 cero

jejejeje con segundas

[juan161180]

Es bueno

[juan161180]

Seguir dandole a los itas

[juan161180]

Habra q darlea cocas zero a los itas

[otisubesotibajas]

A mi estos payasos que llaman selección NO HAN HECHO NADA FUERA DE SERIE, bueno una cosa si , HAN entretenido al personal mientras nos recortan sanidad educación y salarios, mientras LOS VERDADEROS HÉROES están luchando con sus vidas contra el fuego para que otras personas no pasen peligro y puedan volver a sus casas, y no hablemos del piloto que ha perdido su vida en CUMPLIMIENTO de su labor.

[web]http://www.lavozdegalicia.es/noticia/de ... 727454.htm[/web]

[juan161180]

CHISTE PARA HOY 3 HORAS EN UNA AVERIA POR Q LA MANIOBRA NO LA CONOCE NI SU PADRE NO VEAS COMO ME REIO YO EN LA SALA MAQUINAS CON EL FRIO Q CAE AY OMA

[juan161180]

POBRECITOS LA Q LE AN CAIO ENCIMA Y CREIAN Q IVAN A GANAR OLE AYYYYYYY MENUDO PALIZON ES LO UNICO Q HA MERECIDO LA PENA EN TODA LA GUARDIA POR LO MENOS LA GENTE NO LLAMA MIENTRAS EL CESAR LOS ENTRETIENE CON LOS JUEGOS JAJAJAJAJA

[juan161180]

OLE ESPAÑA