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Las aportaciones por los banners publicitarios no son suficientes para mantener el sitio en linea al 100%.


Disculpen las molestias.

FijoLos lunes, chistes.

Charlemos distendidamente mientras tomamos un cafetito...

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AQUARIUS
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

RECIÉN CASADOS...


EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!




25 AÑOS DESPUÉS....
LEER LO MISMO HACIA ARRIBA!!

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AQUARIUS
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por qué su vecina
que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.

......Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar.

.......Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto
y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:


'Nos mudamos PANCHO'

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AQUARIUS
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

.....Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina, en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.

Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros, una colisión entre dos vehículos.

Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.

Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.

Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.

Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.

No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.

Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.

Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.

Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas: El coche patrulla de la Guardia Civil.



:grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance:

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Re: El Mudo

Mensaje por Villavicencio »

EL MUDO- En un gran bingo con mucha gente y grandes premios, un Mudo llenó el cartón cuando estaban rifando una refrigeradora o heladera americana último modelo. El pobre hacía gestos de que había ganado y no se podía hacer entender, si seguían cantando números otro podría llenar el cartón y el perdería. Solución se bajó los pantalones y se dejo peladas las bolas y demás ( como que era familia del enano del otro cuento). Las mujeres que estaban cerca empezaron a gritar EL MUDO SE LA SACO- EL MUDO SE LA SACO. Cuando los organizadores pararon para ver que era el alboroto el Mudo aprovecho para presentar el cartón lleno.

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altatension
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por altatension »

:lol: :lol: Muy bueno Villavicencio…. :clap: :clap: :clap:


A veces tenemos que llamar la atención, para que nos presten atención .”

Saludos. 8)
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La experiencia es la fuente de la sabiduría que tiene que ser compartida....

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por blak-3 »

Esa mujer infiel que estaba con su amante en la cama y siente que llega su marido, entonces le dice la mujer al amante: Apresurate y metete en el armario¡¡¡¡¡
Entra el marido y ve a su mujer desnuda y sudorosa encima de la cama, a los pies de la cama unos zapatos de hombre de piel se serpiente, unos pantalones color verde pistacho, una camisa color rosa y un boxer con un dibujo de piolín. El marido al ver esto comenta con la mujer:
-¿que haces desnuda y sudorosa en la cama y a estas horas?
-Mi amor, estuve haciendo limpieza y con este calor, estoy agotada, así que me desnudé para sofocar el calor y me heché un ratito en la cama.
- Vale¡¡ ¿pero esos zapatos de piel de serpiente?
-!!Ah, ¿que no te acuerdas? con lo que me costaron y como no te gustaron los remetistes en el armario y ya veo que ni siquiera te acuerdas, pues ahí los he sacado para tirarlos o darselos a algun pobre.
-Vale lo de los zapatos, pero ese pantalon verde pistacho, ¿Tambien vas ha decirme que es mio?
- Desde luego, esto ya es el colmo¡¡¡¡ con lo que le costó a tu suegra, pues tambien para los pobres¡¡¡
-!!Joder no te pongas así, mi vida¡¡¡ ¿Y ese boxer de Piolin? ¿Tambien es mio?
-Pues claro mi rey, te lo regalé de novios, pero ya sabes, tampoco te hizo gracia.
-Mira nena, pase lo de los zapatos, pase lo de los pantalones, pase lo del boxer, pero ¿Y esa camisa rosa?
-Cariño, eso se lo preguntas a tu madre, que fué la que se empeño en regalartela y como yo sabía que jamas te la pondrías, la guardé en el armario y asta hoy que a salido con la limpieza.
- !!Querida, perdoname por haber dudado de tí¡¡
-Estas perdonado mi amor, ahora desnudate y vente aquí a mi lado.
-No, vamonos de cañas, me quito el uniforme y me visto en un pispas.

El marido abre el armario y se encuentra al amante desnudo y este sin saber que hacer le pregunta:
-¿Usted se ha creido lo de los zapatos,pantalones,boxer y camisa que habian en el suelo?
-!!Pues claro que sí¡¡¡ Yo me fio de mi querida esposa.
-Vale, pues cierre usted la puerta que yo voy al 5º

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por Mago »

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Villavicencio
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por Villavicencio »

PREGUNTAS A SUSY:


- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....

- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

- ¿Susy, viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

- A ver Susy... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....

Dice Susy: ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Susy y pregunta: - Y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

- Aló 107?...
- A sus órdenes...
- Mire soy Susy Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
- De acuerdo... ¿Donde está usted?
- Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.

- Señorita Susy: ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

-Señorita Susy... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 no más, no creo que me coma 8 pedazos.

- Dígame Susy.. ¿ A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco...

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a su bella Princesita:
¿Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió: ¡¡¡ NOOOOOOO... !!!

Y el príncipe fué feliz toda su vida: yendo a pescar, a cazar y al bar
todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza y se ponía de
cubatas hasta las orejas. Jugaba al golf y comía caviar porque le
alcanzaba la pasta para eso y mucho más.

Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de
la noche, con las vecinas y con las amigas. Y no tenía que competir con que
si tenía el mejor coche, o iba al mejor sitio de vacaciones.

Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro.

Cagaba con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo y
cantaba eructando y se rascaba los güevos cuando le salía de los
cojones.

Escuchaba música a toda caña y veía fútbol todo el fin de semana... y
¡¡¡ no le tocaban las pelotas !!!!.

FIN.



Se me han saltado hasta las lágrimas, coño.... ¡hay que ver!, aún me sigo emocionando....

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por tontolava »

:lol: :lol: :lol: Buenas noches Aquarius, no dejas de sorprendernos, muy bueno el chiste, la verdad quien fuera principe, lo has clavao. =D> =D> =D>

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

Queridos amigos, os mando una estampita que dicen es muy milagrosa.

Hay que ponerla debajo de la almohada y rezar, por la mañana y por la noche, un Padre Nuestro.
Terminando siempre con la jaculatoria "Libradme de los recortes".

Mándala al menos a 100.000 de personas.

Iñaki Urdangarín no lo hizo, y está imputado.

Camps lo acaba de hacer, y se le ha solucionado todo.

Si tú lo haces, te saldrá bien lo que pidas. Y si no lo haces, el Rajoy te recortará "algo".


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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

AQUI OS DEJO EL PROXIMO EXITO EN LAS TAQUILLAS DE TODA ESPAÑA....



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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

ESTA ES LA SUTIL DIFERENCIA……




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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »


LA CASA REAL HA CONFIRMADO QUE SU MAJESTAD EL REY NO ACUDIRA A LA FINAL DE LA COPA.

LOS REPONSABLES DE SEGURIDAD TEMEN QUE DON JUAN CARLOS EMPIECE A DISPARAR A LOS LEONES!!!!!!!!!!!!!!!!

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

EL REGALO QUE TODO HOMBRE PEDIRA.....SERA EL TOP-VENTAS.


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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

Lee y reflexiona...


1.CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!

KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE DIJO:
- 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY TLABAJO'

EL JEFE LE RESPONDE:
- 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'.
DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE:
- '¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL! GLACIAS POL CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL TLABAJO FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'.

MORALEJA ADMINISTRATIVA:
'LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA. SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES'.


2. RESPETAR LAS OPINIONES

UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN LA TUMBA DE UN PARIENTE, CUANDO VE A UN CHINO PONIENDO UN PLATO DE ARROZ EN LA TUMBA VECINA EL HOMBRE SE DIRIGE AL CHINO, Y LE PREGUNTA:

- 'DISCULPE SEÑOR, PERO ¿CREE USTED QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMERÁ EL ARROZ?
- 'SI', RESPONDIÓ EL CHINO... 'CUANDO EL SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.'

MORALEJA:
RESPETAR LAS OPCIONES DEL OTRO, ES UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN SER HUMANO PUEDE TENER. LAS PERSONAS SON DIFERENTES, ACTÚAN DIFERENTE Y PIENSAN DIFERENTE. NO JUZGUE............ SOLAMENTE COMPRENDA.

3. HISTORIA DE 2 AMIGAS

DOS AMIGAS SALIERON SOLAS, SIN SUS MARIDOS. DE REGRESO EN LA
MADRUGADA, AGOTADAS POR LA BORRACHERA, LES DIERON GANAS DE ORINAR, PERO LO ÚNICO QUE HABÍA CERCA ERA UN CEMENTERIO. ENTONCES DECIDIERON BAJARSE Y ORINAR...
LA PRIMERA NO ENCONTRÓ CON QUE SECARSE, ASÍ QUE SE LIMPIÓ CON
SU ROPA INTERIOR Y LA TIRÓ.
LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRÓ CON QUÉ, ASÍ QUE AGARRÓ LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES PERTENECIENTE A UN ÚLTIMO FUNERAL Y SE LIMPIÓ CON ELLA.

A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO:
-MAE!!... ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE LAS SALIDAS DE ÉSTAS DOS. AHORA SÍ ESTO SE TERMINÓ, IMAGÍNATE.....
LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00 DE LA MAÑANA.
Y EL OTRO LE CONTESTA:
TENÉS SUERTE, Y NO SE DE QUÉ TE QUEJÁS!!! POR LO MENOS LA
TUYA LLEGÓ SIN CALZONES. MI MUJER LLEGÓ CON UNA TARJETA EN EL TRASERO QUE DECÍA:
'NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO'.

MORALEJA:
NO SAQUE CONCLUSIONES SIN PREGUNTAR, PREGUNTE, SIEMPRE, PREGUNTE ANTES.

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AQUARIUS
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

COMUNICADO




De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará
visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el
personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que
allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no
podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será
exhibido un documental sobre ese mismo tema.


De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica
el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y
llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede
cada 78 años a ojo desnudo.



De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años,
aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser
presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de
lluvia.



De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a
las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la
lluvia. El show se presenta cada 78 años.



De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el
patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas.
Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a
armar un desmadre cojonudo aunque llueva.

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Joker
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por Joker »

AQUARIUS escribió:Lee y reflexiona...


1.CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!

KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE DIJO:
- 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY TLABAJO'

EL JEFE LE RESPONDE:
- 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'.
DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE:
- '¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL! GLACIAS POL CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL TLABAJO FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'.

MORALEJA ADMINISTRATIVA:
'LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA. SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES'.


2. RESPETAR LAS OPINIONES

UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN LA TUMBA DE UN PARIENTE, CUANDO VE A UN CHINO PONIENDO UN PLATO DE ARROZ EN LA TUMBA VECINA EL HOMBRE SE DIRIGE AL CHINO, Y LE PREGUNTA:

- 'DISCULPE SEÑOR, PERO ¿CREE USTED QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMERÁ EL ARROZ?
- 'SI', RESPONDIÓ EL CHINO... 'CUANDO EL SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.'

MORALEJA:
RESPETAR LAS OPCIONES DEL OTRO, ES UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN SER HUMANO PUEDE TENER. LAS PERSONAS SON DIFERENTES, ACTÚAN DIFERENTE Y PIENSAN DIFERENTE. NO JUZGUE............ SOLAMENTE COMPRENDA.

3. HISTORIA DE 2 AMIGAS

DOS AMIGAS SALIERON SOLAS, SIN SUS MARIDOS. DE REGRESO EN LA
MADRUGADA, AGOTADAS POR LA BORRACHERA, LES DIERON GANAS DE ORINAR, PERO LO ÚNICO QUE HABÍA CERCA ERA UN CEMENTERIO. ENTONCES DECIDIERON BAJARSE Y ORINAR...
LA PRIMERA NO ENCONTRÓ CON QUE SECARSE, ASÍ QUE SE LIMPIÓ CON
SU ROPA INTERIOR Y LA TIRÓ.
LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRÓ CON QUÉ, ASÍ QUE AGARRÓ LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES PERTENECIENTE A UN ÚLTIMO FUNERAL Y SE LIMPIÓ CON ELLA.

A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO:
-MAE!!... ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE LAS SALIDAS DE ÉSTAS DOS. AHORA SÍ ESTO SE TERMINÓ, IMAGÍNATE.....
LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00 DE LA MAÑANA.
Y EL OTRO LE CONTESTA:
TENÉS SUERTE, Y NO SE DE QUÉ TE QUEJÁS!!! POR LO MENOS LA
TUYA LLEGÓ SIN CALZONES. MI MUJER LLEGÓ CON UNA TARJETA EN EL TRASERO QUE DECÍA:
'NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO'.

MORALEJA:
NO SAQUE CONCLUSIONES SIN PREGUNTAR, PREGUNTE, SIEMPRE, PREGUNTE ANTES.
AQUARIUS escribió:COMUNICADO




De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará
visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el
personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que
allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no
podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será
exhibido un documental sobre ese mismo tema.


De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica
el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y
llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede
cada 78 años a ojo desnudo.



De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años,
aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser
presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de
lluvia.



De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a
las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la
lluvia. El show se presenta cada 78 años.



De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el
patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas.
Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a
armar un desmadre cojonudo aunque llueva.


AQUARIUS ERES EL PUTO AMO Perdon por usar mayúsculas pero creo que lo merece =D> :?:

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

Joker , Mil gracias por el cumplido,,,,,

:alabanza: :alabanza: :alabanza: :alabanza: :alabanza: :alabanza:

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por aleval »

por fin una maquina de movimiento perpetuo!!!... \:D/


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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por Joker »

Má ximo 15 años que es la vida media de un gato( no de una tostada ,que seguro que dura mucho más) =D>

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por 51ctorh »

Me he encontrado por ahí el diario de un mujer madura pero cachonda……..

*/DIARIO DE UNA MUJER MADURA/*
*DÍA 1*
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir
nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se
le levantó...

*DÍA 2*
Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran
novedad..., el ****Dicese del macho cabrio**** piensa que yo no me daba cuenta...

*DÍA 3*
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una
edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una
tentación desgarradora...

*DÍA 4*
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten la Viagra a
ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac
(antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante
algo más que el entusiasmo...

*DÍA 5*
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había
olvidado lo bien que empuja mi marido...

*DÍA 6*
¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...qué viaje tan hijo de puta me dió...

*DÍA 7*
¡Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena! ¡Nunca fui tan feliz!

*DÍA 8*
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡hasta el culo
me arde!

*DÍA 9*
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede coger en cualquier
momento, porque está siempre caliente.

*DÍA 10*
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
¿Qué voy a hacer? Estoy molida de tanto darle.

*DÍA 11*
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta
mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más
próximo de este hijo de puta es un conejo!

*DÍA 12*
Dios Mio...no sé qué hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de
bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos
pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un
peligro!....Siempre anda con el mástil de la bandera.

*DÍA 13*
Cada vez que cierro los ojos, me la clava de nuevo...¡Vivo con un misil
Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...

*DÍA 14*
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de
nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió
de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo.
¡¡Socoooorroooooooo!!

*DÍA 15*
¡Huy! Voy a terminar matando a este hijo de puta...Tengo unos dolores
infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al
verlo...Creo que ya se los jodió también.

*DÍA 16*
Hoy le sugerí al ****Dicese del macho cabrio**** que suspendiera la Viagra y volviera a tomar
Prozac..., ¡casi me pega!.

*DÍA 17*
Hoy le puse Prozac en la caja de la Viagra, pero parece que no le hace
efecto...
¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese ****Dicese del macho cabrio**** con el pájaro afuera,
moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me
escondo...

*DÍA 18*
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al ****Dicese del macho cabrio****!...,Hay que paz
y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito
para desinflamarlo!, Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado
frente al televisor, con el mando a distancia en la mano...mirando su
fútbol y el Canal Historia otra vez...y preguntando qué vamos a cenar
hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de
cabronazo que no puede con ella...

¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la
normalidad!...soy feliz...

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51ctorh
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por 51ctorh »

Joher con el foro………………… :mrgreen: :mrgreen: ahora resulta que pone la traducción de las palabras malsonantes…. C A BR ÓN = *dícese del macho cabrío*.

La RAE también pone esto:

1. adj. coloq. Dicho de una persona, de un animal o de una cosa: Que hace malas pasadas o resulta molesto. U. t. c. s.
2. adj. vulg. Se dice del hombre al que su mujer es infiel, y en especial si lo consiente. U. t. c. s.
3. adj. coloq. Cuba. Disgustado, de mal humor.
4. adj. coloq. Cuba Dicho de un hombre: Experimentado y astuto. U. t. c. s.
5. adj. Méx. Dicho de una persona: De mal carácter. U. t. c. s.
6. m. Macho de la cabra.
7. m. Hombre que aguanta cobardemente los agravios o impertinencias de que es objeto.
8. m. Am. Mer. Rufián que trafica con prostitutas.

PD: La cultura lo primero........... :^o :harhar: :harhar: :harhar:

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AQUARIUS
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

Todo es cuestión de organizarse…



Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.


En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.


Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.


La señora dice:


-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:


-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?


-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Joder que no teneis iniciativa, coño!!!

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

Querido esposo:


Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.


He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.

Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P..D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposa.





Querida Ex-esposa:


No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada..
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer
cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la
loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a
casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.


P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.


Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,

Rico y Libre!!!

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

LA POSTURA DEL TORO SALVAJE....



Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas
hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:

- Para mí, la mejor es el 69!!!

Otro dijo:

- Para mí, la mejor es la del perrito!!!

Y el ultimo dijo:

- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se
trataba esa?. El tipo explico:

- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas
por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

"ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!".

Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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