FijoLos lunes, chistes.

[zopen]

Un niño le pregunta a otro:
¿para que quieres ese bate de bessisbol ? si no te gusta ese deporte.
para la noche del 5 de enero
¿ por los reyes ?
NO , por los yernos

[51ctorh]

Despidamos el 2011 con unas risas.

Va un abuelete al médico, el hombre pachucho, con su bastón, quejándose del lumbago, cojeando de una pierna... Se sienta y el doctor le pregunta:
- Veamos, cuénteme lo que le pasa.
El abuelete responde:
- Pues mire Doctor, que el tiempo pasa, el primero todavía lo aguanto, el segundo cada vez me cuesta más, el tercero es todo un sufrimiento y con el cuarto ya no puedo...
El médico, se queda todo sorprendido y le pregunta:
- Pero, ¿usted cuántos años tiene?.
- Noventa y dos, responde el abuelete.
Ante lo cual el médico en tono semicompasivo le dice:
- Hombre, eso no es ningún problema. Fíjese en mi, con 35 años y ya ve usted, los dos primeros muy bien, el tercero muy poquitas veces y del cuarto yo ya ni me acuerdo.
Ante lo cual el abuelo le mira y todo sonriente le dice:
- ¡Ah!, pero usted, ¿TAMBIEN VIVE EN UN 4º, SIN ASCENSOR?.


Diario de una Jefa

Miércoles 21: Hoy he despedido a mi becario.

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.

Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco.........?

Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:

- Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado....

Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:

- Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

- Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa……

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, el dijo:

- Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda.
- Está bien, como quieras, -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:

-Cumpleaños Feliz!, Cumpleaños Feliz!...

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperando al cabrónazo de mi becario!!!!!!!!!



POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!!

[altatension]

¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista?

El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas).

¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista?

La que se puede comer el último donut (=dona).

......................................



¿Y a tí qué es lo que más te gusta de las mujeres?

Las piernas....Pues es lo primero que yo aparto.

.......................................

¿Sabéis qué se hace con 5 mujeres?

Un mal equipo de baloncesto.

¿Y con 11...?

Un mal equipo de fútbol.

¿Y con 18?

..........UN BUEN CAMPO DE GOLF.

[karlos losa]

Tema que está en candelero: Por que un dique puede ser una presa...y un ¨duque¨no puede ser ¨preso¨???????

[zopen]

El pastor estaba sentado en un ribazo,con la picha tiesa, la obligaba acia abajo , ponia una piedrecica , la soltaba y la piedra salia por los aires,en eso que pasan dos tias buenas y le dice una ala otra ¿nos tiramos al pastor ? , dicho y hecho y disfrutaron con el pastor un buen rato.ADIOS PASTOR ADIOS, y el pastor se querda estrañado ¿estas dos seguro que man robauu algo ? cuenta las obejas "estan todas " el zurron tambien lo tengo, el perro , el garrote "esta todo " ,se sienta en el ribazo coje una piedrecica y de repente grita LAS MALAS PUTAS QUE MAN ROBAU EL MUELLE

[ELADA]

No sé si alguien ha colgado esto ya pero.... después de 40 años de oficio uno se sigue sorprendiendo....



















.......................................................

[Villavicencio]

ELADA en Costa Rica por Ley debe haber un elevador exclusivo para ese tipo de materiales, Basura, Ropa sucia y cadaveres. No todos los hospitales lo tienen.

[ELADA]

La ignorancia es uno de los males afectos a quienes como yo, no han salido de España ni para mear....

Gracias Villa

[picaron]

Dos políticos, uno mas joven y otro mas mayor, van de visita electoral.

Llegan a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?

[ELADA]

[51ctorh]

TomTom lanza un GPS con la voz de tu mujer


La empresa TomTom ha anunciado que el próximo septiembre sacará a la venta el GPS “Going My Wife”. La característica principal de este navegador es que los mensajes han sido locutados “por tu mujer”. “Los conductores tendrán a su alcance mensajes y reproches grabados por la voz misma de su mujer y con su nula capacidad de orientación”, afirma Corinne Vigreux, directora general de Consumo de TomTom.

Este nuevo GPS, que promete “exactamente la misma experiencia que viajar con tu mujer al lado indicándote el camino mientras intenta descifrar un mapa”, ha sido testado ya en algunos conductores. En las pruebas se ha podido determinar que, si bien las indicaciones de la esposa no ayudan a reducir el estrés al conducir, sí mejoran el tráfico de la ciudad, dado que muchos de los que han tenido la oportunidad de probar el dispositivo han acabado optando por usar el transporte público “con tal de no oírla”.





“Francamente, ha sido una experiencia horrible”, explicaba un usuario. “Mi mujer y yo decidimos hacer una excursión de domingo a la Sierra y pusimos el GPS con la voz de mi mujer. De tal modo que, llegados a cierto punto, tenía que hacerle caso a mi mujer hablándome desde el GPS y a mi mujer de cuerpo presente dándome indicaciones contrarias a las del GPS.

Lo bueno es que al final se pusieron a discutir entre ellas, algo con lo que jamás hubiera podido soñar. Fue un momento mágico. Lo malo es que, después de discutir, se pusieron de acuerdo en que yo tenía la culpa de que nos hubiéramos perdido”.


Pese a las críticas, la marca confía en que el nuevo modelo será un éxito de ventas. Está disponible en modo “normal” y en modo “histérico premenstrual” con mensajes como “¡La curva, Antonio! ¡La curva, por Dios, que te la pasas!”, activados cuando aún faltan 200 metros para llegar a la misma, y otro tipo de instrucciones de contenido exagerado y propensas al drama como “¡Cuidao, cuidao, cuidao! ¿Qué prisa tienes?” cuando se superan los 40 kilómetros por hora.

Esta última modalidad hace que, en los tramos en los que no es necesario dar indicaciones de conducción, se reciban mensajes de reproche como “Yo quería un coche más pequeño, pero tú vas a la tuya” o “Dejas atrás la carretera igual que dejaste atrás mi juventud”.

Algunos de los mensajes que tu mujer ha dejado grabados en el GPS son los siguientes:
- Gira dentro de aproximadamente un poco, Antonio.
- Se me ha derramado la Coca-Cola Light encima de la tapicería.
- Antonio, avanza cien metros y detén el coche. Luego pregunta a algún lugareño.
- Después de la rotonda, gira a la izquierda y luego pasa a recoger a mi madre.
- Si es queeee… (cuando el conductor se salta la salida correcta de la autopista).
- No te asustes pero tengo el mapa cogido del revés.

[superascensorista]

jajajajajajajajaa jajajajajaja que buenooo!!!

[zopen]

Dos mozos masoberos que vivian apartados del mundo,son asaltados por dos putones berbeneros, estas les propusieron hechar un polvo y ellos que nunca habian tenido relaciones ,cedieron con gran alegria.
Colocaros estas gomitas
¿ para que son?
esto es para no quedarnos preñas
Haaa bueno .
varios dias despues le dice un mozo al otro
¿Ta cuerdas de las tias esas ?
Si ma cuerdo si
¿ Atuu te importa que se preñen ?
NOOO
Pues bamos a quitarnos las gomas ,y que se jodan

[zopen]

Cariño mira que relog te regala tu mujercita
pero de donde lo has sacado
he cantado bingo
(Dias despues )
De donde as sacado ese abrigo de bison," mujercita "
he cantado bingo, preparame la bañera que bengo cansada del bingo.
YA esta ya te puedes bañar
Pero bueno ¿,solo 2 deditos de agua?
PRECAUCION CARIÑO PRECAUCION NO SEA QUE SE MOJE EL CARTON

[picaron]

Alguna vez te has preguntado...
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27


Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-O-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%


ahora pasamos a los súper

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

C-H-U-P-O-P-T-E-R-O-S-O-S
3+8+22+17+16+17+5+16+20+16+20 = 160%

S-I-N-V-E-R-G-U-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%


MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CHUPOPTEROS y SINVERGUENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.

[Villavicencio]

Las Matemáticas, no fallan. ¡qué gran verdad! Cierto, muy cierto. En los gobiernos, diputados, ministros etc.etc. y en todas la multinacionales no importa a que se dediquen.

[Villavicencio]

LETANIAS DE UNA BEATA AL VER UN HOMBRE DESNUDO: Virgen del convento que es lo que siento. San Pantaleón creo se me rompió el calzón. San Fernand, siento que me estoy regando. Sta Teresa que hermosa cabeza. Sta Irene que grande la tiene. Sto Tomás ya no aguanto mas. Sta Marta calculo una cuarta. San Omar creo que la voy a besar. Sta Lupita ojala que se repita. Sn Elías ojalá todos los días. Ay Sta Alicia que delicia. Sta Canuta ya me volví puta. Amén

[51ctorh]

Alguna vez te has preguntado...
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%? ..................................

Meeeeeeeeeeeeeeeeeeccc ¡¡¡Ha habido repetición!!!

http://www.ascensoristas.net/viewtopic. ... los#p22161

[51ctorh]

Unos "gifes" para hacer unas risas este fin de semana.

[web]http://www.fileden.com/files/2012/1/26/ ... rogif1.gif[/web]

[web]http://www.fileden.com/files/2012/1/26/ ... rogif4.gif[/web]

[web]http://www.fileden.com/files/2012/1/26/ ... rogif7.jpg[/web]
¡¡¡¡Disfruten de lo votado…………..!!!!

[web]http://www.fileden.com/files/2012/1/26/ ... rogif5.gif[/web]

[51ctorh]

¡¡¡Por fin es viernes....!!! un par de gracias...

Un gitano
compra un ventilador, llega a su casa,
se tumba en el sofá con el ventilador
enfrente directo sólo para él,
los 17 gitanillos alrededor sudando
y el padre fresquito con la brisa.
en esto que el padre se levanta y dice:

¡¡¡voy a meá, el que toque el ventilaó
sivácordar de tós sus muertos!!

un gitanillo toca un botón y el ventilador
empieza a moverse de izquierda a derecha.

regresa el padre y grita: ¡¡
quien ha tocao el ventilaóoo!!!

DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDE PAAAAPA .......
ES QUE TESTÁ BUSCANDO......!!



Si eres del madrí... mejor no le des al "mostrar"....... puede herir tu sensibilidad.

[web]http://www.youtube.com/embed/mAfKnAYD7x ... r_embedded"[/web]

[islupo]

Con mucho cariño para l@s compañer@s andaluces:
[web]http://dl.dropbox.com/u/21426103/Nueva% ... agt%5D.wmv[/web]

[ELADA]

NO HAGÁIS DEPORTE.... ES MUY PELIGROSO


[web]http://hfr-rehost.net/http://nsa22.casi ... 798354.gif[/web]

[Joker]

Si pero cuando debes subir 11 plantas por la escalera y con la caja de herramientas al lomo te ahogas como un jubilao

[51ctorh]

NO HAGÁIS DEPORTE.... ES MUY PELIGROSO

¡¡¡Joderrrr!!!.... A punto he estado de comprar esa puta cinta para recuperar la forma perdida hace lustros.......Habrá que mirar algo más "sano y saludable"



Uno de Bilbao
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Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita:
- Oye aita y que tengo que hacer la noche de la bodas....
- Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, para que vea que los vascos somos fuertes!
- Y luego aita?
-Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, para que vea que los vascos somos cariñosos?
-Y luego aita? y luego?
-Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, para que vea que los vascos somos independientes!

[AQUARIUS]

LÓGICA MASCULINA

Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la
custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje
a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me
debe corresponder a mí".

El juez se dirige al marido y le dice: "¿Qué tiene que decir en su defensa?"

El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice
lentamente: "Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de
bebidas y sale una Pepsi, ... ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o
suya?".

[AQUARIUS]

Romance del Duque
Así recitó el juglar a muchedumbre embobada:

Era un joven que metía
las pelotas por la escuadra
y, de pronto, llegó a Duque
al casar con una infanta:
braquetazo, que le dicen
por tierras de Salamanca,
braguetazu, en les Asturies
y pelotazo en Granada.
Al entrar en la nobleza,
ya Duque de Candelaria,
se creyó con la licencia
del derecho de pernada
y se vio como intocable
en la Realeza de España.
Vino a proponer negocios
a diversos Reyes Taifas
que juegan con el erario
como bien les viene en gana;
pues es dinero de nadie
y revierte en quien lo apaña.
Presidentes de segunda,
que aparentan Reyes Taifas,
se embobaron con el “Yerno”
y prepararon pitanza
para que comiese el Duque
cuanto le diese la gana
y el Duque, mas que comer,
ciertamente devoraba
con apetito insaciable;
le gustaba la pitanza.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y, por si acaso, el Gran Duque
adelantados cobraba;
no fuese que de proyectos
quedasen humos de paja.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y cual lluvia, en gota fría,
a la Nóos inundaban;
eran ganancias muy sucias
y preciso blanquearlas.
Así fue montando empresas
(lavadoras las llamaba)
el prelavado en Aizoon;
en Belice se lavaban;
el centrifugado en Londres
y, una vez blanqueadas,
retornaban abundantes
para comprar nuevas casas
y un palacete en Pedralbes,
reformado con tal gracia
que ha llegado a real palacio
para orgullo de la Infanta.

Al Duque de Palmatoria,
a más de plebeya plaga
que le servía de apaño
para camuflar ganancias,
les han cogido, en la noche,
una patrulla de guardias
que vigilan la honradez
y encontraron la mangancia.
Con las alforjas repletas
a Diego Torres pillaban,
acompañado de esposa
y de un cuñado por banda:
por estribor iba Marcos,
Miguel por babor andaba.
Estos cuatro mochileros
los millones transportaban
y usaban las lavadoras
con tal salero y tal gracia
que hacían de sucios euros
unas monedas honradas.
El juez dice “trapicheo”;
“gran robo” el fiscal la llama
a la fortuna del Duque:
la Empresa que no lucraba
y, sin embargo, lucró
millones de euros a manta.
Los impuestos en Belice
se extinguían en la nada
y todo era beneficio,
y todo era ganancia,
pues pagaba las facturas
que él mismo se cobraba.
Con más arte que Paesa,
el Duque de Candelaria
amasaba una fortuna
así, sin más, por la cara
que tiene de hombre buenazo
y de marido de Infanta.
Si en Nóos hubo trapicheos,
el Duque no sabe nada,
que Nóos está en Barcelona
y él residía en las Babias.
Así se escribe la historia:
unos pierden, otros ganan;
aquí perdió el pueblo entero
y ganó el Duque de Palma.
Ahora corresponde al juez
analizar bien la causa
y demostrar que es verdad
que, quien la hace, la paga.
Debe el juez recuperar
el total de la mangancia,
subastar el palacete
y ofrecerle larga estancia,
en Soto del Real, al Duque
y a sus amigos comparsas.

Así terminó el Juglar
de relatar las hazañas
del “yernísimo de Rey
y noble Duque de Palma”,
que ordeñaba los millones
que nos faltan en la vaca.

(Madrid, 1 de Febrero de 2012)