FijoLos lunes, chistes.

[Villavicencio]

Letras claves.
La esposa de un preso entrega al guarda de la carcel una nota para el esposo en clave que dice: PPPPPP, el esposo le contesta a su vez con otra nota que dice: CCCCCCC. El guarda intrigado pregunta al reo el significado de las notas y el reo le contesta, ella dice Paso-Penurias Pido-Permiso Para-Putiar. La contestación
Cobre-Carito Cuide -Culito Con-Cariños Carlitos.

[altatension]

Muy bueno villavicencio un saludo.

[superascensorista]

Le dice el abuelo de 87 años a la señora de 85 anda maria porque no me aces una chupadita como aquellas que me acias en los buenos tiempos, y la señora ayyyy pepeee aunn te picaaa!!?¿ y la señora para satisfascer al señor marido le baja el pantalon y empieza a chupar y la mujer con mala cara intenava decir mientras la tenia en la boca !!!ess ta cheche no che buenaaaa¡¡¡ y pepe le contestava ¡¡¡Siiii mariaaa y mañana es navidad sigue chupando!!! y la señorada denuevo con eso en la boca !!!ess ta cheche no che buenaaaa¡¡¡ y pepe ¡¡Siii mariaaaa y mañana es navidad sigue chupandoo!!! A eso que la señora ya no podia mas y se la saca de la boca y le dicee ¡¡¡pepeeee que esta leche no esta buenaaaa!!!! ajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajaa

[altatension]

jajajajajajajajaja.....

[51ctorh]

Hola compañeros. Por aquí estoy de nuevo.
Estoy pasando últimamente varias crisis personales (además de la nacional) y la verdad es que no tengo tiempo ni de leer lo mucho que escribís ni tampoco tengo muchas ganas de hacerlo yo.
Espero que pronto remitan estas crisis y salga fortalecido de ellas.



[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... B2888B.jpg[/web]

A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:
-¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
-¡¡¡¿¿¿De dónde viene Paco........ ¿eh? ....... de dónde viene Paco????!!!!!......
y Paco le dice:
-De donde coño va a venir........ de Francisco.............



Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que ... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, cómo que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh, ehhhhhhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

[islupo]

Hola compañeros. Por aquí estoy de nuevo.
Estoy pasando últimamente varias crisis personales (además de la nacional) y la verdad es que no tengo tiempo ni de leer lo mucho que escribís ni tampoco tengo muchas ganas de hacerlo yo.
Espero que pronto remitan estas crisis y salga fortalecido de ellas.

Animo 51ctorh, las crisis se pasan, las personas quedan.
Mucha fuerza y mucha suerte, compañero.

[altatension]

Bienvenido de nuevo 51ctorh

Coincidiendo con islupo,te deseo mi mas sincera animacion para que superes todos los obstaculos.....animo 51

[superascensorista]

Amigo 51ctorh ANIMOS COMPAÑEROOO!!! SEGURO QUE SALES DE ESE BACHE!!! si necesitas algo aqui estamos!!!

[Joker]

Mucho ánimo, maestro, que de fuerza vas sobradoANIMOANIMO ANIMO ANIMO ANIMO ETC....
]

[51ctorh]

Para los que aún no seáis padres. Yo lo he descubierto demasiado tarde…………..


Preparación para ser padres (por Gomaespuma)

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí doce sencillas pruebas para futuros padres, y ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.
1) Para la mujer: para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante nueve meses. Después ábrelo y quita el 10% de los garbanzos.
2) Para el hombre o la mujer: para prepararte para el feliz acontecimiento, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego, vete al supermercado y domicilia allí tu nómina directamente en su oficina central. Coge el periódico y léelo, porque será la última vez que lo hagas. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se comporten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha porque será la última vez que tendrás todas las respuestas.
3) Para hacerte una idea de cómo serán las noches: coge un saco húmedo de entre cuatro y seis kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos sin sentarte desde las cinco de la tarde hasta las diez de la noche. A las diez suelta el saco húmedo, pon el despertador para la medianoche y duérmete. Levántate a las doce y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo, hasta la una. Pon el despertador para las tres. Como no podrás dormirte, levántate a las dos y prepárate una copa. Acuéstate a las dos cuarenta y cinco. Levántate cuando suene el despertador a las tres. Canta nanas en la oscuridad hasta las cuatro y pon el despertador para las cinco. Levántate y haz el desayuno. Sigue esta rutina durante cinco años. Pon siempre buena cara.
4) ¿Puedes aguantar los niños en casa? Es la gran pregunta. Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color, ¿qué tal queda?
5) Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece. Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa, de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba: toda la mañana.
6) Coge una caja de huevos vacía. Utilizando unas tijeras y un poco de pintura conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetra-brik, una pelota de pimpón y un paquete de choco-crispis vacío, y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. Enhorabuena, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
7) Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante, los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera, déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el casete. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar, y machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!
Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante cinco minutos. Prepárate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto, que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estás harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás, más o menos, preparado para llevar a un niño de paseo.
9) Repite siempre lo que dices, por lo menos, cinco veces.
10) Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar. Una cabra adulta es ideal. Si piensas tener más de un niño, lleva dos cabras. Haz la compra para una semana, sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras se hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces. Mientras no puedas realizarlo con facilidad, ni sueñes con tener hijos.
11) Dar de comer a un niño puede no ser tan sencillo: ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un cuenco de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del agujero del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Vierte la otra mitad sobre tu regazo, asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de doce meses.
12) Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blancanieves en el trabajo, por fin estarás preparado para ser padre o madre.

[superascensorista]

Dos hombres naufragan y llegan nadando a una isla desierta uno con ayuda de una caja que estava llena de granos de arroz salvada del naufrajio llegan a la orilla y caen rendidos en la arena, el son dandoles en la cara y de dice el colega al otro amigoooo nos emos salvado y el amigo sii ermanoo nos salvemosss dice el otro tengo un hambreee y el otroo puess anda que yoo!! oye no tiene esa caja de madera arroz dentro siii ermano tiene arroz porque no acemos una hogera y la cocemos dice pues arroz solooooo!! no ermano miraa en ese arboll ai un lorooo cojamolosss lo matamos y comemos arroz con polloooooooo!!! A eso que salta el loro y diceee, y porque no cojeis me aceis una paja y comeis arroz con leche!!! jajajajajajajajajajaajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajaa

[altatension]

Para los que aún no seáis padres. Yo lo he descubierto demasiado tarde…………..


Preparación para ser padres (por Gomaespuma)

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí doce sencillas pruebas para futuros padres, y ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.
1) Para la mujer: para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante nueve meses. Después ábrelo y quita el 10% de los garbanzos.
2) Para el hombre o la mujer: para prepararte para el feliz acontecimiento, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego, vete al supermercado y domicilia allí tu nómina directamente en su oficina central. Coge el periódico y léelo, porque será la última vez que lo hagas. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se comporten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha porque será la última vez que tendrás todas las respuestas.
3) Para hacerte una idea de cómo serán las noches: coge un saco húmedo de entre cuatro y seis kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos sin sentarte desde las cinco de la tarde hasta las diez de la noche. A las diez suelta el saco húmedo, pon el despertador para la medianoche y duérmete. Levántate a las doce y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo, hasta la una. Pon el despertador para las tres. Como no podrás dormirte, levántate a las dos y prepárate una copa. Acuéstate a las dos cuarenta y cinco. Levántate cuando suene el despertador a las tres. Canta nanas en la oscuridad hasta las cuatro y pon el despertador para las cinco. Levántate y haz el desayuno. Sigue esta rutina durante cinco años. Pon siempre buena cara.
4) ¿Puedes aguantar los niños en casa? Es la gran pregunta. Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color, ¿qué tal queda?
5) Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece. Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa, de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba: toda la mañana.
6) Coge una caja de huevos vacía. Utilizando unas tijeras y un poco de pintura conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetra-brik, una pelota de pimpón y un paquete de choco-crispis vacío, y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. Enhorabuena, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
7) Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante, los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera, déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el casete. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar, y machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!
Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante cinco minutos. Prepárate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto, que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estás harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás, más o menos, preparado para llevar a un niño de paseo.
9) Repite siempre lo que dices, por lo menos, cinco veces.
10) Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar. Una cabra adulta es ideal. Si piensas tener más de un niño, lleva dos cabras. Haz la compra para una semana, sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras se hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces. Mientras no puedas realizarlo con facilidad, ni sueñes con tener hijos.
11) Dar de comer a un niño puede no ser tan sencillo: ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un cuenco de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del agujero del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Vierte la otra mitad sobre tu regazo, asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de doce meses.
12) Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blancanieves en el trabajo, por fin estarás preparado para ser padre o madre.

.........uy!!!!!! esto no me suena a chiste

[dany]

Sabías que dicen por ahí, por Pakistan sobre todo, que los americanos cogieron vivo a Bin Laden. Lo que no tuvieron en cuenta en que a la hora de subirse al helicoptero, lo agarraba Sergio Ramos igualico a la copa del Rey

[51ctorh]

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una borrachera de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año, costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche.

Por ti tengo joyas.

Por ti tengo dinero.

Por ti puedo tener al hombre que quiera.

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y le dice

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!







Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta.
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

Sigue sin recibir respuesta.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas ¡¡¡sopa y croquetas!!!

[51ctorh]

Últimas noticias:

El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en
1874 y el primer casco de moto en 1974.

Eso significa que los hombres han tardado 100 años en darse cuenta de que
el cerebro también es importante.

[51ctorh]

Trabajemos……………………….¡¡¡Pero seguros!!!

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... uridad.jpg[/web]

Nunca fue buena la comida basura………………………….

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... xj_153.jpg[/web]


[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... 0VMV83.jpg[/web]

[51ctorh]

Hoy toca............................los cojones.

[islupo]

http://dl.dropbox.com/u/21426103/ascens ... wish-1.wmv

[superascensorista]

ajajajajajaja islupo el mono tiene cojoness!!! y wasaaa jajajajaja tirandole de la oreja a tigre jajajajajajaajaja

[51ctorh]

La crisis en clave de humor?????



Saludos.

[otisubesotibajas]

Aunque ya este en otro hilo, hay que reconocer que de humor no tiene nada, es la verdad pura y dura de esta crisis, y el que no se lo crea es que es de otro mundo.

[51ctorh]

Unos chistecitos que me he encontrado por ahí.

El presidente Zapatero de visita por Suiza,
se reúne con el presidente de ese país.
El presidente de España presenta a sus ministros:
el ministro del interior, el de educación, el de sanidad, etc.
y así sigue hasta presentar a todos sus ministros.
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones:
el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...
Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:
Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si Vds. no tienen mar?
El presidente de Suiza le contestó:
Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía y de trabajo yo no me reí.

Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:

Padre ...¿ Está despierto?

El padre medio dormido:

Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

Padre..... ¿Todavía está despierto?

¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?

Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?

Claro que sí hermana ..

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

Padre..... ¿Sigue despierto?

Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?

Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:

Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

Cierto, contesta la hermana,

Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?

Cierto.

Entonces le hago una sugerencia....

¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?

La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:

!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES.


nota: si profesas la religión católica y pensaste que iba a tener un final erótico-sexual, reza cien avemarías y doscientos padrenuestros,....solamente por tus malos pensamientos.

[otisubesotibajas]

Maeztro te haces de rogar por que tardas en publicar, pero cuando lo haces, ha valido la pena la espera .
dos palabras:
Im- prezionante

[altatension]

El presidente Zapatero de visita por Suiza,
se reúne con el presidente de ese país.
El presidente de España presenta a sus ministros:
el ministro del interior, el de educación, el de sanidad, etc.
y así sigue hasta presentar a todos sus ministros.
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones:
el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...
Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:
Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si Vds. no tienen mar?
El presidente de Suiza le contestó:
Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía y de trabajo yo no me reí.

Muy bueno este 51 ctorh.

[otisubesotibajas]

Van zp, la mujer y una hija en helicóptero y dice:

Zp: vi a tirar 5 eurillos para que disfruten 5 familias.

la mujer: zp, tira 10, así disfrutarán 10 familias.

la hija: por dios, papá, tira 20 y de esta forma disfrutarán 20 familias

PILOTO: señor ZP, pq no se tira usted y así disfruta casi toda España.



El equipo de Formula 1 Ferrari despidió ayer a todo su equipo de boxes.

El anuncio es consecuencia de la decisión de Ferrari de tomar ventaja del
sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes
desempleados del barrio de Las tres mil Viviendas.
La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo
los jóvenes desempleados del Barrio de Las tres mil Viviendas (Sevilla)
eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6
segundos. Si tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado es
mucho mejor que el que conseguía el equipo de Ferrari, que lo hacía en 8
segundos.

Esto parecía una idea magnifica para los directivos de Ferrari. Casi
todas las carreras se pierden o se ganan en los boxes y en Ferrari se
espera que tenga una ventaja sobre el resto de los equipos de Formula 1.
Las expectativas de Ferrari, de hecho fueron fácilmente superadas:
durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, no sólo
fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en
12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo
vendieron al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de litronas y un par
de talegos de polen.



Un tío que entra a un bar llevando un pajarito, digo, una gallina
encima del hombro. Se acerca a la barra y pide una ración de patatas
bravas. Se la sirven e inmediatamente la gallina se arroja sobre las
patatas y se las come todas.

Vuelve a pedir una ración doble de croquetas, se la ponen y sucede lo
mismo, la gallina se las come todas.

Se repite el proceso varias veces hasta que el camarero, muerto de
curiosidad, pregunta "perdone, pero... ¿por qué lleva ustéd esa
gallina en el hombro y por qué se come todo lo que le pongo?"

El cliente: "Pues sí, esto va a ser mi ruina, ya ve usté cómo me veo
por mi mala cabeza. Resulta que el otro día me encontré una lámpara
de la que salió un genio que me dijo que le podía pedir un único deseo
y me lo concedería inmediatamente. Y no se me ocurrió otra cosa que
pedirle... UNA POLLA INSACIABLE..."



La religión sirve para ayudarnos y consolarnos
ante unos problemas que no tendríamos si no
existiera la religión.
(El Perich)

[altatension]

Van zp, la mujer y una hija en helicóptero y dice:

Zp: vi a tirar 5 eurillos para que disfruten 5 familias.

la mujer: zp, tira 10, así disfrutarán 10 familias.

la hija: por dios, papá, tira 20 y de esta forma disfrutarán 20 familias

PILOTO: señor ZP, pq no se tira usted y así disfruta casi toda España.

....Muy bueno este otisubesotibajas y ....."no miro a nadie"