FijoLos lunes, chistes.

[altatension]

JAJAJAJAJA,Muy bueno los DOSSS ultimos......

Saludos,51ctorh...

[altatension]

Un día una señora fue a dar un paseo por el vecindario y se acercó a ella un joven con algunos cachorros ¿Querría un cachorro? Aún no están listos para ir a una casa, pero lo estarán en unas semanas. "Oh, son adorables," dijo la señora "¿Que clase de perros son?" "Son economistas." "OK. Se lo comentaré a mi marido." Así que la señora se fue a comentárselo a su marido. El marido estaba muy interesado en ver a los cachorros, así que una semana más tarde fue a ver al muchacho; los cachorros estaban muy activos. "Hey, Mister. ¿Quiere un cachorro?" "Creo que mi mujer habló contigo la semana pasada. ¿Que clase de perros son estos?" "Oh. Son analistas de decisiones." "Creo que la semana pasada dijiste que eran economistas." "Si, pero los cachorros han abierto ya los ojos."

[altatension]

Un economista, un ingeniero y un químico naufragan en una isla desierta, muertos de hambre, y se encuentran una lata de sardinas, pero no disponen de abrelatas. Después de varios infructuosos ejercicios de ciencia aplicada por parte del ingeniero y del químico que intentan abrir la lata, ambos se volvieron irritados hacia el economista, que les había estado observando todo el tiempo con una sonrisita en los labios, y le preguntan: - Pues bien, ¿que haría usted? A lo que el economista les respondió haciendo tranquilamente una exposición de su teoría, y que comenzaba: - Bueno, supongamos que tenemos un abrelatas".

Dos hombres vuelan en un globo. El viento es fuerte y les saca de su rumbo de manera que no tienen ni idea de donde se encuentran. Así es que deciden bajar a unos 20 m. sobre tierra y preguntan a un hombre que encuentran. "¿Puede decirnos dónde estamos?" El hombre responde "Están en un globo" los dos viajeros del globo se miran y le dicen "La respuesta es perctamente correcta y del todo inútil. Usted debe ser un economista. Entonces ustedes deben ser empresarios responde el economista. Sí lo somos responden los viajeros del globo ¿Cómo lo supo? Ustedes tienen una vista mucho mejor desde donde están y aún no saben dónde se encuentran.

* Pregunta ¿Cuantos economistas conservadores son necesarios para cambiar una bombilla?

Respuestas:

A1: Ninguno. La oscuridad provocará que la bombilla se cambie sola.
A2: Ninguno. Si realmente necesitase cambiarse las fuerzas del mercado habrían conseguido que se hiciera.
A3: Ninguno. Si el gobierno dejase la bombilla sola, ésta se roscaría a sí misma.
A4. Ninguno. No hay necesidad de cambiar la bombilla porque todas las condiciones para la iluminación están en su lugar.
A5. Ninguno porque mira se está volviendo brillante. Si definitivamente se está volviendo más brillante.
A5. Ninguno porque la bombilla está esperando que la mano invisible del mercado corrija el desequilibrio luminoso.

[51ctorh]

Me han recordado esto:



¿Por que la gallina cruzó la carretera?

PROFESOR DE JARDÍN DE INFANCIA: Para llegar a la otra acera.

PLATON: Por que buscaba la cueva.

ARISTOTELES: Esta en la naturaleza de las gallinas el cruzar las carreteras

MARX: Era historicamente inevitable

TIMOTHY LEARY: Por que era el único viaje que el sistema le dejaba realizar

SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión sin provocación alguna. Lo que justifica que arrojemos 50 toneladas de gas nervioso sobre la zona.

RONALD REAGAN: Se me olvidó

CAPITÁN JAMES T. KIRK: Para llegar allí donde ninguna gallina había estado antes

HIPPOCRATES: Por un exceso de flemas en su páncreas.

LOUIS FARRAKAN: La calle representa al hombre negro. La gallina "cruza" al hombre negro para pisotearlo y dejar claro que este se mantiene debajo.

MARTIN LUTHER KING: Yo veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar las carreteras sin que sus motivos sean puestos en cuestión.

MOISES: Y Dios bajó del cielo, y dijo a la gallina: "Cruza la carretera" Y la gallina cruzó la carretera, y esto fue motivo de regocijo.

FOX MULDER: Viste cruzar a la gallina la carretera con tus propios ojos, ¿cuantas gallinas tendrán que cruzar la carretera antes de que te lo creas?

FIDEL CASTRO: La gallina no cruzó la carretera. Repito, la gallina NO cruzó la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que la gallina cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo que tuviera para hacerlo.

FREUD: El hecho de que estés preocupado de por qué cruzó la gallina la carretera revela tu pronunciada inseguridad sexual.

BILL GATES: Acabo de desarrollar el nuevo Chicken 2000, el cual no sólo cruzará carreteras sino que pondrá huevos, archivará tus documentos y tomará notas en tu agenda.

OLIVER STONE: La pregunta no es ¿por qué cruzó la gallina la carretera? Si no ¿quién estaba cruzando la carretera a la vez y que no vimos por que estábamos observando a la gallina cruzar?

DARWIN: Las gallinas, durante grandes períodos de tiempo, se han ido seleccionando de modo que ahora están genéticamente preparadas para cruzar la carretera.

EINSTEIN: Si fue la gallina la que cruzó la carretera o la carretera se movió por debajo de la gallina depende del punto de referencia.

ANDERSEN CONSULTING: La desregularización del lado de la carretera de la gallina estaba amenazando su posición dominante en el mercado. La gallina se encontró con significativas oportunidades para crear y desarrollar los mecanismos adecuados para el nuevo mercado más competitivo.

Andersen Consulting, manteniendo una relación protectora con su cliente, ayudó a la gallina rediseñando su estrategia de distribución física y los procesos para implementarla. Utilizando el MIA (Modelo de Integración de Aves), Andersen ayudó a la gallina a usar sus capacidades, conocimientos, metodologías, capital y experiencia para conseguir alinear los empleados, procesos y tecnología de la gallina en torno a una estrategia global dirigida por un Programa de Administración de Negocio.


Andersen combinó durante dos días de reuniones un amplio equipo de analistas de carreteras y a las mejores gallinas con consultores de Anderson con amplios conocimientos en la industria del transporte, para conseguir determinar las metas implicitas de diseñar y desarrollar una red de trabajo en torno a la continuación de los procesos hasta ahora llevados a cabo por las aves. Las reuniones se llevaron a cabo creando un entorno estrategico, situado en un foco industrial y construido sobre un único, claro y consistente mensaje de mercado. Todo esto unido a la propia visión de la gallina y experimentando con valores reales nos llevaron a la creación de una solución de negocio integrada.

Andersen Consulting ayudó a la gallina a ser más eficiente.

[altatension]

JEJEJEJEJEJE....... NO TODO va a ser chistes verdessss....muy bien 51ctorh al loro.

[51ctorh]

No me creo que ya te hayas leido todo lo de la gallina...........

[altatension]

Pues SI con todo el "sequito" de personajes.. muy bien de verdad,51ctorh

Era una ojeada rapida la que le habia echado...y ahora SI muy bueno..por variar un poco

De todas maneras piensa que normalmente lo suelo leer dos veces el hilo,referiendome a los ultimos mensajes entrantes.

[51ctorh]

Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años .

Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría al campamento .

Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer .

Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la carpa ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .

"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
"Les cuento . He estado aquí desde ayer . Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito, perfumado y transparente .

Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados .

En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice .

Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que te dé la gana!"

Y....Aquí estoy!!



Mariconadas........................¡¡¡¡ las justas!!!!

[vertical]

No se si habéis visto estas versiones asturianas de Pelis famosas.
Esta está bien: LA CHAQUETA METÁLICA



[youtube][/youtube]

[51ctorh]

[altatension]

Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?
Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
Muy bien muchachito, muy bien.
Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
Para mí es como si fuera mi tía, general.
¿Y por qué?
Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.

Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.

Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.

Había una guerra y en uno de los ejércitos había un soldado muy flojo, muy flojo. De pronto viene el capitán y dice:
¡Vengan rápido, pico y pala, vamos todos a cavar una trinchera!
Y pregunta el soldado que era muy flojo:
Mi señor capitán, ¿Para qué vamos a cavar una trinchera?
Y contesta el capitán:
Porque si ataca el enemigo, nosotros podremos escondernos.
Y contesta el soldado:
¿Y por qué no atacamos nosotros y que ellos caven la trinchera?

En un campamento el general decide hacerle una pequeña prueba a sus soldados preguntándoles, qué alimento les daban a sus mascotas. El general le pregunta al primero:
A ver, ¿Qué le da usted a su perro de comer?
Y el soldado le dice: Carne, mi general.
Y el general dice:
Reprobado, la carne es alimento para humanos.
El general le pregunta al segundo:
¿Qué alimento le da usted a su perro?
Y el soldado le dice: Harina, mi general.
El general dice:
Reprobado, la harina es alimento de humanos.
Y así el general siguió preguntando y cuando le pregunta al último:
¿Qué alimento le da usted a su perro?
Este contesta:
Bueno mi general, yo le doy el dinero para que él compre lo que quiera.

Para variar un poco..........

[51ctorh]

Un "niño" de 35 años le dice a su madre:
-Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
-Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
-¿Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?.
-Muy sencillo, hijo mío:
-¡SAL DE CASA, MAMÓN!


¿Mamá quien es mi papi?.
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta.
¿Qué es eso?
-PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá.


Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor:
Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo.
El doctor le dice a la viejita:
¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído!
Y la viejita le responde:
¡Ah, entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera!


¿Quién es el hombre más popular en la colonia nudista?
-- El que puede llevar una taza de café en cada mano y además una docena
de donuts.
¿Y la mujer más popular de la colonia nudista?
-- La que se comió el último donut.

[altatension]

Primer acto: sale un diablo con un rollo de papel higiénico.
Segundo acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto.
Tercer acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y entra al mismo cuarto.
¿Cómo se llamó la obra?
El diablo anda suelto.

Un vasco entra en un bar y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Txetxu, qué tal, hacía mucho que no te veíamos.
- Pues sí, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tío, !seis meses! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, ¿no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.
- Ya, normal. ¿Y luego?
- Luego dejé las maletas en el suelo y cerré la puerta.

Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando: "!Vamos a morir!". Patxi les grita: "!EEHH! Venga, tiraros que yo os cojo, pues!". Y los de arriba: "Ese tío esta loco... ¿cómo nos va a coger?". Y uno de ellos dice: "Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo", y le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto, se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice: "!Oyes, que digo que si dejáis de tirarme a los quemados, pues que acabaremos antes, joder!"

[altatension]

Haciendo honor a mi amigo y compañero 51 ctorh,subo estos chistes....hoy va de Jefes

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que
falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció
con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la
empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'



************************************************** ***********
JEFE:
-
Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué
conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...


************************************************** ************
DE
EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen
puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20
aparcamientos.


************************************************** ************

EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen
sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.


************************************************** ************
JEFE:
-
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo
el
día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...


************************************************** ************
JEFE DE
PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún
trabajo, y no se
enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a
buscarlo.


************************************************** *************
JEFE:
-
Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero
algún

día me lo agradecerá.


************************************************** ************

EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere
que la
acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.


EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a
defraudar.

[altatension]

.....!!!!!!! Donde estas....51ctorh !!!!

[youtube][/youtube]

[sobrado]

Una adivinanza:
gordo lo tengo mas lo quisiera y que entre medio de las piernas no me cojiera, Que es?

[sobrado]

Un hombre entra en una pescaderia y compra un kilo de sardinas cuando sale se encuentra un colega y van a tomar algo ,el caso es que se pone pedo se le caen las sardinas, le entran ganas de mear, se la saca y dice, 40 años con ella y la primera vez que le veo los ojos!

[sobrado]

Un tio sube a toda velocidad calle arriba gritando corred corred que viene el trihuevo!
Uno que iba hacia abajo le pregunta ,Que es esto del trihuevo?
,un loco que te coje y si tienes tres huevos te los corta !
entonces no pasa nada porque todos tenemos 2
si,si pero primero los corta y luego los cuenta!

[sobrado]

En que se le parece el pan a los postes de la luz?

[sobrado]

Una adivinanza:
gordo lo tengo mas lo quisiera y que entre medio de las piernas no me cojiera, Que es?

Veo que nadie se a molestado en responder, bueno la respuesta es el caballo

[sobrado]

En que se le parece el pan a los postes de la luz?

La respuesta es en que los 2 sostienen alhambre

[altatension]

La respuesta es en que los 2 sostienen alhambre

No te lo tomes a mal sobrado yo personalmente soy de seguir el hilo....pero ultimamente estoy muy liado

Tres amigos viajaban en coche. Al descender una cuesta se dan cuenta de que no funcionan los frenos. Casi caen por el barranco, pero al final salen del apuro y poco después logran detener el coche. Los tres se bajan, todavía con el corazón acelerado.

Uno de ellos, que era ingeniero dice:
“Voy a ver que le ha pasado. Tal vez pueda arreglarlo“.

Otro, empresario, replica: “No, mejor llamamos a una grúa“.

El tercero, que era programador de ordenadores, añade: “Tal vez no sea grave. Podemos retroceder para bajar la cuesta nuevamente. Así comprobaríamos si vuelven a fallar los frenos“



Saludos sobrado.

[tintinf]

http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A ... ge&h=1cb1c
que tarea mas penosa nos toca con este nuestro oficio...jejejejej

[otisubesotibajas]

¡ IRONÍAS DE LA VIDA !

A los 3 años, el éxito es... no hacerse pis encima.

A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 18 años, el éxito es... tener carné de conducir.

A los 20 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.

A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

A los 50 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

A los 60 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.

A los 70 años, el éxito es... tener carné de conducir.

A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.

A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima



TETOLOGIA

Un niño le pregunta a su padre :
- Papi.. ¿cuántos tipos de tetas hay?

El padre sorprendido le responde:

- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:

* Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas...

* Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas...

* Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas...

- ¿Cebollas.. papi?

- Sí hijo... ¡¡¡ las ves y lloras... !!!



PENELOGIA

>Una niña le pregunta a su madre:

- Mami... ¿cuántos tipos de penes hay?

La madre sorprendida le responde :

- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:

* Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos...

* Hasta los 49 son como el roble, fuertes confiables...

>* Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad...

>- ¿Arbolitos de navidad?

- Sí mi amor... ¡¡¡ con el palo seco y las bolitas de adorno...



CHISTE

- Papa, ¿Que es la telepatía?

- Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.

- ¿Como mamá y tú?

- No hijo, eso es puta casualidad

[altatension]

jejejejeeje....muy bueno otisubesotibajas se habia quedado parado este hilo iniciado por 51ctorh,que por cierto donde estara ??????????????

[otisubesotibajas]

Esperemos que haya tomado unas merecidas vacaciones, y que pronto nos vuelva a alegrar la vista con sus "pensamientos"