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Las aportaciones por los banners publicitarios no son suficientes para mantener el sitio en linea al 100%.


Disculpen las molestias.

FijoLos lunes, chistes.

Charlemos distendidamente mientras tomamos un cafetito...

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por altatension »

Mientras hací­a la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo:

"” Papi, mira esto "”y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.


Aunque tenia prisa no podí­a dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así­ que cogí­ su mano y metí­ los dos deditos de su mano en mi boca.

"” ME VOY A COMER ESTOS DEDITOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR"”
le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo.

Cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté:

"” ¿Qué pasa mi amor?

Y él me contestó:

¿ DONDE ESTÁ MI MOCOOOOOO ?
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por altatension »

¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?
Incluso en nuestros dí­as, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografí­as lo han hecho desaparecer en nuestros dí­as, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros dí­as?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bí­blicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí­, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció
:

"No desearás a la mujer del prójimo"


Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡ Tacha el
siete, joder, tacha el siete !!!
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por altatension »

Un hombre y una mujer cogen el ascensor de un rascacielos en New York, y en el piso 48 el ascensor se estropea ...
El hombre abre la trampilla y puede ver que los cables del ascensor se estan rompiendo ... vuelve otra vez a dentro del ascensor y dice :

¡ Los cables se estan rompiendo ! ¡ Nos quedan 15 minutos de vida como máximo !!!!


La mujer, bajandose las bragas, dice :

¡ Pues hazme sentir como una mujer !

El hombre, bajandose los pantalones, le contesta :

¡ Pues planchalos ... !






Dedicados a mi amigo 51ctorh..........un saludazo campeon,se te echa de menos....
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por 51ctorh »

Gracias Alta...

Un par de regalitos........ de cara ya al finde.


Manuel, un gallego que va de viaje a Japón, compra unas gafas de última tecnología que le permiten ver a todas las mujeres desnudas. Manuel se pone las gafas... y comienza a ver a todas las mujeres al desnudo.
- “¡Qué bueno!”, piensa.
Se pone las gafas, ¡desnudas! Se quita las gafas, ¡vestidas!
- “¡Qué maravilla, Dios mío!”.
Y así, Manuel regresa a España, loco de contento, a mostrarle a su mujer la novedad recién adquirida. En el avión se siente un rey, viendo a todas las azafatas desnudas. Cuando llega a su casa, se pone las gafas para ver, de entrada, a su mujer desnuda. Abre la puerta y ve a su mujer y su mejor amigo en el sofá, desnudos. Se quita las gafas, ¡desnudos! Se pone las gafas, ¡desnudos! Se las quita, ¡desnudos! Se las pone, ¡desnudos!
Y Manuel, desanimado, dice:
- “¡Vaya por Dios! ¡Esta porquería de gafas, ya se han estropeado!”.


Un crio entra en el dormitorio de los padres y los pilla haciendo el 69, y al verlos les dice:
¿y vosotros me queréis llevar al psicólogo porque me chupo el dedo?


SALUD

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por altatension »

JAJAJAJAJAJA.......... =D> =D> =D> =D> MUY BUENO.. \:D/ \:D/ te aseguro que me iva a dormir,y me has desvelado..... :mrgreen:
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por otisubesotibajas »

Muy bueno, ya te echábamos de menos a tu buen humor...
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por 51ctorh »

No,no de eso nada. Los mejores chistes de este hilo, llevan las firmas de Otisubesotibajas y ELADA. Yo solo soy un aprendiz…… mirar por ejemplo estos que malos……………… pero cortos.

¿Sabéis de qué murió el capitán Garfio?

- ¬De un picor de huevos!


Un doctor le dice a su paciente:

- Es necesario que le haga un examen de orina.

- ! Pues me va a suspender porque de orina no tengo ni puta idea!.

La mujer al marido:

- Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.

- Que no, tonta, que os quiero igual.


Dos gemelos están discutiendo en el útero materno:
- ¡Yo digo que estamos en verano!
- ¡Yo digo que estamos en invierno y tengo razón!
- ¿Y por qué estás tan seguro?
- ¡¡Porque ayer el lechero vino con impermeable!!


- Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?

- El 23 de junio, hijo.

- ¡Ahí va, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!


- Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado!
- Ha elegido usted, sin plomo 95...


Una pareja de novios que se están metiendo mano:

- Antonio, quítate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha.

- ¡Qué anillo... si es el reloj!!

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por vertical »

Hola a todos , otra entrega de este fenómeno:
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por altatension »

=D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> mis mas sinceros aplausos para 51ctorh y vertical... =D> =D>
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por otisubesotibajas »

Mi granito de ... gracia..:


Una pareja camina por la orila del mar, cuando la mujer pregunta:
Mi amor, si yo me tiro, ¿tu te tiras a rescatarme?
Si te digo que si , ¿ te tiras?



¿ que le dijo un jardinero gay a otro?
Hay que amarnos hasta que podamos


Un gordo llega a su casa y encuentra una nota que su esposa le dejó en la nevera
" Me pones a cien. Atentamente, la bascula.
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por otisubesotibajas »

Receta de cocina que tambien hay que alimentarse

PAVO AL WHISKY
Dificultad: Media.
Precio: Alto. (pero un día es un día).


INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS
1 BOTELLA DE WHISKY
150 GRS. DE PANCETA
ACEITE DE OLIVA
PIMIENTA
Y SAL

PREPARACIÓN:


1º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN
CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

2º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

3º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

4º METER EL PAVO EN EL HORNO.

5º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

6º DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

7º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

8º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA ONDROLAR Y ECHAR UN
CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

9º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

10º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

11º REDIRAR EL BABO DEL HONNO Y BUSCARLO POR EL SUELO.

12º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

13º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE
GOJONES.

14º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A
LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

15º TOMARSE ODRO GÚISQUI.

16º DRAMAR A TELE-PIZZA.
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por 51ctorh »

Muy buena receta la del pavo jeje. :mrgreen: Yo ya le he puesto en práctica alguna vez :wink: , me suena haber visto alguna parecida por este foro hace años……..:roll:

He pillado este chiste que me gusto muuuucho y no puedo esperar al lunes…………..

SOFTWARE SEXUAL

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha
que alguien abre la puerta de la calle. Es su esposo que acaba de llegar
de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy
nerviosa..., claro, en los apartamentos modernos no hay un espacio
debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen
los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito,
sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de
pie, quietito, sin pestañar'.


Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he
adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey...! ¿y quién es
este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?


La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto
que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada
con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2011

Ven, …tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por
agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión
GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.'
-¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?

-¿Y tú qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino
o con el portero?.

-No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la
cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto
sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además
justo hoy, me llegó la regla...

--¡Mierda! ¡Qué mala suerte la mía! ... Entonces prepárame
alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con
el 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
-Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser
para mí..., ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama.
Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavársela, el 'robot',
con la voz más metálica y robótica que puede imitar:


ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO



El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro
esta mierda por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el
piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por altatension »

JAJAJAAJAA.....MUY BUENOOOO.... =D> =D> =D> =D>
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por otisubesotibajas »

Muy bueno, maestro 51ctorh
Ahí va una explicación de el jueves sobre la sgae:
[web]http://img148.imageshack.us/img148/9678 ... jueves.jpg[/web]
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por altatension »

La SGAE planta caseta y espías en la Feria de Abril

La SGAE no se olvida de la Feria de Abril. En su frenesí recaudatorio, espera obtener por la música que se oiga en las casetas del Real no menos de medio millón de euros. Le ampara la legalidad y el gobierno y le sirven sus múltiples espías. Sin embargo, la entidad de Teddy Bautista llega a tal extremo que quiere cobrar hasta por sevillanas de origen popular. por los cantos de canarios de los gallos y el que tenga jilgueros que se prepare. Se antoja un exceso, como exceso fue que recaudaran cada vez que sonaba el «Himno de Andalucía» a pesar de que los herederos de Blas Infante donaron sus derechos al pueblo. Tras dar a conocer el fallo judicial, el Comité Nacional del sindicato hizo público un comunicado en el que afirmaba que

“los directivos de la asociación SGAE padecen una enfermedad mental que no es otra que la del capitalismo”

:evil:

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por altatension »

Como que ya queda poco para el lunes..... :evil: con tu permiso 51ctorh :

Se encuentran dos piojos,uno iva con un gripazo,con bufanda y el otro iva en mangas cortas, y se preguntan ¿tu donde vives y dice el del gripazo, en el bigote de un motorista y el que iba acalorado,en la entrepiernas de una chica con 18 años,a los pocos dias se vuelven a encontrar y le pregunta como sigue con tanto frio y le dice,me fui a vivir a la entrepierna y a la mañana siguiente estaba de nuevo en el bigote del motorista.

En que se parece una mujer a una mariposa en que los dos van de capullo en capullo.

habia niño tan gordo... pero tan gordo...
que cuando saltaba se hacia un terremoto 8.8


Era una boda ...y hacen la entrada de los novios...y uno de los invitados le dice a su amigo...mira,mira !!!
la novia tiene cara de hombre !!!
al lado estaba una persona y le dice:
oiga !!!
no hable asi de mi hija !!!
y el tipo le contesta... oh !! disculpe...no sabia que usted era el padre..
y la persona le contesta no soy el padre soy la madre !!!


Un hombre va a visitar a un adivino:
Pom, pom.
- ¿Quién es?
- Pues vaya mierda de adivino…
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por altatension »

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Leer de abajo a arriba

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por 51ctorh »

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:

¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tú eres el más tonto?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mí nunca me llevas de viaje!
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado!.
- ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡No vas!

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por 51ctorh »

Un poco de economia... para variar.


LAS PRINCIPALES TEORÍAS ECONÓMICAS EXPLICADAS CON VACAS.

-Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
-Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
-Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
-Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
-Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
-Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.
-Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
-Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas OVakimon¹ e incomprensiblemente, te haces millonario.
-Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
-Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
-Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
-Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
-Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
-Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.
-Economía suiza: Hay 5.000.000.000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
-Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
-Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva
-Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!
-Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por altatension »

=D> muy bueno 51... =D> =D> como siempreee !!!
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por 51ctorh »

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. .. . de 40 y pico...


- Hola !! ......Cuéntame...... Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- Horrible!........!No sé qué pasó!

- Por qué?...........No te dio ni un beso?
- Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios tanto que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno ....... Después me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

- Y terminó ahí?
- Nooo.....!! Después me cogio la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

- Y no intentó nada más?
- Sí..... empezó a acariciarme las piernas, pero lo frené. Porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le dio un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

- Y después qué pasó?
- Que se puso a beber champan en mi zapato!

- Ay....qué romántico!!!
- Romántico?...por poco se muere.


- Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.


- Y después qué paso?

- Puedes creerme que se fue...!! Para mí que era maricón!!

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por altatension »

No me extraña,jejejeje... =D> =D> =D> muy bueno... :mrgreen:

8)
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por 51ctorh »

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener
todo y
no tener todo...

Julia se levanta y dice,

- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?

Julia dice,

- "No, no tiene yate"
- "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad,
Arturo..?"

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene
todo."

- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio,
un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla,
3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los
brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin
mangas...

Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó,

- ¡ "Su puta madre... esto es lo único que me faltaba ! ".



Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por altatension »

jajajaja.... =D> =D> este ultimo me ha gustado... =D> =D>
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por altatension »

Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la oficina, haciendo una pausa, ya sabes. Y charlando de sus cosas. Hasta que una dice:

“Me pasa una cosa curiosa con mi Juan, después de hacerle una mamada, al tocarle los huevos, los tiene fríos, muy fríos, y eso siempre me ha hecho gracia, por lo curioso”.

Interviene otra: “de curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo.”

Ambas se quedan mirando a la tercera y le preguntan: ¿Y a tu Antonio? ¿le pasa lo mismo a él?

Esta tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la pregunta, se arma de valor y contesta: “No sé, yo no hago esas cosas, no me gusta”.

Las otras dos amigas, se ríen ante proceder de su compañera y le dicen:

“Pero no seas tonta… mira que es mejor que se lo hagas tú a que lo busque por ahí, que nunca se sabe….. además, a todos los hombres les gusta.”

La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los lógicos razonamientos de sus compañeras decide darles la razón y practicarle una felación a su Antonio.

El lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y le preguntan: “¿Cómo te fue, se lo hiciste?, ¿le gustó?, ¿y a ti?”

Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene el ojo amoratado de un buen puñetazo o golpe o…. lo que sea, pero estaba claro que el Antonio le había pegado una hostia terrible.

Y le preguntan:

“Pero ¿qué te ha hecho?, ¿no le gusto?, ¿se la mordiste, chiquilla?

Y la pobre mujer contesta:

“No, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó. Lo que no le gustó es que al terminar, le toqué los huevos y le dije:

¡Anda!… fíjate, tú los tienes calientes, no como Juan y Pedro, que los tienen fríos después de una mamada!!.


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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por 51ctorh »

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:

- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tú me has visto robar en este banco?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....




Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última ,
- en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' ,y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.



Entonces le pregunta a la asamblea:

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:

- Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices, "pisha"

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