FijoLos lunes, chistes.

[altatension]

JA,JA,JA,JA,......hostias 51ctorh,este ultimo es muy buenooo ( todavia me estoy riendo )....jejejejeje..joder.

Compis el ultimo es muy bueno ( empezar por el principio...jejeje )

[ELADA]

SIN ACRITUD, ¿EHH?


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[altatension]

Muy bueno Elada, ...no es desagradable,esta muy bien.

[51ctorh]

Tres hermanos que viví­an lejos de su pueblo natal y se habí­an vuelto ricos discutí­an para ver quien habí­a hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre."
El primero dijo, "Yo le construí­ una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así­ que yo le conseguí­ un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capí­tulo y el verso y el loro se lo recita."
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el dí­a."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así­ que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."



Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo.



Dos rubias se van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:

"Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!".

[altatension]

jejejejeje... uy,uy,uy,.....que pocas ganas de escribir hoy.51ctorh...y para mañana 28 que ?

[51ctorh]

Cosas del cuerpo humano
Dice una bolilla de cera:
- Cada dí­a entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartí­lago y no me pilla.
Dice la caries:
- A mí­ cada dí­a me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla.

Dice el hongo vaginal:
- Pues a mí­ siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima.

Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese carbón lo conozco yo!!!!!
¡¡¡¡¡ Y yo!!!!! Gritó la Almorrana.

[altatension]

jajajaja,eres la hostiaaaa 51 muy bueno....

[otisubesotibajas]

Intentemos acabar el año con una sonrisa

Dos tipos quieren salir a tomar copas el sabado por la noche, pero no tienen mas que un euro.
- Espera, tengo un gran plan, ya veras, dice el primero.

Entra en una tienda y compra una gran salchicha con el euro.
- Tu estas tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿que vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya veras.

Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

- He aqui el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mi y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalon, mientras el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.

Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿que estan haciendo? ¡Salgan de aqui ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar y beben un
segundo whisky y... ¡alehop! salchicha, expulsion... De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo mas, me duelen mucho las rodillas.
- De acuerdo -responde el primero-, yo tampoco puedo mas. Creo que perdi la salchicha en el tercer o cuarto bar.


la nueva enfermedad que nos afecta: "S.A.D.A.E"

(Sí­ndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)

se manifiesta así­:

.- Decido lavar el coche.
.- Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.
.- Decido revisar las cartas antes de lavar el coche.
.- Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vací­os y las propagandas en la basura y me doy cuenta que está lleno.
.- Decido dejar las cartas - entre las que hay una factura - en la mesita y sacar la bolsa de basura fuera.
.- Entonces pienso que, ya que voy fuera, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo al buzón que está a diez metros de la puerta.
.- Saco del bolsillo el talonario y veo que queda uno sólo.
.- Voy al escritorio a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la coca-cola que me estaba tomando y se me habí­a quedado olvidada.
.- Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta que se está calentando, por lo que decido llevarla al frigorí­fico.
.- Al ir a la cocina me fijo que el jarrón con flores sobre la cómoda de la entrada, está sin agua.
.- Dejo la coca-cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que estuve buscando toda la mañana.
.- Decido llevarlas a mi escritorio y después, poner agua a las flores.
.- Llevo las gafas al escritorio, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. A alguien se le olvidó en la mesa de la cocina. (Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos).
.- Decido llevarlo al hall, en donde debe estar, en cuanto ponga en agua las flores.
.- Les echo un poquito de agua y la mayor parte se derrama por el suelo.
.- Por lo tanto, vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.
.- Voy hacia el hall tratando de acordarme qué es lo que querí­a hacer con esos trapos.

Al final de la tarde:
- - el coche sigue sin lavar (Por eso NO lavo YO el coche
- - no pagué la factura
- - el cubo de la basura está lleno
- - hay una lata de coca-cola caliente en la cómoda,
- - las flores siguen sin agua...
- - Sigue habiendo un sólo cheque en mi talonario;
- - no encuentro el mando de la tele ni mis gafas de cerca
- - hay una fea mancha en el parquet de la entrada
- - y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche

me quedo pensando...
¿Cómo puede ser que, sin haber hecho nada en toda la tarde, haya estado todo el tiempo de aquí­ para allá y esté tan cansad@?
Hazme un favor: manda este mensaje a todos l@s que conozcas, porque no me acuerdo bien a quién se lo mandé...
Y no te rí­as, porque si aún no te pasó.....ya te pasará

[vertical]

Buenisimo, buenisimo

[51ctorh]

Amí­ me pasa una vez a la semana más o menos. .
Ahora mismo se lo mando a unos cuantos.

[otisubesotibajas]

¿Lo del bar?

[51ctorh]

No joido!!! .Lo del Alzeimer... que ya esta uno metido en años y ...

[altatension]

jajajajaja.......eso si que ha sido un chiste a duo......

muy bien ha quedado clavao!!

[51ctorh]

Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' que se acerca al aeropuerto y avisa por radio...
- Atención! Aquí­ vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje...
- Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista está en obras.
- No se preocupe, somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, "Que se ha creí­do?...
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho mas corta de lo que se habí­an imaginado. Desesperados la tripulación echa manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores.
En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas. Pese a todo el aparato se detiene a unos milí­metros del fin de pista. En eso que el Comandante del avión comenta.
- Serán cabronazo! Pues sí­ que es corta era la puta pista....
El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- Coño! Y que anchaaaaa.....!

Son dos gitanos que van con un burro a venderlo
al pueblo y como no lo querí­a nadie al final pararon en una churrerí­a y uno de ellos le dijo al churrero:

-Te cambio el burro por todos los churros que podamos comer.

El dueño accedió pensando que solo podrí­an comerse una rueda como máximo.
empezaron a tragar los gitanos una rueda, otra, otra...
y el churrero ya cansado piensa......

-Estos gitanos se van a enterar la próxima rueda de churros que haga le voy a echar un kilo de sal.

Les sirve la rueda que quedo casi blanca por la sal, la prueban los gitanos y dicen...

AHORA POR FíN LESTAS COGIENDO TU ER PUNTO A LOS CHURROS PAAAAYO.


Un tí­o entra en un autobús con los bolsillos del pantalón llenos de pelotas de golf y se sienta junto a una rubia.
La rubia no puede dejar de mirar intrigada al chico y a su abultada delantera.
Finalmente, tras muchas miradas de la chica, el chico decide aclarar la confusión:
- Se trata de pelotas de golf.
La rubia le sigue mirando, pensativa, durante unos segundos y le pregunta:
- ¿Y duele tanto como el codo de tenista?

[otisubesotibajas]

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS
POR CULPA DE UN INVASOR GORDO Y SEBOSO, PRODUCTO DEL CONSUMISMO
COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME,
atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y
están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un sí­mbolo de la multirracialidad y nunca han
tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha
pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarí­an el 2 de
Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos , utilizan vehí­culos de tracción
animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio
(nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen; camellos, que
todos conocemos alguno...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre
pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de
Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los
niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por
contra, el gordinflas exige que se deje un calcetí­n, prenda proclive a
servir de acomodo de la mugre y la pestilencia, cuando no de indecorosos
'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran
discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos
son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no
decadente.

10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa
Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no
participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11. Los Reyes Magos son de los poquí­simos usuarios que mantienen en pie
la minerí­a del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni
por bombillitas horteras.

12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que
agitar estúpidamente una campanita y decir 'jou, jou, jooouu!', ¡Vaya
conversación!

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los derechos y sentimientos
de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de
maltrato fí­sico o psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus
camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que
les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habrí­a inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa
forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña de

SOLIDARIDAD CON NUESTROS QUERIDíSIMOS Y ANTIQUíSIMOS REYES MAGOS ,

Que vuelvan a aflorar las tradiciones con arraigo centenario...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizador a en
forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de
España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mí­nimo sentido de la elegancia en el
vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el
allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la
multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.
En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición nórdica, que
originalmente se paseaba vestido de obispo (o de duende un tanto
zarrapastroso) y le enfundaron un atuendo con los colores corporativos
(rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de
medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal
punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo
bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa
Claus y vivan los Reyes Magos!



Antonio se despierta en casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de
aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa
toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la
habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la
casa está igual.
Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí­ temprano para hacer unas
compras. Te quiero."
Así­ que va a la cocina, y cómo no, ahí­ estaba el desayuno y el periódico del
dí­a esperándole. Su hijo también está en la mesa,
desayunando. Antonio le pregunta, "Hijo, qué pasó ayer por la noche?" Su
hijo le contesta,
"bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una
cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te
pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Antonio pregunta, "Y cómo es que todo está tan limpio y
ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?" Su hijo contesta, "Ah,eso!
Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los
pantalones, tu gritaste:
"Señora! déjeme en paz!, soy un hombre casado!"

Conclusiones:

Una resaca autoinducida - 100.00 euros
Mobiliario roto - 200.00 euros
Desayuno - 10.00 euros
Decir la frase adecuada - no tiene precio.

[otisubesotibajas]

Así­ se recurre una multa

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 Km. /h en la Nacional 530 cuando iba
camino de mi pueblo para hacer la matanza. Según me dijeron los Guardias
Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en
un tramo limitado a 70km/h. Yo, por mi parte, puedo decir que he visto
perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del cí­rculo rojo
con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto
ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley
54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se
establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el
paí­s, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico
Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la
unidad de tiempo será el segundo.
No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de
matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide
dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla,
por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad
de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la
velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente
citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 Km. /h, que de hecho los iba, pero es
que la señal que yo vi sólo poní­a 70, y en virtud del imperio de la ley que
todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en
considerar que el 70 se referí­a a la unidad internacional de la velocidad,
el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s
equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 Km./h por debajo de lo
permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los
600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para
bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy
a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado
trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

[otisubesotibajas]

Y por ultimo y no menos importante
Empecemos el año con un poco de humor.

¿SABES QUÉ SIGNIFICAN REALMENTE LOS PARÉNTESIS?
He aquí­ el significado de algunos.

LOS CULOS CIBERNÉTICOS:
=======================

(_!_) Un culo normal.
(__!__) Un culo gordo.
(!) Un culo chiquito.
(_._) Un culo mucho tiempo sentado.
{_!_} Un culo arrugado.
(_o_) Un culo con mucho "kilometraje".
(_O_) Un culo con mucho más "kilometraje"
(_*_) Un culo roto.
(_x_) Un culo fruncido.
(_X_) Un culo clausurado.
(_$_) Un culo que vale oro.
[_T_] Un culo cuadrado.
(_:_) Un culo raro.
(_@_) Un cyberculo.
(_?_) Un culo misterioso.
(_#_) Un culo lastimado.
(__) Un culo cerrado.
(_%_) Un culo con granitos.

Y no podí­an faltar.

LAS TETAS CIBERNÉTICAS:
======================

(o)(o) Teticas perfectas.
( + )( + ) Tetas falsas de silicona.
(*)(*) Tetas de pezón alto.
(@)(@) Tetas de pezón grande.
(^)(^) Teticas con frí­o.
(o)(O) Tetas disparejas.
(p)(q) Tetas con estrí­as.
o/o/ Tetas caí­das.
( - )( - ) Tetas mordiditas.
(oYo) Tetas pequeñas pero seductoras.
( o Y o ) ¡¡¡HUY QUE PAR DE TETAS!!!

[51ctorh]

[altatension]

joooodeeeerrrrrrrrr vaya sopa de letras......
( lo digo por lo largos que son..... )

muy bien por los dos....

[otisubesotibajas]

Igual me he pasado un poco, pero al cerebro hay que darle un poco de alimento y dejar descansar un poco al pobre higado y estomago...

[otisubesotibajas]

Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porsche que tanto le
gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonrí­e con satisfacción...
Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo.
"No hay forma de que me alcancen con este coche", (pensó) y aceleró
a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lí­o en el que se estaba metiendo y
paro a un lado de la autopista.
El policí­a se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo
mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo; ha sido un dí­a muy pesado, es viernes estoy a punto de
terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así­
que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oí­do
nunca, le dejo ir de aquí­ ahora mismo....
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policí­a. Tení­a
miedo de que fuera usted y estuviera intentando devolvérmela.
- Que tenga un buen fin de semana amigo...

[altatension]

jajajajaja..... muy bueno si señor ....

Ahora falfa el amigo 51ctorh.

[51ctorh]

Muy bueno Oti...... (por cierto, el del Porssssss era el menda).


Alta si me defines "falfa" te cuento un chiste, a pesar de no ser lunes Je, je.

[altatension]

jejeje...51ctorh,no te imaginas cuando leo este hilo lo que me llego a reir... y encima el amigo otis......s,se ha apuntado a la fiesta...no te digo naaaa.

Muy bueno Oti...... (por cierto, el del Porssssss era el menda).

esto tambien te ha quedado...... guayssssss

[51ctorh]

Un par...................... pronto nos empezaremos a repetir.... con tanto chiste.


-Doctor, doctor, que tengo un problema, no sé si soy homosexual, y querí­a saber si me puede hacer usted un test.

-Bueno, vamos a ver...
El médico le agarra un testí­culo y le dice:
- Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

El médico le agarra la polla.
- Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

El médico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.


- Uno... dos... tres...

Un tí­o va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡Pero si es Alberto!!! ¿Qué le habrá pasado??...
Detiene el vehí­culo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí­ yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí­ mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos ¡¡¡Arriba el ánimo!!!

- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

[altatension]

JAJAJAJAJA........muy pero que muy bueno este ultimo... hasta yo me retuerzo de pensarlo...jejejeje