FijoLos lunes, chistes.

[ELADA]

Me han pasado este enlace curioso.
Pero aunque termine no lo cerréis, que hay más.


http://www.youtube.com/user/tippexperie ... +o+quimica

[altatension]

Hostiassss que caña,jejejejeje ........ya le puedes poner palabras que sale la imagen....QUE CAÑA.

Probad compis esta muy bien.....
Muy bien Elada

[51ctorh]

[altatension]

jejejeje,lo cuelgo y me ahorro el escribir un rato.....( rima eh!!!!! )

http://es.answers.yahoo.com/question/in ... 756AAxcJFP

Me adelanto un poco por si luego no puedo,,,,,

[altatension]

Buenos dias a todos,esto mientras esperamos a nuestro compañero 51 ctorh,nos cuente algo como ya es habitual......



Saludos.

[51ctorh]

Muy bueno Altatension

Unos cuantos regularcillos.

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!-

Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.


Entre gitanos:
- Quillooooo, trae er botijo
- Ja, .... ¿que pasa apaaaaaaa?, ¿que nos mudamos?



Esto es una señora que va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
- Deme una frecuencia.
Va el farmacéutico y le dice:
- Perdone en mis 20 años trabajando en esto nunca me han pedido una frecuencia.
Y le dice la señora:
- ¡Ah!, es que a mí­ me dijo el doctor que me lavara el conejo con frecuencia.


Esta uno comiendo caracoles, coje uno, lo chupa y se da cuenta de que no sale, se pone a mirar y está el caracol agarrado a la concha y diciendo:

¡no pares, sigue, sigue ....!-


Ayer iba yo por la calle, se desmayó una muchacha estupenda y le puse la oreja en el corazón.
-¿Y latí­a?


-La tí­a me arreó dos hostias de cuidado.

[altatension]

jejejeje.....de regularcillos nada muy bueno 51ctorh
Saludos.

[otisubesotibajas]

Y el martes también:

El marido llega a la casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa que
tení­a una reunión de trabajo a las diez de la noche,pero que él no irí­a, ya
que eso le parecí­a un abuso. Pero la mujer, preocupada por su marido, lo
convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a
pegar una ducha para estar listo, y piensa: "Fue fácil engañarla". Como
toda mujer, cuando el hombre entra al baño, le revisa las cosas:
billetera, maletí­n, bolsillos del saco, etc. y le encuentra un papel que
tení­a escrito: \"Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con
salsa blanca que hablamos\". La mujer coloca el papel de donde lo habí­a
sacado, y cuando el marido sale del baño, encuentra a su mujer con una ropa
sensual y toda fogosa. El marido se pone como loco, no pierde tiempo y
hacen el amor como en los viejos tiempos... Cuando terminan, el tipo,
medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora, la mujer lo
despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión, pero finalmente ella
lo convence. Al llegar a la casa de su amante, el marido, aún cansado, le
dice a su amante que habí­a trabajado mucho y que sólo tomarí­a un baño y
descansarí­a un poco. Al entrar al baño, la amante (como toda mujer) le
revisa los bolsillos del saco, y encuentra un papel que tení­a escrito:
\"Ahí­ te mando el pavo, pero la salsa blanca quedó en casa\".

[otisubesotibajas]

La DGT
Importancia: Alta

Este es un mail en cadena y la respuesta de uno de los que lo
recibieron (no tiene desperdicio...) (leer primero el mensaje
original y luego la respuesta del campeón (es para
partirse....)


MENSAJE ORIGINAL

Si lleváis el móvil encendido cuando vais en coche tened cuidado
a partir de ahora pues la DGT quiere aplicar sanciones ejemplares
como respuesta al incremento en el numero de accidentes.
La idea es la siguiente: Junto a los puestos de radares
camuflados de la Guardia Civil se están instalando dispositivos
de barrido de frecuencia que hacen sonar cualquier teléfono móvil
en un radio de 20 metros. Si el conductor de un vehí­culo coge el
móvil cuando suena es detenido inmediatamente por agentes de la
Guardia Civil que le imponen una multa de mas de 300 euros o
incluso podrí­an retirarle el permiso de conducir. Esta nueva
campaña ha sido ya recurrida por varias asociaciones de defensa
de conductores (como RACE, ADA o GNU) por inconstitucional.
Mientras tanto tu puedas ayudar a combatirla difundiendo este
mensaje a todos tus conocidos.


RESPUESTA QUE LE HAN DADO EN OTRO CORREO

Uff, pues eso no es nada.
Sé de muy buena tinta que también están pensando en echar aceite
en la carretera para comprobar si llevas los neumáticos y los
amortiguadores en buen estado. Si te estrellas y te matas te
ponen un multazo post mortem que te van a tener que enterrar en
una fosa común. Por si fuera poco la DGT va a apostar
francotiradores en los montes para disparar a las ruedas de los
coches. Si al bajarte a cambiar la rueda se te olvida ponerte el
chaleco reflectante o poner los triángulos en vez de ponerte una
multa te pegarán un tiro allí­ mismo!. Después te quitan la
cartera y transfieren todo el dinero de tus tarjetas de crédito a
las arcas del Estado, cogen las fotos de tus familiares y se las
venden a las mafias internacionales de trata de esclavos con tu
dirección apuntada. Finalmente se mean en tu cadáver y lo venden
a una importante cadena de comida rápida.


Pues yo iba por la autovia de las comisiones (variante de Salinas
de la Málaga -Granada) en dirección a Málaga y paré a tomar un
cafelito en VENTA CAMACHO, en Villanueva del Trabuco. Estaba
saboreando mi "sombrita doble" cuando aparecen 4 tí­as en top-less
y tanga bailando lo de la "Bilirrubina" y con una gorrita verde
de Ron Bacardí­. Era una promoción. En realidad no era un top-less
total sino que llevaba tapado las "partes mas oscuras de la
tetilla" con una estrellita dorada (como la Janet Jakson en la
superbowl).

Se me acercan las cuatro y se ponen a bailar alrededor de mi
ofreciéndome un mojito frequito. A principio lo rechazo dado que
me quedaban 30 km hasta Málaga pero cuando la más maciza se
ofrece voluntaria para darme el mojito como si fuera Bailey, ya
no pude rechazar la oferta.

Tras tomarme 7 ú 8 mojitos al estilo Bailey y acabar bailando la
"Conga" con las cuatro tí­as y un repartidor de Molletes San
Roque, continué mi viaje. Dos o Tres km. más adelante, justo el
el Pto de las Pedrizas oteo a un Mondeo de la Benemérita y a un
guardia que me señala el arcen.

"- le importarí­a hacer el test de alcoholemia -

Tras jurar y jurar que sólo he tomado un quinto de cerveza pero
que a mi ha afectado mucho porque he donado mucha sangre y que
por eso el % es más alto; comentarle que yo llevo el trono del
Cristo de la Expiración y otras excusas, me pide que me acerque
al coche patrulla y que vea el monitor de video.
¡ Que cabronas ! Las macizas de Bacardí­ eran guardias civiles y
llevaban una cámara oculta en la estrellita dorada de los
pezones.
Y con más mala leche que la cabo Chamorro de la novela esa de "El
alquimista impaciente". No veas que fotos....
Me dice el guardia que no me preocupe que si pago en el acto me
rebaja un 10% y me regala un pin de "Si bebes no conduzcas". Y me
saca el tí­o un datáfono para tarjetas de esos que funcionan con
GSM. 300 euros del ala .Y encima cuando le firmo la boleta me
dice que le diga una dirección de email para enviarme las fotos.

Esto no hay derecho.
Así­ que tened cuidado y enviad esto a todos vuestros conocidos...

[otisubesotibajas]

Un hombre que estaba paradillo, entra en la Compañí­a Microsoft
con el fin de obtener el trabajo de conserje.
El gerente de lo entrevista, le hace un test(barrer el piso) y le dice:
"El trabajo es suyo"; deme su e-mail y yo le enviare un formulario para que
lo llene, y la fecha y hora en que deberá presentarse para el trabajo.
El hombre, desempleado, responde que no tiene ordenata, y mucho menos e-mail.
El gerente le dice que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, quiere decir
que virtualmente no existe y, como no existe, no puede tener el trabajo.
El hombre sale supermosqueado, sin saber que hacer, y solamente con un
billete de 10 euros en el bolsillo.
Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 Kilos de tomates.
Toca de puerta en puerta vendiendo los tomates a kilo y, en menos de dos
horas, habia conseguido duplicar el capital.
Repite la operación tres veces más y vuelve a casa con 60 euros.
Entonces, el verifica que puede sobrevivir de esa manera, sale de la casa
cada dí­a mas temprano y vuelve cada vez mas tarde, y así­ triplica o
cuadruplica el dinero cada dia.
Poco tiempo después, compra un furgón que más adelante cambia por un camión y
más adelante entaví­a llega a tener una pequeña flota de vehiculos de
distribucion.
Pasados 5 años, el hombre es dueño de unas de las más grandes distribuidoras
de alimentos de los del paí­s.
Pensando en el futuro de su familia, decide sacar un seguro de vida.
Llama al corredor, elige un plan y cuando termina la conversación.
El corredor le pide el e-mail para enviar la propuesta. El hombre dice que
no tiene e-mail.
Curioso, el corredor le dice: - Usted no tiene e-mail y llego a construir
este imperio, imagine lo que usted seria si tuviese un e-mail.
"El hombre piensa y responde... "Seria conserje de Microsoft"

Moraleja 1:
Internet no soluciona tu vida.

Moraleja 2:
Si usted quiere ser conserje de Microsoft, procure tener une-mail.

Moraleja 3:
Si usted no tiene e-mail y trabaja mucho, puede ser millonario.

Moraleja 4:
Si usted recibió esto por e-mail, esta mas cerca de ser Conserje
que de ser Millonario.

[otisubesotibajas]

Dos mujeres jugaban al golf una mañana soleada. Cuando la primera de las dos
salió, vio con horror cómo la pelota
se dirigió directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres quien, de inmediato, juntó ambas manos
en su entrepierna y cayó al suelo rodando y
"agonizante".
La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a
pedir disculpas, le explicó que era quiropráctica
y le ofreció su ayuda para eliminar el dolor.
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctico y sé cómo quitarle el dolor
si usted me lo permite.
- Ouch, auuuu, noooo, Estaré bien... el dolor se me pasará en unos
minutos. - Contestó el hombre mientras permanecí­a en
posición fetal tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente
le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones,
puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
- ¿Se siente bien? -preguntó la dama-
- ¡Me siento fantástico! -contestó el hombre- ¡pero el dedo me sigue
doliendo!

[altatension]

joderrrrr,que jarta!! de leer me he pegaoo.......

Hoy has estado entretenido otisubesotibajas,vaya curro te has pegado.. ..muy bueno.

Saludos.

[otisubesotibajas]

Otro mas :


Cuando los trabajadores se juntan ,juegan al fútbol.

Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.

Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

Conclusión:
Cuanto más cargo tienes, más pequeñas son las pelotas"

[altatension]

jajajajaja......tan pequeñas,que ni para canicas.....

[otisubesotibajas]

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
Papá, ¿qué es eso?
....El padre no sabe que decir y responde:
Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo
seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..El padre responde:
Esos son para los chicos del instituto.
Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el
domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
¿Y estos para quien son?
El padre responde: esos son para los universitarios.
Dos para el viernes,
dos para el sabado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.

Papá, ¿para quienes son estos?.
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
esos son para los casados.
Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

Un señor se dirige al mostrador de la farmacia y pregunta:
-¡Señorita!, ¿me da un paquete de condones?
-¡Claro que sí­!, ¿para soltero o para casado?
-No entiendo. ¿Cuál es la diferencia?
-Los de soltero vienen en paquetes de 7 y los de casado en paquetes de 12.
-Menos le entiendo.
-Mire, los de soltero vienen marcados con: lunes, martes, miércoles, etc. Y
los de casado con: enero, febrero, marzo...

[51ctorh]

¡¡¡¡¡¡¡¡Dosifica, otisubesotibajas!!!!!! Que nos matas areir

[otisubesotibajas]

El Ultimo, para pensar un poco:
¿Cuanto mide el campo de Oliver y Benji?

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un
partido de fútbol de 90 minutos durase capí­tulos y capí­tulos en esta
serie japonesa...

Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de
rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr
absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos
sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en
aspirinas. Aquí­ esta este documento que cambiara tu idea sobre la
vida, la tierra y el fútbol.
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco
de trigonometrí­a:

El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura
del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por
tanto pequeñitos), y la lí­nea que va de los ojos del observador al
horizonte forman un ángulo rectángulo.

El ángulo al centro de la Tierra resulta ser íŸ. De aquí­ se puede
deducir la ecuación:

6378 Km = 6378,0017 Km*cos (íŸ)

Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra
(íŸ). Como final de la parte cientí­fica, la distancia del observador a
la lí­nea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (íŸ).

Ah, ¿que querí­ais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la
distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de
alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la lí­nea de puerta aparece
cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo,
es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de
aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!!

Y aquí­ comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza
inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)?
¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo
del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta
desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea
la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen
controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A
16.800 kilómetros por hora? ¿No romperí­a la barrera del sonido varias
veces? ¿No se reventarí­a el balón varias veces? El balón... ¿es en
realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial?
¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le
arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire
con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos
tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en
otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h?
¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la
cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna?
¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por
inercia?

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los
defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo
detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta
que se detenga?

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan?
¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae
a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se
puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o
deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los
jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa
a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos
tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vací­a y falla, ¿qué
hace? ¿Se mete un tiro allí­ mismo? ¿Y cuando descubre que el partido
habí­a acabado hace media hora, e incluso habí­a pasado el descanso?
¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No
crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su
trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja
mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en
vuelo rasante?

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un
jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer,
¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el
control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador
lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

Cuando deben hacer un cambio, ¿enví­an a los scouts a avisar? ¿Cuántos
asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de paí­ses enteros
en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un
GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están
demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka?
¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con
retransmisiones ví­a satélite? Y si un equipo juega encerrado en su
campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras
tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo
pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se
necesitan 200 capí­tulos de media hora...

[otisubesotibajas]

Al fin encontre este y aunque tiene su tiempo .....

Cuentan las crónicas que en el año 1994 se celebró una competición entre dos
equipos. Uno compuesto por trabajadores de una importante empresa española y
el otro por sus colegas de una empresa similar japonesa.

Se dió la salida y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el
primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora
de retraso sobre los nipones.

De vuelta a casa, la Dirección se reunió para analizar las causas de tan
bochornosa actuación, llegando a la siguiente conclusión:

"Se ha podido detectar que en el equipo japonés habí­a un jefe de equipo y
diez remeros, mientras que en el español habí­a un remero y diez jefes de
servicio por lo que, para el próximo año, se tomarán las medidas adecuadas."

En el año 1995, se dio de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se
empieza a distanciar desde la primera remada. El equipo español llegó esta
vez con dos horas y media de retraso sobre el equipo nipón.

La dirección que se volvió a reunir después del sonado rapapolvos para
estudiar lo acaecido, vio que ese año el equipo japonés se compuso
nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el español,
tras las eficaces medidas adoptadas el año anterior, se compuso de un jefe
de servicio, dos asesores de gerencia, siete jefes de sección y un remero.
Por lo que tras un minucioso análisis, se llegó a la conclusión de que "EL
REMERO ES UN INCOMPETENTE"

En el año 1996, como no podí­a ser diferente, el equipo japonés se escapó
nada más darse la salida. La trainera española, que ese año se habí­a
encargado al Departamento de Investigación y Desarrollo, llegó con cuatro
horas de retraso.

Tras la regata y a fin de evaluar los resultados, se celebró una reunión de
la Comisión Directiva en la novena planta del edificio de Servicios
Centrales, llegándose a la siguiente conclusión:

"Este año el equipo nipón optó una vez más por una tripulación tradicional,
formada por un jefe de equipo y diez remeros. El equipo español, tras una
completa auditorí­a externa y el asesoramiento especial del Departamento de
Informática, optó por una formación mucho más vanguardista, compuesta por un
jefe de servicio, tres jefes de sección con plus de productividad, dos
auditores externos de una empresa de renombrada solvencia y cuatro
vigilantes jurados que no quitaban el ojo al único remero, al que habí­an
amonestado y castigado quitándole todos los pluses e incentivos por el
fracaso de los años anteriores."

Tras varias horas de reuniones, se acordó que en la regata del año 1997, el
remero serí­a contratado a una empresa externa, ya que a partir de la
vigésimo quinta milla marina, se habí­a podido observar cierta dejadez en el
remero de plantilla, llegando a rozar el pasotismo en la lí­nea de meta.

[altatension]

uffffff,sin palabras..... otis............s

[JuanFran1975]

Hola

Ahi va uno


Se sabe que habia cuatro reyes magos en oriente pero al cuarto mago se ocurrio la genial idea de volar en avion y aun esta en la terminal esperando su vuelo. Ya lo otros tres viendo que llegaba la hora y no llegaba pues lo llaman al movil y le dicen donde estas y dice el cuarto rey pues en el aeropuerto cagandome en los controladores


jjje

[altatension]

Y como mañana es lunes,para seguir la tradicion......y esperando a 51ctorh...iremos abriendo hilo..

[51ctorh]

Queridos reyes magos ...
________________________________________
Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 300 euros para comprarse unos zapatos en invierno.
En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así­ que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos
que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 100 euros.

Al cabo de unos dí­as, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero.
Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 200 euros".

La vena que va del ojo al culo
________________________________________
-Buenas doctor, vengo a que me opere la vena que va del ojo al culo.
-Ein?, la vena que va del ojo al culo?
-Si.
-Pero buen hombre, llevo 20 años en la profesión y jamás he visto la vena que va del ojo al culo.
-Pos existe, existe, porque cuando me tiro de los pelos del culo me llora el ojo


La mujer le pregunta al marido. ¿Qué hiciste anoche? y el responde. Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limón. Le dice la mujer. ¡Pues vete a la cocina y mira que has hecho con el canario!


Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
-Que bonito!
-Si, pero el dí­a que se entere mi esposa...


Riiin, Riinn
-Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Si.
- Por favor, no me cuelgue.


Cine porno

A la salida del cine, una rubita se encuentra con su amiga:
- Vaya porquerí­a de cine éste, me he tenido que cambiar de asiento siete veces.
- ¿Por qué... te molestaban?
- Al final sí­.

Está una mujer hablando por teléfono y cuelga.
Llega su marido y dice:
Cariño, vas mejorando, solo 1 hora y media al teléfono
¿quién era?
Y dice la mujer:
Se habí­an equivocado

[otisubesotibajas]

Dice que va un tipo con su vehiculo circulando por la carretera y a lo
lejos ve a un tio vestido con una capa roja que le da el alto, el del
vehiculo para y el de la capa tocandole la ventanilla para que la baje le
dice:

- Buenas noches, soy el hijoputa de la capa roja, dame ahora mismo toda
la pasta que lleves encima o te rajo.

El conductor se acojona del susto, le da la pasta y sale follao con su
coche de alli.

A los pocos kilometros ve a lo lejos a otro tipo que le esta dando el
alto pero este va vestido con una capa amarilla. Y se repite la misma
situacion.

- Buenas noches, soy el hijoputa de la capa amarilla, dame ahora mismo el
equipo de musica que llevas en el coche o te rajo.

El pobre hombre no salia de su asombro y acojonado deja que el de la capa
amarilla le robe el equipo de musica y sale echando ostias del sitio.

A los pocos kilometros y yendo con el coche a to trapo deseando llegar a
su casa ve a lo lejos a otro tio en medio de la carretera echandole el
alto pero vestido con una capa verde.

- No puede ser, no puede ser, ¿como tengo tan mala suerte?.

El tio para, el de la capa verde se le acerca al cristal y le da unos
golpecitos para que vaje la ventanilla.

- Buenas noches.

El tio ya to cabreao le grita

- SI, SI, YA SE QUIEN ERES, ERES EL HIJOPUTA DE LA CAPA VERDE.

A lo que el otro contesta:


- MAL EMPEZAMOS, A VER DOCUMENTACION DEL VEHICULO Y CARNET DE CONDUCIR.



La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó
muy bien su solicitud y le preguntó:

'Marí­a, por que quieres que te aumente el sueldo?'.
Maria: ' Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa
mejor que usted'
Señora: 'Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
Maria: ' Su esposo lo dijo'
Señora; 'Oh.'


Marí­a: 'La segunda razón es que yo cocino mejor que usted'
Señora: 'Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?'
Maria: ' Su esposo también dijo eso'
Señora; 'Ah caramba.'


Marí­a: 'La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted'
Señora: (muy descompuesta) 'Mi esposo te dijo eso?'
Marí­a: 'No señora, el JARDINERO fue quien me lo dijo'

LA SEÑORA SIN DUDAR, LE DUPLICÓ EL SUELDO !

[otisubesotibajas]

Ahora que la real Academia de lengua anda cambiando significados a van unos cuantos:

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomí­a humana en dónde se colocan los
condones.

ONDEANDO: Onde Estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATíA: Aparato de TV. para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros .... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policí­a que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Ventinueve de Febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamí­fero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento de preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está apunto de convertirse envache.

ELECCION: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelí­cula polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más de gatorce.

ESMALTE: Ni lune no miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llama.

[altatension]

jejejeje...perdonad que los haya leido tarde....pero mis aplausos a los dos,muy buenos.........

[51ctorh]

Unos chistecitos nunca vienen mal, para hacer unas risas con la familia".



Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, ****Dicese del macho cabrio****, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del dí­a que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Dí­as después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono..

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez ¡Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer dí­a de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hací­a antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'


En el Ministerio de Defensa habí­a un General de División que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:

- Mañana me ascienden a Teniente General y voy a llevar directamente el Mando de Personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.

La Capitán le contesta que bueno y cuando estaban en pleno acto, ella le pregunta:

- ¿A qué grado me va a ascender, mi Teniente General?

El General le responde:

- A Cabo Primero.

- ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo soy ya Capitán!!!!

- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...