FijoLos lunes, chistes.

[51ctorh]

¡¡¡ELADA te sales!!! En todos los temas. Humor, conocimientos, ayuda a los compañeros, leyes, saber estar.
Supongo que si estás en el paro es por "tomarte un año sabático" o similar, porque.. TÚ VALES MUCHO.

ClNaU2. Un abrazo y suerte.

[ELADA]

51, me abrumas. Pero te equivocas, Sólo soy un simple ascensorista. Curtido en los años, eso sí­, pero simple ascensorista.

Un besote

[51ctorh]

¡¡Venga, no seas MODESTÓN!!!
Como premio te dejo estas "instantáneas". Tú que eres capaz y ocurrente, ponles el pie de foto más adecuado.

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... elados.jpg[/web]

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... /campo.jpg[/web]

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... verano.jpg[/web]

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... /poney.jpg[/web]

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... oncito.jpg[/web]

[dany]

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... elados.jpg[/web]

Estas muy fria, cariño,

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... /campo.jpg[/web]

Eso si es bajar y subir "la banda"

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... verano.jpg[/web]

Perdona cariño pero he pinchado el condón

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... /poney.jpg[/web]

¿Pero dónde vas niiiño?

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... oncito.jpg[/web][/quote]

El avioncito se lo coma tu puta madre

[placon]

joder con los lunes si estamos a viernes,muy buenas esas fotos bien currado.....je

[ELADA]

La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'


- Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:


¿ Vas a barrer o vas a volar?



- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa,
darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:


¡Ve preparándote , que eres la siguiente!

[51ctorh]

Anticipo del lunes:
¡¡Ni muertos!! Nos dejan en paz

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... %B1eca.bmp[/web]


Como están los toros hoy en dí­a.. Y las corridasuff.

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... 5B1%5D.jpg[/web]

¡¡Que viene!!, ¡¡que viene!!

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... 5B1%5D.jpg[/web]

Lo último en embases lácteos para niños y mayores.

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... tabrik.jpg[/web]

Intercambiador de calor. Ella se enfrí­a, nosotros nos calentamos".

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... 5B1%5D.jpg[/web]

[51ctorh]

Me olvidé este, del ascensor de fuertes aceleraciones
Necesita retocarse el VVVF.

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... up-dow.jpg[/web]

[placon]

molt be noi....

[51ctorh]

Una pareja estaba comiendo en un restaurante, él concentrado en su plato, con cara de aburrido y ella, mirando al resto de la gente. La señora de repente reconoce una cara conocida en el bar.

- Mira, Ernesto, dice la señora, ahí­ está mi "ex", bebiendo como un enfermo en el bar. Ha estado bebiendo así­ durante diez años, desde que lo dejé.

- No digas bobadas, dice el actual marido, - si no es para tanto, como para que el hombre todaví­a siga celebrándolo.



Una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrí­as decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mí­a.


- Mami, ¿Por qué mi papá tiene tan poco pelo?

- Es que tu padre es muy inteligente.

- Y entonces, ¿Por qué tú tienes tanto?

- ¡Cállate ya y comete la sopa!

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- "Mi amor, tengo un grave problema en la oficina".
Y su mujer le responde dándole aliento:
- "Cariño, sabes que todo lo tuyo es mí­o. Nunca digas tengo un problema, di...¡tenemos un problema!".
A lo que su marido le dice:
- ¡Muy bien! Entonces.., !nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!


- Mamá ¿quién es mi papi?
- No lo sé hijo, eres un bebé probeta
- ¿Qué es eso?
- PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.


Carlos Sainz esta efectuando un test con su toyota en una
carretera comarcal cuando pierde el control y vuelca el coche,
quedandose boca abajo.
Poco despues aparece un guardia civil,
que se hacerca al coche y pregunta :
-que,¿a volcado?
-no,estoy vaciando el cenicero.

[ELADA]

Óstia, ¿aún es lunes?, ah sí­. Pues voy con algo que pasó hace poco.

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España porculpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabí­amos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traí­do a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tení­a mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala

[Alchemyst]

-Maria maria!!! haz la maleta que nos ha tocado la loteria!!!

-Que dices pepe?

-Rapido mujer que abajo esta el taxi esperando!!

-Ay pepe!! que me llevo,la ropa de verano o de invierno?

-las dos,que te vas a vivir con tu put* madre!

[angelzasca]

En una competicion de nombres cortos , se presentas tres candidatos, uno japones , otro chino y como no, el español, el premio follarse a una peazo de rubia despampanante, empieza la competicion y sale el primero:
-nombre?- le pregunta el presentador.
-O- responde el chino.
-pues si que es corto , el nombre si , parece que tu seras el ganador.
sale el segundo concursante y la misma pregunta,
-nombre?.
-CASI O -responde el japones -
-este si que es corto , no creo que nadie lo supere es imposible ,
-como que no?-responde el español.
-cual puede ser tu nombre para que sea aun mas corto que el del japones , venga dilo.....-replica el presentador .
-pues muy facil yo me llamo NI CASI O.

[otisubesotibajas]

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San
Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado
y no lo encontró en la maraña de papeles, así­ que le dijo: "Lo lamento,
noestás en listas...".

De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron
albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero
se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y
construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tení­an ISO 9000, sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas,
equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de
mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de
detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el
"Inge" se hizo de muy buena reputación

Un dí­a Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha -le
preguntó: "¿Y que..... cómo estáis por allí­ en el infierno?"

"¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas,
equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail,
es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del
ingeniero.

"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí­?? Eso es un error, nunca
debió haber llegado ahí­ un ingeniero. Los ingenieros siempre van al
cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".

"¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a
quedar con él eternamente".

"Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,
le contestó a Dios:


"Ah Sí­?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".


Érase una vez una pareja que cumplí­a bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."

"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!-pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:

"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así­ sólo se da una vez en la vida. Por lo que...
perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo... La mujer quedó
jodida, pero un deseo es un deseo... El hada hizo un cí­rculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!

¡¡¡El hombre pasó a tener 90 años!!!

Moraleja:
Los hombres son unos hijos de puta, pero las hadas madrinas...

¡¡¡son mujeres!!!

total system error
Real como la virtualidad misma
Un equipo de investigación de la Universidad Invisible ha descubierto
sorprendentes analogí­as entre los intentos fallidos de acercamiento sexual y
los errores que se producen en la red. El documento que os ofrecemos a
continuación habla por sí­ mismo.
-----------------------------------------------------------------------------
---
Error 400 Bad Request = Dí­melo con flores
Error 401 Unauthorized User = Estoy casada
Error 402 Payment Required = Son 10.000 y la cama
Error 403 Forbidden/Access Required = ZZZZZZZAS! (bofetón)
Error 404 Not Found = He quedado con las amigas
Error 405 Method Not Allowed = No, por detras no...
Error 406 Method Not Acceptable = ... y en la boca menos
Error 407 Proxy Auth. Required = Lo hablaré con mi madre
Error 408 Request Timeout = ¿Sabes cuánto hace que no me llamas?
Error 409 Conflict = ¿Quién era ESA?
Error 410 Document Removed = Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
Error 411 Lenght Required = ¿A eso llamas "pedazo polla"?
Error 412 Precondition Failed = ¿Cómo que no has traido condones?
Error 413 Request Entity Too Large = Eso no me va a caber ahí­ dentro
Error 414 Request URL Too Large = Eso tampoco me va a caber ahí­ dentro
Error 415 Unsupported Media Type = A cuatro patas no me gusta
Error 500 Internal Server Error = Tengo la regla
Error 501 Not Implemented = Nunca harí­a eso
Error 502 Bad Gateway = ... y por ahi, menos todaví­a
Error 503 Service Unavailable = Me duele la cabeza
Error 504 Gateway Timeout = ¿Ya está?

[otisubesotibajas]

Un chico de ciudad, Kenny, se fue al campo y compró un burro a
un viejo granjero por 100 euros.


El granjero acordó entregar el burro al dí­a siguiente. Pero a
la mañana siguiente, el granjero apareció y dijo:


-Lo siento hijo, pero tengo malas noticias, el burro murió
anoche.
-Kenny dijo: Bien, entonces devuélveme mi dinero.
-El granjero respondió: No puedo hacer eso. Me lo gasté ayer
por la tarde en el pueblo.
-Y Kenny dijo: Vale, entonces descarga el burro.
-¿Qué vas a hacer con él? - Preguntó el granjero.
-Voy a rifarlo.
-No puedes rifar un burro muerto.
-Ya lo creo que puedo. Y si no, mira. Simplemente no le diré a
nadie que el burro está muerto - dijo Kenny.


Un mes más tarde el granjero se encontró con Kenny.
-¿Qué pasó con el burro muerto? -le preguntó.
-Lo rifé. Vendí­ 449 tickets a dos euros cada uno y obtuve un
beneficio de 898 euros.
- ¿Y no se quejó nadie?
-Sólo el ganador, pero le devolví­ los dos euros y se calló.

Entonces Kenny creció y se convirtió en presidente de ENRON.




Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafeterí­a y
toman unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros:

- Oye, ese de ahí­ de en frente es igualito que Jesucristo
- Bah, qué va a ser Jesucristo
- Que sí­, que sí­. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de
ahí­ es Jesucristo seguro!
- ¡Que no hombre, que no!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de enfrente
y le pregunta:

- Tú eres Jesucristo, ¿verdad?
- ¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!
- Que sí­ tí­o, que tú eres Jesucristo.
- ¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!
- ¡Que sí­, que yo sé que tú eres Jesucristo!

Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no
se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante
en la cafeterí­a. Como los demás se enteren verás.

Y el inglés loco de alegrí­a le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo
deporte. Por favor, cúrame.
- No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me
tiro toda la tarde haciendo milagros.
- Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.
- ¡Que no!

Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano
sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:

- ¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.
- Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a
nadie.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al
español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de
Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
- ¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.

Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:

- Mira, pues sí­, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la
gente de la cafeterí­a ya se está empezando a mosquear y me voy a tener
que marchar de aquí­.

Y el aleman le dice:

- Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.
- Mira, más milagros no porque tu companero te lo ha contado a ti y tú
se lo vas a contar a todo el mundo.
- Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.

Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo
y se lo cura.

- ¡Gracias, muchas gracias, de verdad!

Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá
por allí­ el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella
cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no
viene. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad,
se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la
mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por que no...

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!




(Distintas fuentes aseguran que este relato es
verí­dico, y forma parte de un juicio por accidente de
trabajo llevado a cabo en Pontevedra, Galicia)
Explicación de un albañil a la Compañí­a Aseguradora
que no comprendí­a, debido a la naturaleza de las
lesiones, cómo podí­a haber ocurrido el accidente.

Poder Judicial de Galicia

Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra

Excelentí­simos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales,
declaro:
En el í­tem Nº 1, sobre mi participación en los
acontecimientos, mencioné: "Tratando de ejecutar la
tarea sin ayuda", como causa de mi accidente.
Me piden en su carta que dé una declaración más
detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare
de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace diez años. En el dí­a del
accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando
ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en
construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas,
verifiqué que habí­an sobrado aproximadamente 250
kilogramos de ladrillos.
En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano,
decidí­ colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de
una roldana que felizmente se hallaba fijada.a una
viga en el techo del sexto piso. Bajé hasta la planta
baja y até con una soga, y con ayuda de la roldana lo
icé hasta el sexto piso, luego de lo cual até la soga
a una de las columnas del edificio.
Subí­ luego hasta el sexto piso y cargué los ladrillos
en el barril. Volví­ para la planta baja, desaté la
soga y la agarré con fuerza, de modo que los 250
kilogramos de ladrillos bajaran suavemente. Debo
indicar que en el í­tem 1 de mi declaración a la
policí­a indiqué que mi peso corporal era de 80
kilogramos. Sorpresivamente mis pies se separaron del
suelo y comencé a subir rápidamente arrastrado por la
soga.
Debido al susto que me llevé, perdí­ mi presencia de
espí­ritu e irreflexivamente me aferré aún más a la
soga, mientras ascendí­a a gran velocidad. En las
proximidades del tercer piso me encontré con el barril
que bajaba a una velocidad aproximada a la de mi
subida y me fue imposible evitar el choque.
Creo que allí­ se produjo la fractura del cráneo.
Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon
dentro de la roldana, lo que provocó la detención de
mi subida y también las quebraduras múltiples de los
dedos y de la muñeca.
A esta altura de los acontecimientos ya habí­a
recuperado mi presencia de espí­ritu, y pese a los
dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese
instante que el barril chocó contra el suelo, el fondo
del mismo se partió y todos los ladrillos se
desparramaron.
Sin los ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25
kilogramos. Debido a un principio fí­sico simple
comencé a descender rápidamente hacia la planta baja.
Aproximadamente al pasar por el tercer piso, me
encontré con el barril vací­o que subí­a.
En el choque que sobrevino, estoy casi seguro se
produjo la fractura de tobillos y de la nariz. Este
choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caí­da,
de manera que cuando aterricé encima de la montaña de
ladrillos, sólo me quebré tres vértebras.
Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba
caí­do encima de los ladrillos con dolores
insoportables y sin poder moverme, y viendo encima de
mí­ al barril, perdí­ nuevamente mi presencia de
espí­ritu y solté la soga.
Debido a que el barril pesaba más que la cuerda,
descendió rápidamente y cayó encima de mis piernas,
quebrándome las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y
desarrollo de los acontecimientos, me despido
atentamente. Será justicia.

[placon]

vaya curro te has pegao muy bien,tio

[51ctorh]

Malillos pero cortos.

Familia gitana:

-Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica!

-No te preocupes, paapa, que ya lo cojo por la cuerda.


Una llamada a urgencias:
- Doctor, doctor, uno de nosotros se ha tragado un saca-corchos!
- Y que han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor.

El mayordomo dice con retintí­n mientras abre la puerta:

- De dónde viene el cabroncete del señor Conde...?

- Pues de comprarme un aparato para la sordera.

Un borracho con aspecto lamentable que para un taxi:
- Y a donde quiere usted ir?
- A mi casssssa.
- Hombre, si no me da más detalles...
- Al cuarto dddde baño.
__________________

-Pepiño, (tras 15 años de relaciones), ¿por qué no nos casamos?

-¿Y quién nos va a querer a nosotros Marusiña?


Están dos ancianos de unos 90 años hablando:

- Oye, tú te pones condón para hacer el amor...?

Y dice el otro:

- Pues sí­! Lo que me faltaba, ¡¡ ponerme peso...!!

[51ctorh]

Unos tanto..



[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... ci27us.jpg[/web]




Y otros, tan poco...




[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... irrobo.jpg[/web]

[dany]

Si va mi primo el Richal, por orgullo propio se lleva la abici

[placon]

Malillos pero cortos.

Familia gitana:

-Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica!

-No te preocupes, paapa, que ya lo cojo por la cuerda.


Una llamada a urgencias:
- Doctor, doctor, uno de nosotros se ha tragado un saca-corchos!
- Y que han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor.

El mayordomo dice con retintí­n mientras abre la puerta:

- De dónde viene el cabroncete del señor Conde...?

- Pues de comprarme un aparato para la sordera.

Un borracho con aspecto lamentable que para un taxi:
- Y a donde quiere usted ir?
- A mi casssssa.
- Hombre, si no me da más detalles...
- Al cuarto dddde baño.
__________________

-Pepiño, (tras 15 años de relaciones), ¿por qué no nos casamos?

-¿Y quién nos va a querer a nosotros Marusiña?


Están dos ancianos de unos 90 años hablando:

- Oye, tú te pones condón para hacer el amor...?

Y dice el otro:

- Pues sí­! Lo que me faltaba, ¡¡ ponerme peso...!!

eres unico haciendo todo esto eres la guinda del foro,jejeje

[placon]

Unos tanto..



[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... ci27us.jpg[/web]




Y otros, tan poco...




[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... irrobo.jpg[/web]

lo que yo digo 51 solo hay uno,je como lo curras.

[liftito]

colegas, acá les dejo algunos comics que una vez bajé de la revista elevator-world




saludos

[51ctorh]

Una imagen vale más".

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... ing5if.jpg[/web]

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... gerjdn.gif[/web]

Que ocurrentes son algunos, je,je.

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... ionvv9.jpg[/web]

[picaron]

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para
llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policí­a local y
les ordena enviar un telegrama a Pekí­n declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....?

Después de 4 horas localizando al belicoso paí­s, encuentran que Bilbao es
una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi,
ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades
militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaí­no y dí­gale que aceptamos guerra, y
que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policí­as locales, 800
bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policí­a,
tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la
Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de
los hogares del pensionista; enví­eselo y que nos digan ellos con que cuentan
para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6
Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos,
30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

[dany]

Muy bueno

[51ctorh]

ANIMALADAS DE FIN DE SEMANA


Como se lo montan algunos para conseguir denominación de origen " pata negra 5J".

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... 0negra.jpg[/web]


Los predadores y sus "papeos" se ponen al dí­a.


[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... ralux8.gif[/web]
[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... ito028.jpg[/web]


Muuuuuuucho turista variopinto.


[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... cheed3.jpg[/web]