FijoLos lunes, chistes.

[Mago]

A muchos les gusta empezar el año igual como empezaron su vida. Desorientados y llorando de rabia y frustración en un charco de sangre. ¿De qué es la culpa? De la resaca, claro, pero también de las promesas de Año Nuevo que somos incapaces de cumplir. Por esta razón hoy os explicamos cuáles son las promesas que debéis evitar formular a toda costa esta noche.

Comer más sano: olvídalo IN-ME-DIA-TA-MEN-TE. Comer sano es malísimo. Es más peligroso que jugar a la ouija borracho en una cuchillería. ¿Recuerdas cuándo fue la última vez que comiste sano? Exacto. Durante las campanadas. Si doce putas uvas casi te matan por atragantamiento, imagínate lo que pueden hacer unas cuantas manzanas.

Follar más: ¿En serio? Joder, es Fin de Año, no los Santos Inocentes.

Aprender más inglés: ¿Para qué? Estados Unidos es una potencia decadente. Los chinos van a dominar el mundo en breve. Y aprender chino, además de imposible, es inútil, ya que nuestros nuevos amos se comunicarán con nosotros a golpe de látigo.

Ponerte en forma: Ah, esta es fácil. Siempre que no especifiques en qué “forma” te quieres poner. Si no te importa que la forma sea una esfera, gracias a las comilonas de estas Fiestas vas en buen camino, gordi. ¡Sigue así!

Dejar el tabaco: Por el caprichito de dejar de comprar cigarrillos, vas a perjudicar a las pobres familias que viven gracias al negocio del tabaco. Y estas cosas no se hacen estos días. ¿No has oído a hablar del Espíritu Navideño? Pues empieza a fumar como si no hubiese mañana, insensible.

No hacer más caso a las voces de mi cabeza: Sabemos que las comidas de estos días pueden hacerse pesadas, pero esta es una forma muy fea de referirte a tu familia.

Ser mejor persona: Mientras vivamos en un mundo de capitalismo rampante, esto es imposible si no quieres terminar viviendo debajo de un puente.

Dejar de beber: Dices lo mismo cada domingo por la mañana. Fin de Año no va a hacer más firme tu estúpida promesa.

Aprender a tocar la guitarra: Bueno, lo mejor que puedes hacer es encontrar una lámpara mágica para que un genio convierta esos diez muñones patateros en dedos de verdad y viajar al país de Oz para que el Gran Mago confiera algo de voluntad a tu espíritu pusilánime.

No hacer más promesas para el Año Nuevo: Prometer no prometer es una contradicción, con lo cual empiezas el año rompiendo una promesa. ¡Esta es la actitud!

¡¡¡¡FELIZ 2015!!!

[JOSE PANADERO PARIS]

- Hijo tu te drogas ???
- No mama.
- Es que como al peinarte te haces la raya con la Visa.
Aqui dejo unos cuantos
- Manoli, ¿por qué lloras?
- La cebolla.
- Es por el Sulfóxido de tiopropanal.
- ¡Joooder Pepe! y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...

- Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia
- No lo dude, profe
- Hábleme de Tercer Reich
- Ese fue el que llevó mirra, ¿no?

- Cariño, creo que tienes un problema con el juego.
- ¿Yo? ¿Por qué?
- En sueños gritas:¡Tragaperra! ¡Tragaperra!
- Ah! Sí, sí, estoy muy enganchado.

- Peláez ¿ha llegado el informe de balística?
- Sí, jefe.
- ¿Y qué dice?
- Que somos mongolos, que murió de un hachazo.

- ¿Hay orcos cerca Frodo? Tu espada brilla mucho.
- Aparque en el arcén; no hace falta ni que sople.

- Venía a revisar esta rueda; dice mi mujer que se desgasta muy rápido.
- Estará desequilibrada
- Está como una puta regadera, como su madre...

- Papá, ¿soy adoptado?
- ¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?

- Cariño, no puedo dormir.
- ¿Y te jodía que yo sí?

- Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 2334. El alien trata de dar a luz una nueva criatura.
- Paco, por Dios, deja a mi madre cagar tranquila.

[Austik]

Un gitano ve a la gitana junto
a la fragoneta comiendo una rodaja de
melón, y con las bragas por los tobillos y
todo el chichigorri al aire, y le dice: pero
gitaaaaanaaaaa, kaces con la pelambreeera
al aire??? Y responde la gitana: ¿¿qué quieeeeres,
que me vayan las moscas al melooooon???

[Mago]

[Villavicencio]

MAL TIEMPO
Acabo de hablar con un amigo que está en Nueva York.
Me ha dicho que no para de nevar (lleva casi dos días )
que la temperatura ha bajado a -15 y el viento norte alcanza ráfagas
de hasta 120 km/hora.
Están casi aislados y ne comenta que la esposa no ha hecho otra cosa
en todo el día que mirar por la ventana de la cocina.
También me comentó que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar
otro remedio que dejarla entrar.

[BlueRey]

Pongamonos en situación....

- Partido R.Madrid- F.C Barcelona, semifinal de la champions.
- Tres amigos quedan en casa de uno de ellos para verlo... uno de ellos (el único casado) no asiste como casi siempre por motivos casi evidentes (la parienta se enfada)
- Al cabo de 30 minutos de comienzo del partido el amigo casado aparece para ver el partido, lo que les sorprende a los amigos y le preguntan que como se ha podido escaquear de la mujer, a lo que él contesta...
- Pues estaba yo en el sofá con un mosqueo de narices cuando de repente me tapan los ojos... era mi mujer con una mini bata de seda casi transparente y con nada de ropa debajo... me lleva al dormitorio, se quita la "bata" y me da unas esposas y me dice....
- Átame al cabecero de la cama y haz lo que más quieras...... Y AQUÍ ESTOY CON VOSOTROS VIENDO EL FÚTBOL!!!!

[BlueRey]

COSAS DE LA TECNOLOGÍA

[youtube][/youtube]

[Mago]

[hueko]

Siga las instrucciones abajo para descubrir cual de los 18 filmes tiene mas que ver contigo.Siempre da bien , no me preguntes como!

1 - elija un numero de 1 a 9;
2 - Multiplique por 3;
3 - súmele 3;
4 - Multiplique otra vez por 3;
5 - Sume los Números del resultado entre si

Ahora mire este numero y compare con el resultado de la tabla de abajo.

1 - Matrix.
2 - Harry Potter
3 - Infiltrados
4 - Star Wars.
5 - Piratas del Caribe.
6 - Los mercenarios
7 - Lo qué el viento se llevó.
8 - Titanic.
9 - El pollón negro me lo trago entero.
10 - Avatar.
11 - Cisne Negro.
12 - Shrek
13 - Gladiator
14 - Alien
15 - American Pie
16 - Troya
17 - Destino de caballero
18 - Rambo.

Increible no?
Que peli es la tuya?

[hueko]

Aunque no sea lunes ahi va otro

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a insultarme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS....
LEERLO HACIA ARRIBA otro

[BlueRey]

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama follar, cariño...

El pequeño dijo:

"Aaah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

- Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!...

¡Y la maestra quiere hablar contigo!

[BlueRey]

ESPARTANOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!!! PREPARADOS PARA CENAR EN EL INFIERNO???

- Cariño no le digas eso a los niños, si no quieres cenar en casa de mi madre, iré yo sola!!!

[Villavicencio]

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido,quedando en darle alcance unos días después. Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección. El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer..Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D. No traigas mucha ropa. Aquí hace un calor infernal.

[BlueRey]

No son chistes....pero te ries un rato



http://verne.elpais.com/verne/2014/11/0 ... 00066.html

[Francisciosolis]

Oye, hija, ¿Trabajas en Monsters Inc.? No Mamá, ¿Por qué? ¿Y ese monstruo? ¡Mamá!, deja en paz a mi novio.

[Francisciosolis]

Ya llegue mamá
Es muy tarde, ¿Dónde andabas?
En la casa de Noe
¿Cuál Noe?
Noe de tu incumbencia JAJAJA ¡NO MAMÁ, CON LA PLANCHA NOOO!

[Francisciosolis]

McDonald´s, ¿Qué va llevar?
Me da una hamburguesa a la huérfana.
¿Cómo es eso?
Sin papas.
JAJAJÁ.
JAJAJÁ
¡SEGURIDAD!

[Francisciosolis]

Hijo, ¿Reprobaste? Sí, YOLO!... ¿YOLO? Sí, yolo de la tlisteza JAJAJAJÁ! ¡Maldito chino, por eso te adoptamos! JÁ! ¡Lo sé, soy telible.

—Papá ¿qué hace una vaca en la calle?
—No sé.
—Vacaminando. JAJAJAJAJÁ.
—Hijo...
—¿Qué? —Pásame el cinturón.

Tío, con el dinero que gastas en cigarros, tendrías un Ferrari.
¿Y tú fumas?
No.
¿Y tu Ferrari?
Pero...
¿DÓNDE ESTÁ TU PUTO FERRARI ?. JAJAJAJAJA

[Francisciosolis]

____ El viejo pasa y ve una cerca y dice:
____vieja recuerdas cuando te arrime a esa cerca y
te hice el amor por primera vez?
____ si viejo si quieres volvemos a revivir esos momentos!
el viejo le baja las pantaletas la pone contra la cerca y empieza la faena
la vieja gritaba, lloraba, aullaba y saltaba!
el viejo todo emocionado le dice!
____ "vieja hace 50 años no te excitabas tanto"
____ viejo mal parido hace 50 años la reja no era eléctrica.

jajajajajajajajajaajaja

[Francisciosolis]

- Le dice jaimito..! MAESTRA, MAESTRA ayer ibamos yo y luis para la tienda..!!
- Y la maestra le dice: Jaimito se dice ibamos luis y yo..!!
- Ah pues, esta MALDITA maestra si es jodia entonces yo no iva..!

- ¿Qué película queres ver?
-Tiburones asesinos
- ¿Y de qué se trata?
-De un caballo que quiere ser cantante

— Hija, tengo hipo, dame un buen susto.
— ¿Recuerdas la vez que me dejaste sola en la casa?
—Si
—PUES NO ME BAJA.

—Papel.
—Tijeras, te gané.
—¡Papel!
—Tijeras, te gané.
—JAJAJA ¡Mamá ya pásame el papel por favor, que ya llevo una hora en el baño!


—Hija, ¿a dónde piensas ir así?
—A putear para sacar algo de dinero.
—Uf!, pensé que ibas al baño a tomarte fotos para hacer el ridículo.

[Francisciosolis]

habian 3 tartamudos en una moto y el de al
medio dice "ja ja ja" y el que iva manejando
le pregunta "¿de de de que te ries?" y el de
al medio le responde "ja ja ja javier se cayo
jejejejejeje

[Francisciosolis]

- A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia
de los roedores ?
- Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.

El padre de Jaimito:
-Cuando yo era pequeño, no decía nunca mentiras.
-Y cuando empezaste?

-Papa, podría acostarse la criada con me.
-No con "me", "conmigo".
-Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demás?


Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano
Calatrava y yo juntos. Un día el nene se empeña en ir al zoo y tras mil
ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este
llama al niño:
- Pssssst
El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja:
- Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te
saco de aqui.
Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano
Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil
ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este
llama al niño:
- Pssssst
El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja:
- Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te
saco de aquí.

[Francisciosolis]

- Veterinario, que mi burro es muy mohíno y apenas se mueve.
- Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le
hará reaccionar, pero en caso de necesidad póngale el negro que es mucho
mas fuerte.
Al cabo de unos días se encuentra con el veterinario:
- Que tal? Funciono el blanco?
- Ufff, si. Corría tanto el burro que me tuve que poner yo el
negro para alcanzarle.

Por que no hay farmacias en Idaho ?
- Porque no han averiguado toda via como meter los frascos con pastillas en las maquinas de escribir para hacerles las etiquetas

Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, ¡aprendí a escribir!.
La mamá le dice:
- ¿Y qué escribiste?.
Pepito responde:
- ¿Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer?.

Pepito llora, llora y llora en clase y la maestra preocupada le pregunta:
- Dime Pepito, ¿a qué viene tanto llanto?.
Pepito contesta:
- Es que perdí mi saca punta y mi papá me va a pegar: ¡si hubiese visto, maestra, los golpes que le dio a mi hermana cuando perdió la regla!....

[Francisciosolis]

Un día iban a ir Pepito y su abuelito a las luchas pero su abuelito se puso enfermo así que Pepito tuvo que ir solo, pero no sabía donde eran las luchas así que le preguntó a su abuelito y le dijo que donde viera más gente. Pero como era domingo estaba la iglesia llena y al lado estaba el sitio donde iban a luchar Santo vs Blue Demon.
Asi que Pepito entró a la iglesia y empezaron a cantar "santo, santo, santo" y Pepito salta y grita:
- Ni modo, yo le voy a Blue Demon.

[Francisciosolis]

La profesora le dice a Jaimito:
-Jaimito; contesta sinceramente… ¿rezas antes de cada comida?
Y Jaimito responde:
-No maestra, mi madre es buena cocinera!

Una mujer le pregunta a su esposo:
-Amor, si un león hambriento nos atacara a mí y a mi mamá, ¿a quién salvarías primero?
-Pues al león, sin dudarlo!

[Francisciosolis]

a pepito lo mando la mama a comprar
tortillas y pepito vio un desfile de moda y
llego corriendo y le dijo a la mama - mama vi
un desfile de moda estaba mis colombia ,
mis chile y la mama responde y mistortillas
no esa no la vi

Jaimito le dice a su padre:¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?¡Que he aprobado todas!¿
Y la mala?¡Que es mentira

La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor. Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!