FijoLos lunes, chistes.

[tontolava]

QUE ES LA SEMEJUELA???...

Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Semejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana,


(casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)

7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir..
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente

10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura..
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Semejuela

SE-ME-JUE-LA JUVENTUD !!!

NO ENTIENDO por qué me lo enviaron a mi??

jajajajajajaja!!!!!!!

[tontolava]

EL PODER DEL BESO
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la
barba y al cabo admite:
"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.
¿Por qué quieres matarte?"
Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

[tontolava]

El abuelito le cuenta a su nieto Pepito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora...
Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba “100 Pesetas” (60 céntimos de euro) y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.
Entonces yo regresaba con cuatro barras de mantequilla, dos litros de leche, un saco de papas, dos quesos, un paquete de azúcar, tres barra de pan y una docena de huevos..!"
Y Pepito le responde:

«Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»

[tontolava]

1.- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
3.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
4.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error
5.-Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

[tontolava]

.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

[tontolava]

Un Espía huye del K.G.B. Ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una Monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito... Cuando los agentes del KGB se cruzan con la Monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La Religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los Agentes Rusos siguen su camino...

Cuando el peligro ha pasado, el Espía sale de debajo del hábito de la Monja y dice:

-Gracias, Hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la Monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, Hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí...

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto...

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí...

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí...?

[tontolava]

> VACACIONES EN CRUCERO
>
> Mi diario... Día 1
>
> Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
> He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
>
> Mi diario... Día 2
>
> Hemos estado todo el día en el mar.
> Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
> ¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
> Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
>
>
> Mi diario... Día 3
>
> He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando
> bolas de golf.
> El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
> Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
> Es un hombre muy atractivo y atento.
>
>
> Mi diario... Día 4
>
> He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me
> invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y
> espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
> Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le
> dije que no quería serle infiel a mi esposo.
>
>
> Mi diario... Día 5
>
> He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
> Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
> El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un
> hombre encantador.
> Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he
> vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a
> estar con él, hundiría el barco.
> Me he quedado aterrada.
>
>
> Mi diario... Día 6
>
> Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
>
>
> ¡Estoy más contentaaaaaaaaaaaaaaaa!
>
>

[tontolava]

Cuatro situaciones y una excusa


Primera Situación:

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria..
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos
debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las
ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara
sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo
hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.
- Adónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos
toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!'.
_____________________________________________________________

Segunda Situación:

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su
trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a
enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un
asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la 'parte' más grande que nunca había visto!!!
- Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a
incinerar con tremenda 'parte'. Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la 'parte' del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a
casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

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Tercera Situación:

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y
decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y
dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se
horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre
de ese niño.
- '¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!' Luego la miró
desconfiado y le preguntó: '¿Me has estado engañando?'
La mujer sonrió dulcemente y le dijo '¡¡Esta vez no mi amor!!'

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Cuarta Situación:

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la
puerta principal.
- Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó
con talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una
estatua.
- ¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su
dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la
cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3
días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.
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La excusa:

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le
gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante
ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró
a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el
permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche
y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de
terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si
me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo
ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de
que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.

Que tenga un buen dia!!!!!!!
Hasta luego....

[altatension]

Tres hombres…un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.

El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes:
La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas.
El Vasco regresó y le dijo al rey:

Me llamo Patxi, y traje 10 manzanas.

El rey le explicó la segunda parte de la prueba:

Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas.
Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!!!!

La primera manzana entró, pero con la segunda….el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.

El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas.
Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil.
Entonces empezó:

1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.

El vasco y el catalán se encontraron en el cielo.

El vasco le preguntó al otro:

Oye Pere….¿Y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?

A lo que el catalán le contesta:

No pude evitarlo….es que vi al tontolava del madrileño llegando con PIÑAS!!!!!!

[Ing_farfan]

muy buenos los chistes colegas la excusa y el chiste de Alta han sido muy bueno!!

[Ing_farfan]

A Jaimito le nacio un primito sin orejas y le
dijo la mama:
- Mira Jaimito vamos a ir a conocer a tu
primito y no tiene orejas, si tu haces algun
comentario sobre eso te zampo tu coñazo.
Llegaron a la casa y la mama cargo el niño y
dijo:
- Esta precioso!!
A lo que jaimito responde:
-Si, pero tiene un defecto.
Entonces la mama lo mira y le dice en voz
amenazadora:
- Siiiiii, cuuuuaaaal??
Y dice Jaimito:
Es como medio virolo....
Inmediatamente la mama se tranquiliza y
dice:
- Ah, pero eso no importa, eso se le arregla
con unos lentes! .
Entonces dice Jaimito:
- Siiiii??? Pues se los iran a colgar del culo,
porque orejas no tiene

[AQUARIUS]

El finiquito



-¿Qué ye esto?
-El finiquito.
-Pero…
-Le sale a pagar, Julián. ¡Le sale a pagar!
-¿Cómo?
-Estuvimos valorando y…
-¿El qué ho?
-Los años que le acogimos en la empresa, el desgaste de material…
-Oiga, oiga...
-Le dimos todo: uniforme, afecto, bolígrafos de propaganda…
-¿Veinte años aquí currando, me despiden, y encima tengo que pagar?
-Le hemos ayudado a ser alguien en la vida, Julián… -Coño, Pero…
-…A realizarse como persona, ¡a cantar rancheras en las cenas de Navidad!
-Oiga, tengo una familia, dos hijos en el paro y…
-No se preocupe, hombre. ¡Ya está solucionado!
-¿Qué?
-Con la mitad de lo que le pagábamos a usted, contrataremos a sus dos hijos.
-¿En serio?
-Eso sí, podremos cambiarles unilateralmente el horario, sus funciones, el sueldo...
-¿Cómo ye ho?
-Básicamente: o entran por el aro o…
-¿Qué?
-¡…O les ponemos mirando pa Laponia!
-Pero, oiga...
-Ye lo que hay, Julián.
-Ya, pero la juventud….
-¡Tienen que ir renunciando a la esperanza de un trabajo fijo!
-¡Probes!
-No me sea pardillo, Julián, por favor.
-Pero ye que…
-¿No escuchó usted a Monti?
-¿A quién ho?
-¡El empleo estable conduce a la monotonía, Julián!
-Mire, tengo un nudo aquí en el estómago que…
-¿Por qué, hombre? No se agobie, haga el favor.
-Qué fácil ye decilo…
-¡Un poco de humor, coño! ¿Ya le contaron el chiste de las put.. ?
-Uf. Pa chistes estoy yo ahora…
-Le dice una a la otra: Mira por donde, en vez de regular el trabajo de la prostitución, han prostituido la regulación del trabajo. ¡Jajaja! ¿Es bueno, eh?
-No me gustan los chistes.
-¡Vaya! Hay que ser más flexible, Julián. ¡Flexibilidad!
-Y lo del finiquito…
-Cuando pueda, Julián, ¡cuando pueda!
-Ya, pero…
-En cuanto liquide, la empresa le regala la alfombrilla del ratón.
-¿Qué ho?
-Por su capacidad de trabajo, ¡por sus años de dedicación!
-Y que tenga yo que pagar… ¡Manda güevos!
-No se queje, Julián. ¡Es usted un privilegiado!
-¿Yo?
-Sí. Tiene suerte de que le despidamos ahora.
-¿Por?
-Andan a vueltas con la reforma, ¿sabe?
-¿Y?
-Después de las elecciones de Asturias y Andalucía..
-¿Qué?
-Igual de la que se va se lleva un par de hostias.
-¿No está usted exagerando?
-No crea, Julián, el temita se está estudiando...

[51ctorh]

muy buenos AQUARIUS!!!

Un conductor se encontraba esta mañana en un monumental atasco en Madrid, en plena Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre le avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta:

- ¿Qué es lo que pasa?

- “Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”.

El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:

- ¿Y cuánto viene dando la gente?

A lo que el hombre responde:

- “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.


La futura suegra.
________________________________________
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena).
Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando
nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía dónde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones

CONCLUSIÓN:

"Menos mal que fui a buscar los condones al coche... que si los llego a tener encima...".

[pancho22]

Pedrito esta en clase y su profesora les informa de que un inspector de educación vendrá mañana a ver el nivel de la clase preguntando sobre un animal, la hiena.

La profesora les explica que la hiena es un animal que duerme poco porque caza por la noche, come muy poco, se aparea una vez cada año y siempre se esta riendo. Al día siguiente viene el inspector al colegio y le pregunta a Pedrito.

- Dime lo que sepas sobre la hiena.

- La hiena es un animal que para lo poco que come, lo poco que duerme y lo poco que folla no se de que cojones se rie.

[pancho22]

Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvazos.

- Marí­a! ¿Quieres que te de por culo?

Marí­a que se para, se lo piensa y finalmente dice:

- Bueno, ya que estamos puestos. ¡¡ VENGA !!

- Pues levantate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.

[pancho22]

El tonto del pueblo se compra un móvil de última tecnología.La chica guapa del pueblo se propone quedarse con el móvil del tonto.
y le dice:
- oye,si te doy un beso, me das tu móvil?
y el le dice:
-noo!
la chica insiste de nuevo:
-y si te la chupo?
-ah,entonces sii:responde el tonto.
La chica se la chupa y cuando acaba le dice:
-Venga,dame el móvil!
a lo que el tonto responde:
-Apunta 676………



Antes de la boda, la novia virgen le pregunta a su amiga íntima:

- Ay, Matilde, tengo miedo, dime la verdad: ¿Me va a doler?

- Sí mujer, pero no te preocupes, es como un dolor de muelas.

- ¿Cómo que como un dolor de muelas?

- Pues sí, te va a doler, pero no vas a querer que te la saquen.

[superascensorista]

JODER!! Se me a metido un chino en el zapato!! Y el amigo, illooo illooo correee correee sacatelo que te monta una tiendaa!!!

[vertical]

EL BURRO-RELOJ




[youtube][/youtube]

[Mago]

EL BURRO-RELOJ




[youtube][/youtube]

[bielas]

El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones .
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores.
¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?
La rubia dice: Voy yo.
Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula..
El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.
¡El león se detiene de inmediato!
¡Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies!
¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!
Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:
¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!
Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:
¿Usted puede hacer lo mismo?
Y la respuesta del hombre fue:
¡Por supuesto!
Pero primero saque el león...

[51ctorh]

Un pueblerino se compró su primera cámara digital para fotografiar las procesiones de semana santa, como estaba lloviendo y las suspendieron, decidió irse a la granja del abuelo.

Empezó a hacer fotos a la vaca, al caballo, a la cabra, a las gallinas, a los patos, al cerdo y ... otra vez al caballo, a los conejos, a la vaca, al cerdo, a la cabra, a las gallinas y ... nuevamente al cerdo, al pavo, a la cabra y así hasta que en un momento dado le aparece un mensaje en la pantalla que decía:

- Memoria llena, BORRAR ARCHIVO -

Y este exclama: ¡¡¡Los cojones borrar "ar chivo", si es el que mejor m'a salio!!!

[51ctorh]

Se me olvido la foto del chivo en cuestión.
[web]http://1.bp.blogspot.com/_S7Q6l5o6Y0U/R ... /cabra.jpg[/web]

[ELADA]

PRIMER CURSO OFICIAL DE MUJERES ASCENSORISTAS. ENHORABUENA A LAS NUEVAS TITULADAS.

Lo que pasa es que, un trabajo que toda la vida ha sido de hombres podía traer este tipo de cosas.

ESTOY MUY INDIGNADO

[ELADA]

[Villavicencio]

El Enano: Un enano se para al lado de una pareja y le dice a la mujer " A que te cojo parada " El marido enojado le responde: " Dale enano de mierda apostamos un millón a que no puedes. El enano se baja los pantalones y saca un cabo de riel, la mujer al ver semejante antojo le dice al marido- Gordo saca la plata porque si el enano no llega yo me agacho.

[AQUARIUS]

LA COLECTA

Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta: ¿qué es lo que pasa?
"Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches".
El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta: ¿Y cuánto viene dando la gente?
A lo que el hombre responde:


"Pues unos,,,,,, medio litro,,,,, otros un litro........"[/center]