FijoLos lunes, chistes.

[lee]

Añado......Hay dos tipos de jefes......con bigote o sin bigote.....por lo demás..son tos iguales

[51ctorh]

Casi seme olvida que es lunesssssss.


Después de medio siglo de armoní­a total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también va para el cielo.

En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él se encuentra y le dice:

Queriiiiiidoooooo ¡¡Qué bueno encontrarte!!

Y él responde:

"No me vengas con estupideces"

El trato fue: ¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!


-----


El hijo abre la puerta de casa a su padre, que viene borrachí­simo:

- jobar papi, hoy traes buena tajada.
* a gue sí­, hijo, buenifsisma.
- pues sí­. Papa, buena, buena.
* pues ya ferás como du badre le enguendra alguna fega....

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Llega un marido borracho a casa, y abre la puerta y se encuentra enfrente a su mujer. Y esta le grita, totalmente estresada:

-¡¡¡Pepe!!! ¡¡¡Tu a mí­ me entierras!!!

-Si claro... para hacer agujeros vengo yo ahora


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Un hombre llega a su casa a las 5 de la mañana, completamente borracho.
Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos

-¿Qué?, Dice el hombre, cí­nico.
-¡Pues qué de qué!, Responde la mujer.
-Desafiante y sorprendido, él contesta:
¡Pues qué de qué de qué!
-¡Pues qué de qué de qué de qué! (ella)
-¡Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué!
-¿Por qué llegas tan tarde?
-¡No me cambies el tema!

[marineland]

Esto es un parvulario en el que un niño y una niña de 4 años se estan dando un beso en los morros y en estas que se gira la profesora y le dice al niño
"Juan en la boca no se dan los besos , se dan en la mejilla " y salta la niña y dice " eso eso en la ALMEJILLA en la ALMEJILLA" .



Un saludo

[marineland]

Que le dice un huevo al otro.
" no hables con el LARGO que siempre nos deja FUERA "

[marineland]

Como se dice 99 en chino?
" CACHI CHEN "

y espejo?
AI-TOY

[51ctorh]

No son chistes pero tienen gracia.



Las edades de las mujeres
________________________________________

Usando la pelota como comparativo...

1) A los 18 años es pelota de fútbol, con 22 hombres atrás de ella.
2) A los 28, es pelota de basket, con 10 hombres atrás de ella.
3) A los 38, es pelota de golf, con un hombre atrás de ella.
4) A los 48, es pelota de ping-pong, con dos hombres jugando con ella.

Cuando se les cuenta una historia...

1) A los 8 años uno la lleva para la cama y le cuenta una historia.
2) A los 18 años, uno le cuenta una historia y la lleva para la cama.
3) A los 28 años, uno no precisa ni contar una historia y ya la lleva para la cama.
4) A los 38 años, ella cuenta una historia y te lleva para la cama.
5) A los 48 años, uno cuenta una historia para no llevarla a ella para la cama.

Mujeres... y el sexo

1) A los 8 años, ignora eso.
2) A los 18 años, experimenta eso.
3) A los 28 años, desea eso.
4) A los 38 años, pide por eso.
5) A los 48 años, implora por eso.
6) A los 58 años, paga por eso.
7) A los 68 años, reza por eso.
A los 78 años, se olvidó de eso.

[ELADA]

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como
no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.


Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferreterí­a a comprar un cubo y un bote de pintura.
Luego pasa por la carnicerí­a y compra 2 pollos y un pedazo de cordero.
Pero al salir de la carnicerí­a, se da cuenta de que tení­a un problema: cómo llevar a su casa todo lo que habí­a comprado.

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
-- ¿Me podrí­a decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodrí­guez?
El hombre le contesta:
-- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho
gusto la acompañarí­a hasta allí­, pero no sé como puedo recorrer todo ese
camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.

La anciana le dice:
-- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con
una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la
otra mano?
-- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos, el hombre le dice:
-- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así­ nos ahorramos un montón de
camino.

La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
-- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted,
cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?

El hombre le contesta:
-- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de
5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago
yo para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que la viejecita responde:
-- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos

[51ctorh]

ABOGADO NOVATO

Un joven abogado, acabado de graduar del colegio de leyes y comenzando su primer dí­a en el trabajo, se sentó en la comodidad de su nueva oficina dando un gran suspiro de satisfacción.

Habí­a trabajado duro por mucho tiempo para saborear ese momento.

Entonces, notando un posible cliente que se acercaba a su puerta, comenzó a parecer ocupado y enérgico. Abrió su libreta tamaño legal y con su pluma de escribir en mano, tomó el teléfono, lo sujetó con su barbilla, y comenzó a escribir con rapidez mientas fingí­a que hablaba con alguien importante diciendo:

-Mira Larry, en cuanto a ese trato de fusión, pienso que mejor me llegó a la factorí­a y lo manejo en persona. Sí­. No. No pienso que tres millones de dólares lo logren. Mejor hagamos que Smith, de Los Ángeles, se reúna con nosotros allí­. Está bien. Te llamo más tarde.

Colgando el teléfono, colocó la pluma en el escritorio, levantó la mirada a su visitante, se puso de pie, le extendió su mano y le dijo con la voz más cortés y llena de confianza que tení­a como abogado:

-Buenos dí­as. ¿Cómo puedo ayudarlo?

El posible cliente respondió:

-En realidad, solo estoy aquí­ para conectar su teléfono.




ENTRE AMIGOS ANDA EL JUEGO

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.

Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí­, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hací­a mucho tiempo no tení­a, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí­ esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí­.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mí­o, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí­, me los dio.

-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolverí­a esta tarde al pasar por la casa, que te los dejarí­a a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

[51ctorh]

ETAPAS DE LA BORRACHERA
________________________________________
"¢ ETAPA 1. Balanceo leve.
"¢ ETAPA 2. Balanceo fuerte.
"¢ ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a)
3.3 Antes me caí­as mal, pero ahora...
"¢ ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
4.1 Fuera inhibiciones.
"¢ ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a".
"¢ ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Auto presentación con desconocidos.
6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti".
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).
"¢ ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.
7.1 El depresivo.
7.2 El alto chamuyero.
7.3 El simpático o mil chistes.
7.4 El superdotado.
7.5 El polí­glota.
7.6 El corriente.
7.7 El trotamundos o viajero.
"¢ ETAPA 8. Degradación del idioma.
"¢ ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales, militares, académicas, eclesiásticas, etc.
"¢ ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.
10.1 Entiendo todo perfectamente.
10.2 Yo pago.
10.3 Yo conduzco.
10.4 Estoy bien.
"¢ ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad.
11.1 Le echaron garrafón
11.2 Es el hielo, algo le pusieron.
"¢ ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caí­da libre o resbalones.
"¢ ETAPA 13. Caí­da del sistema o quiebra absoluta.
13.1 Ya estoy hasta los huevos.
"¢ ETAPA 14. Destrucción del inmueble.
14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a)
"¢ ETAPA 15. Difí­cil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más"
"¢ ETAPA 16. Potada.
16.1 Abrazo al í­dolo de porcelana (inodoro)... o donde se pueda sostener.
"¢ ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.
"¢ ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.
"¢ ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.
19.1 ¿Qué soy novio(a) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 No me acuerdo de nada...
"¢ ETAPA 20. Recuento de los daños.
20.1 ¿Y mi teléfono?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿Las llaves?
"¢ ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? Mejor no hubiera ido...
"¢ ETAPA 22. No vuelvo a beber... (clásico).

[51ctorh]

Unos chistecitos para el fin de semana. (redundando en el tema)



LA SOLTERA Y EL BORRACHO
Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacón.

Mientras poní­a los artí­culos en la cinta de la caja, un borracho que habí­a detrás de ella
observaba con detenimiento cada uno de los artí­culos.

Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artí­culos que tení­a sobre la cinta de la caja y no vio nada
que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera.

Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:

- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero.... ¿cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:






¡¡¡- Porque eres muy fea!!!




A LA RUINA

Una mujer le dice a su marido:

- Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en vino!!

- ¡Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, ¡no te digo!




EL BORRACHIN

Un señor llega a una bodega y dice:

- Deme ocho litros de vino.

- A lo que el camarero pregunta:

- ¿Y el envase?

- Está usted hablando con él




¡¡TEST DE ALCOHOLEMIA!!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

- Mire, ¿no le da vergí¼enza? (enseñándole el alcoholí­metro que marcaba 3,45)

-¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

[51ctorh]

Animemos un poco el lunes, a los que toca currar.



Con el ginecólogo ________________________________________


La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clí­toris como el capuchón de un
bolí­grafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.





De psicólogo
________________________________________
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada
de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse
deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta,
se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente
mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La
mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol"






Herotic-scatologic.
________________________________________
Esto es una pareja de novios que está haciendo el 69 y de repente dice ella:

-¡Ostia! se ha muerto el cardenal de Toledo.

Él sorprendido le dice a ella:

-¿Y eso a qué viene ahora?

Y le dice ella:

Tú y tu costumbre de limpiarte el culo con papel de periódico...

[51ctorh]

UNOS CUANTOS CHISTES MALOS PARA LA VUELTA DE VACACIONES



- Mamá, mamá en el colegio me dicen gili-pollas!!!

- Y a mi qué???

- A ti Puta.



-Mamá, mamá, en el colegio me dicen maleducao y contestón.
-Anda hijo, calla y comete la sopa.
-"Comete la sopa", "comete la sopa.... comeme la polla, guarra!!



............ total que entra y ella se sienta en un asiento y al perro lo sienta en otro.
En eso que viene un notas que no encuentra sitio y ve que hay uno ocupado por el chucho, coge a éste y le pega una patada en la espalda que lo enví­a encima del árbitro.
La señora indignada le recrimina:
-Oiga!!! que "mistetas" ha pagao.
Y el tipo le contesta.
-A ver si se piensa que mis cojones han saltao la valla?.



- Mamá, mamá en el colegio me dicen Gafotas-Cegatón.

- Su tabaco, gracias.



- Mamá, mamá. Las niñas de 9 años, ¿se pueden quedar embarzadas?
- No hija.
- ¡¡¡¡¡YUPIIIIIIIIIIIIIII!!!!!

[ELADA]

Para la Iglesia, la pí­ldora del dí­a siguiente ya es un aborto ...


Entonces, me surgen algunas dudas:

* Masturbarse" ¿es homicidio prematuro o asesinato con premeditación y alevosí­a?

* La práctica del sexo oral ¿se considera canibalismo?

* Entonces ¿considerarán el coitus interruptus como un abandono del menor?

* Y por lógica deducción, usar el preservativo" ¿será homicidio por asfixia y ensañamiento?


Pues que nos vayan haciendo sitio en las prisiones, porque en cuatro dí­as las llenamos.
Salud

[51ctorh]

¡¡¡¡¡Muy bueno sí­ señor!!!!!

[ELADA]

LA EVOLUCIÓN DE LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA



1) Enseñanza de matemáticas en 1950:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?


2) Enseñanza de matemáticas en 1970:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?


3) Enseñanza de matemáticas en 1980:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. ¿Cuál es la ganancia?


4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:

Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.El cardinal del conjunto "M" es igual a 100 €. y cada elemento vale 1 €.Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto M.Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios? Dibuje B con color rojo.


5) Enseñanza L O G S E :

Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 €. Los gastos de producción se elevan a 80 €, y el beneficio es de 20 €.Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero.


6) Enseñanza de matemáticas en 1990:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia: (20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).


7) Enseñanza de matemáticas en 2000:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20€ ¿Es correcto? (Si) (No)


8 Enseñanza de matemáticas en 2008:

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20 € que representan la ganancia. (20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €)



9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:

No se preocupen si no saben responder el ejercicio anterior, llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.Además, también pueden valerse, como elemento de apoyo, de chuletas, libro o de cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de ........., están en su derecho.


LA PRÓXIMA REFORMA:*** El enunciado será algo así­: ***
10) «Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una ejcuela de pago.Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado.

SALU2

[51ctorh]

Palabras curiosas de la lengua española

Diccionario de la Irreal Academia

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 idiotas.

ARQUITECTO: Dí­cese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, con la promesa de protegerlos a unos de los otros.

CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

CONFIANZA: Ví­a libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tí­o.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar el momento de darle una patada bajo el rabo.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.

EXÁMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

FÁCIL: Dí­cese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HINCHA: Dí­cese de aquel individuo mediocre que se alegra o se entristece con el esfuerzo de otros.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como que: "Se está haciendo la difí­cil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.


LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decí­rselo a nadie.

NINFOMANíA: Enfermedad Psico-Neuro-Vaginal que afecta a gran número de mujeres en todo el mundo. Y que consiste en el apetito desmedido por tener sexo.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPER MODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

Y la última extraí­da del diccionario de Coll:

VERDURA: Joven india, noche bodas viendo "cosa" marido.

[51ctorh]

Malos pero cortos... (pa compensar)


Un irlandés va al estadio de futbol pero le pilla un atasco tremendo,
así­ que llega durante la segunda parte. Se encuentra con un amigo y le dice:
- Oye, como van?
- Cero a cero.
- Ya... y como iban durante el intermedio?


Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer en la cama con un negro. Le dice:

- Marí­a, esto es pasarse de castaño a oscuro.



Un tí­o entra en una tienda y le dice al vendedor:

Cliente: ¿Tienes pelotas para jugar al tenis?

Vendedor: Si, claro

Cliente: Te espero entonces mañana a las 8.


Llega un tipo a su casa de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice a su mujer:
-Berta".¡¡Voy a amarte!!
-Si quieres vete a Júpiter cabronazo, ¡¡¡pero a mí­ déjame dormir!!!


Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

- Querida, apuesto a que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez"

La mujer de inmediato responde:

- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!


Pregunta el juez a una presunta prostituta:
- ¿Practica usted la prostitución?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

[dany]

¿Cual es animal con un solo hueso?

Respueta: La aceituna.



La aceituna no es un animal, diréis...


Pero lo que tengo entre las piernas sube y baja y no es un ascensor

[ELADA]

¿Nuevo elemento de la tabla periódica, Ya conoces este elemento?

NUEVO ELEMENTO QUíMICO: MUJER Departamento de Análisis


1.- Análisis Quí­mico:

Elemento: Mujer

Sí­mbolo: Mu

Descubridor: Adán

Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)

Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.


2.- Propiedades Fí­sicas

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura

b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.

c.- Se derrite si se le da un trato especial

d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.

e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.

f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...


3..- Propiedades Quimicas

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.

b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.

c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.

d.- Es insoluble en lí­quidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etí­lico.

e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.


4.- Usos comunes:

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.

c.- Agente limpiador muy efectivo.


5.- Pruebas realizadas:


a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.

b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.


6.- Peligros potenciales:

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.

b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.



Advertencias:

a.- No existen dos iguales.

b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.




Favor dar amplia distribución a este documento,por su alto valor cientí­fico...

[51ctorh]

Muy completa y precisa la definición.

[dany]

Eres una maquina ELADA

Voy a ver que hace mi novia cuando se lo enseñe

[ELADA]

Esto me lo acaban de pasar. Lo transcribo tal cual (he hecho un copia/pega) por tanto

QUE NO SE ME MOSQUEE NADIE, POR DIOS.


Un murciano está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El Vasco mira al murciano y como se siente superior piensa en aprovecharse de él fácilmente.
Así­ que le pregunta al murciano si le gustarí­a jugar a un divertido juego.

El murciano, cansado, solo querí­a dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El Vasco insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tu haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €'

El murciano para callar al Vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El Vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El murciano no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al Vasco.

Ahora, es el turno del murciano y pregunta al Vasco: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ? y se echa a dormir.

El Vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos listos que conoce (pocos, ya que es Vasco)...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al murciano y le da los 500 €. El murciano con los 500 en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al murciano y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El murciano saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

[51ctorh]

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas señora?
- Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
-Oiga, ¿ya se fijó que la novia es bastante horrible? La pobre!
-Eeh!, ¿qué le pasa? No se exprese así­, que es mi hija!
-Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el papá.
-No soy el papá, soy la mamá.

Estaba un matrimonio durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
-"Juan! despierta! creo que quieren entrar a robar.
-Asómate a la ventana para que crean que tenemos perro!"



Jo, tí­o, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Jo, qué cosas... y cuanto te ha costado?
- Las dos y cuarto.

[ELADA]

Aquí­ os dejo un enlace con unas cuantas imágenes curiosas.

Al loro con el fulano de la escalera mecánica. Aunque el del avión desaparecido no está mal. Ahora que la del barco....

http://www.megaupload.com/?d=41G0R3J2

[ELADA]

51, hoy no es lunes. Pero con tu permiso dejo aquí­ unos enlaces para hacer más amena la vuelta al cole.

Ale machotes




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[ELADA]

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Cinco reglas para que un hombre sea feliz


1 . Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine,que limpie y que tenga un trabajo.


2 . Es importante tener una mujer que te haga reí­r.


3 . Es importante tener una mujer en la que confí­es y que no te mienta.


4 . Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.







5 . Y sobre todo es MUY, MUY, MUY, MUY pero que MUY importante ...... que esas cuatro mujeres no se conozcan .

Joder 51, ultimamente estoy que me salgo .....