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Disculpen las molestias.

FijoLos lunes, chistes.

Charlemos distendidamente mientras tomamos un cafetito...

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tontolava
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por tontolava »

La despedida del cura....(con moraleja)




















































































































Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'


MORALEJA: No llegues tarde

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tontolava
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por tontolava »

Buenas de nuevo ahi va otra aportacion................













SALUDOS

























RADIO AUTENTICO


CONSULTORIO SEXOLOGICO. DOCTORA , ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?

Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
***********************************
OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms.

Creo que me va doler...Que hago?

Drª.: - Mandemelo a mi consultorio, ya te diré algo...
****************************
OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al hombre que amo?

Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y si no se te tira encima... es gay!.
********************
OYENTE: -. ! Aqui Rosa , y quería saber por qué los hombres se masturban aun después de casados?
Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.
********************************
OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor

será inaguantable...
Drª. - Es como ir al dentista con una muela careada... Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
*******************************
OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...

Drª. - Mire.. yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!.
****************************
OYENTE: -! Aqui Silvio y quisiera saber por qué los huracanes reciben nombres de mujeres?

Drª. -Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas!.
***************************
OYENTE: ! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?

Drª. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí"...
******************************
OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda.
Drª. - Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!.
************************
OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, por qué las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana.
Drª. - Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos que rascarnos!!!.

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por tontolava »

Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:

- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial , - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

CHISTES CORTOS




Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'



--------------------------------------------------------------

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

-----------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------


- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel.....
---------------------------------------------

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

---------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

--------------------------------------------------- Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

---------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

---------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

---------------------------------------------------
¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?





:grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance:

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por tontolava »

Qué es ser un perro de Bilbao
- ¿Echar una meada en el poste de una central eléctrica? No

- ¿Dejar las ovejas sin lana virgen? NO

- ¿Pagar el primero la ronda de huesos? No

- ¿Ladrar diciendo "mekagüendios" ? NO

- ¿Tirar un trineo por todo el círculo polar ártico con moquillo y ganarlo, aún estando cojo? NO
Pues no.

Ser un perro de Bilbao es esto:

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¡Con dos cojones !

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por tontolava »

El Chiste más Corto DEL AÑO

Premio al mejor chiste corto de la historia:
En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .

Finalista, como el mejor chiste corto del año:


Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"







Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:


Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por tontolava »

Cómoreclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de Tu empresa.

Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos sólos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos enContabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos enAuditoría.

3..-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos enProyectos.

4.-Si han transformado en un desmadre el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos enIngeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos enProducción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos enSeguridad.

7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos enLogística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea de para qué son los ladrillos: Póngalos enRecursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos enSistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos enMantenimiento.

11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos enCompras.

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos enAlmacenes.

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos enControl de Calidad.

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en elDepartamentoJurídico.

Pero las más importante:

15.-Si sólo están mirando por la ventana, hablando por el móvil y les importan tres carajos los ladrillos...



HÁGALOS JEFES!...

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exotica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.



El cartel dice: 'SAPOS SEXUALES' a solo 20 €. cada uno

Viene con las instrucciones.




La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!



El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.



La mujer le paga y sale disparada para casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:



1. Tome una ducha



2. Use un perfume exquisito.



3. Póngase un salto de cama muy sexy.



4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.



Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA. No ocurre nada.



Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:



'Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda'.





Así que llama y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".





Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".





El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado: :mat: :mat: :mat: :mat: :mat:






¡¡ESCÚCHAME BIEN!! ¡¡¡ÉSTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR CÓMO SE HACE!!!




:grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance:

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

Sí señor, de Bilbao



Un bilbaíno está bebiéndose una cervecita en un bar de Donosti. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un típico bebé bilbaíno con un peso al nacer de 11 kilos.

Los clientes del bar, todos puros guipuzcoanos, miran con incredulidad al bilbaíno, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el bilbaíno se encoge de hombros y dice: “Es la media en el Botxo, chaval. Como he dicho, mi niño es un típico bebé bilbaíno”.

Los guipuzcoanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el bilbaíno vuelve a Donosti y al bar. El camarero, que le reconoce, le dice, “¡Kaixo!, usted es el padre del típico bebé bilbaíno que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora”. Todos los guiputxis que llenan el bar tienen las orejas como radares.

El bilbaíno responde con orgullo paternal: “Ocho kilos”.

El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”.

El orgulloso padre bilbaíno se toma pausadamente un buen trago de su cerveza, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:

“Es que....................le hemos operado de fimosis”.

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

Violencia de género



Mi mujer me preguntó: ¿Con cuántas mujeres has dormido?



Yo, orgullosamente, le contesté: Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,

:mat: :mat: :mat: :mat: :mat: :mat: :mat: :mat: :mat:

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Horario de visitas al Hospital: de 10 a.m. hasta 8 p.m.

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!

Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.


Ella le dice: - ¡Ha sido increíble

!

Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...

:grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance:

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero saber que nivel adquisitivo teneis en casa

Al dia siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traido Elenita?
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida,


- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo, jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil


-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traido de mortadela
-¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.






Respuesta razonada a la eterna pregunta de las tías. Y a ver si no preguntáis mas coño!!

Estaba el otro día hablando con un amigo, cuando se le acercó una chica y le dijo:
- ¿Por qué vosotros si os zumbáis a muchas sois unos cracks, y nosotras si nos zumbamos a muchos somos unas putas?

Mi amigo, sonriendo le contestó:
- Esto es muy simple, te pondré un ejemplo. Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, es una puta mierda.





Y por ultimo......




Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear'.

Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey...! ¿y quién es este tío?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?

La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008


Ven, …tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?

-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

-No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...

--¡Mierda! ¡Qué mala suerte la mía! ... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
-Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí..., ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:

ERROR.... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO



El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta mierda por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

---- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO...

y el niño dice...

Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

------- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-

--A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,

AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO...
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'Nó, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO ANTONIO...!!!

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo
no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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Los lunes, chistes.casa de citas el ascensor

Mensaje por agora »

casa de citas el ascensor

va un hombre a una casa de citas que se llamaba
el ascensor y al entrar,la madam le dice:
¿sabe usted como funciona? se sube al ascensor y en cada
planta pone en la puerta el tipo de sevicio que hay en esa planta.
total se sube y en el 1 pone: rubias.
nada,le da al 2,llega y pone: morenas.
nada,le da al 3,llega y pone: Pelirrojas.
nada,le da al 4,llega y pone: morenos.
coño,quita,quita.
le da al 5,llega y pone: trios.
nada,le da al 6,llega y pone: orgias
nada,le da al 7,llega y pone:
tu a que has venido aqui, a follar o a montar en ascensor.

Ágora
Como en Ágora, El debatir y compartir opiniones es un gran pasatiempo.

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altatension
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por altatension »

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ....... :clap: :clap:

8)
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La experiencia es la fuente de la sabiduría que tiene que ser compartida....

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AQUARIUS
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

ASOCIACIÓN DE MACHOS COMPROBADOS (AMC)


CONSIDERANDO:
Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como “metrosexuales" y "homo-gays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos"…

RESOLVEMOS:
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el “Maricómetro” que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.


MARICÓMETRO




REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR:
Una botella de ron, aguardiente o whisky
MUY MACHO

Cualquier artículo o aparato electrónico
MACHO

Una prenda de vestir
RARITO

Dulces, bombones, etc.
OJO CON ESTE

Flores y/o perfumes
MARICÓN



USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa
MACHOTE

Usa sólo un poco en verano
AMANERADO

Usa bastante en verano
MARIQUITA

Usa abundante todo el año
JULANDRÓN



TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Patea al perro y lo alimenta con desperdicios
VARÓN

Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia
DELICADITO

Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el
MARICÓN



TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas
RAMBO

Tiene algunas plantas afuera y no las riega
MEDIO MACHO

Cuida las plantas y los arbolitos
FLORIPONDIO

Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín
MARICÓN



USO DEL ESPEJO
No usa
VIKINGO

Lo usa solo para peinarse
COQUETO

Se mira el cutis y observa sus músculos
GAY

Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas
LOCA

Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos
RECOGE JABONES


PEINADO
No se peina
CAVERNARIO

Se peina después de ducharse
HOMBRECITO

Se peina varias veces por día
MARIQUITA

Usa gel, fijadores y secadores
HOMO-GAY METROSEXUAL

Peina a otros y aconseja
MARICONAZO


LIMPIEZA DOMICILIARIA

Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos
VARÓN

Barre cuando ve mugre
DEJA MUCHAS DUDAS

Limpia con agua y detergente
MARIPOSA

Limpia con agua, detergente y aromatizante
MARICÓN



DEPORTES PREFERIDOS
Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1
MACHO DE PELO EN PECHO

Tenis, Golf, Atletismo, Natación
BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO

Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton
LOCA DESATADA

mismo que el "C", pero con licra
MARICONAZO



COMIDAS PREFERIDAS
Cerdo, estofados, grandes animales asados, guisos, ceviche, picantes
TARZÁN

Pescado y ensalada para no engordar
LE PICA EL ANILLO

Sándwiches integrales, consomés
MARICÓN

Aves acompañadas con vegetales al vapor
NENA ARREBATADA



BEBIDAS PREFERIDAS
Pisco, cerveza, ron, vodka
VARÓN

Whisky con hielo
FINO

Refrescos light, te verde y limonadas
SE LE MOJA LA CANOA

Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol
MARIPOSÓN IRREDIMIBLE



ASEO PERSONAL
Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos
LEGIONARIO

Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo
VARÓN

Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido
MARICA

Se baña con sales y espuma en la bañera
SOPLANUCAS



CERVEZA
Helada y en grandes cantidades
SÚPER MACHO

Sólo una para el calor
MEDIO MARICÓN

Con limón (michelada)
MARICÓN

Sin alcohol
SÚPER MARICÓN

Sin alcohol, con hielo y limón
LOCA DESAFORADA



CUANDO VA AL CENTRO COMERCIAL
A mirar nenas
SÚPER BUITRE, MACHO, CAZADOR

A mirar nenas y comprar ropa
OJO CON ESTE MACHO

A ver ropa de nenas
ROSCA VOLTEADA

A probarse y comprar la ropa de las nenas
TRAGASABLES



MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO
Envía fotos de mujeres desnudas
MACHO

Envía saludos y ciertas cadenas
DUDOSO

Envía PowerPoint con flores y cositas
HUUUUUUYYYY ZEROLIANO

No reenvíar este mensaje
SUPER HIPER MARICONAZO




:angle: :angle: :angle: :angle: :angle: :angle: :angle: :angle: :angle: :angle: :angle: :angle: :angle: :angle: :angle: :angle: :angle: :angle:

:grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance:

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AQUARIUS
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

· Poca atención,

· Falta de intimidad,

· Falta de comunicación,

· Vacío,

· Soledad,

· No sentirse valorada,

· No sentirse amada,

· No sentirse deseada,

· y bla, bla, bla, , ,

la lista es interminable, , ,


Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda.
Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice: - Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.

¿Puede hacerlo? ...

- El marido medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.



:grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance:

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AQUARIUS
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

Asi estamos.....

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AQUARIUS
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO,QUE LE DICE:

- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde? :mat: :mat: :mat:

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN? :mat: :mat:

- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ... :redface: :redface: :redface:


- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN? :angry: :angry: :angry:

- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y .... :redface: :redface: :redface:

- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas. :^o :^o :^o :^o :^o :^o :^o :^o

- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?

- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?



- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón,
TONTO LOS COJONES!!! :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry:

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AQUARIUS
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

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AQUARIUS
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

El marido se acuesta en la cama y le susurra seductoramente al oído a su mujer:
- Estoy sin calzoncillos…

Y ella le contesta:
- ¡¡¡DÉJAME DORMIR, COÑO... MAÑANA TE LAVO UNOS!!!.


:grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance:

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tontolava
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por tontolava »

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:

- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!

- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza!!!? el marido le preguntó.

La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.

El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.

La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,y tengas ganas nuevamente.

El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.

El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa...

No es mi esposa...

No es mi esposa...

No es mi esposa.

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Jardines del Recuerdo

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tontolava
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por tontolava »

PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE LA TERCERA EDAD
1.Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.
2.Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.
3.Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en el ahora, “difícil tarea.”
4.No olvide desnudarse.
5.Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga “durante la acción” y le moleste entre las sábanas o se rompa al caer de la cama.
6.Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a medio palo.
7.Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida.
8.Tenga a mano la póliza de SANITAS, ASISA, ADESLAS... y/o su tarjeta de la S.S.
9.Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
10.Tome su “pastilla azul mágica”… y por si acaso, mejor que sean dos.
11.Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.
12.Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos.
13.Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.
14.Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.
15.Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico y… ¡cuénteselo!
16.Brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té, manzanilla, refresco o agua.
17.No intente hacerlo por segunda vez (reprisse)… ¡puede ser mortal!
18.Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas sobre la cama.

NOTA.- Señoras, estén pendientes de que su pareja tenga presente estas recomendaciones antes de iniciar “la fiesta”.

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tontolava
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por tontolava »

¡HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIARÁN!

RECIBÍ, HACE UNAS SEMANAS, UN FORMULARIO DEL CENSO PARA SU
ACTUALIZACIÓN.

Y ÉSTE ME HA SIDO DEVUELTO, Y MIRA QUE FUI LO MÁS EXPLÍCITO RELLENANDO TODAS LAS CASILLAS, INCLUSO ELABORÉ ALGO MÁS DE LO NORMAL AL RESPONDER A LA PREGUNTA;

¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED?

YO RESPONDÍ:

-2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES
-1 MILLÓN DE DELINCUENTES
-5 MILLONES DE DESEMPLEADOS
-900.000 PERSONAS REPARTIDAS EN UNAS 80 PRISIONES
-350 IDIOTAS Y VIVIDORES EN EL PARLAMENTO.
-266 SENADORES.
- TODAS LAS DIPUTACIONES
- 1 UNA CASA REAL ¡¡¡JODER QUÉ CASA REAL!!!

APARENTEMENTE ÉSTA NO FUE LA RESPUESTA ADECUADA, POR LO VISTO
NO ES DEL TODO COMPLETA, ¿ME HABRÉ OLVIDADO DE ALGUIEN?

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