Se comunica a todos los usuarios que para poder garantizar la continuidad del Foro de Ascensoristas se va a proceder a cerrar el uso del mismo durante los periodos de tiempo que sean necesarios para conseguir reducir el coste económico ocasionado por el consumo de Ancho de Banda y así poder garantizar, como mínimo, el coste que ocasionan el alquiler de los servidores.
Las aportaciones por los banners publicitarios no son suficientes para mantener el sitio en linea al 100%.


Disculpen las molestias.

FijoLos lunes, chistes.

Charlemos distendidamente mientras tomamos un cafetito...

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AQUARIUS
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

:grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance:

En un pueblo de Andalucía, un campesino llega al almacén en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
- Manuel!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
- ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel. - Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo...... Mira como me dejó el malparido...!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...
- ¿Manso?......la madre que lo parió !!!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco !!*

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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Villavicencio
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por Villavicencio »

Está superbueno Aquarius, excelente como todos los que se publican aquí. Saludos

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altatension
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por altatension »

Un día, mientras caminaba por la calle, un hombre de éxito, politico, es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.

-Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político del PRI ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.

-No hay problema, déjame entrar, le dice el hombre.

-Bueno, me gustaría, pero tengo ordenes desde lo mas alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.

-De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice el politico.


-Lo siento, pero tenemos nuestras reglas.

Y con esto San Pedro acompaña al politico al ascensor y baja, baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se esta divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo esta esperando.

-Ahora es el momento de pasar al paraíso.

Así que el politico pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.-Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.

El Hombre piensa un momento y luego responde:

-Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.

-No entiendo, balbucea el politico. Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos mis amigos parecen unos miserables.

El Diablo lo mira, sonríe y dice:

-Ah... si, pero ayer estabamos en campaña.

8)
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La experiencia es la fuente de la sabiduría que tiene que ser compartida....

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51ctorh
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por 51ctorh »

Muy bueno Alta….. y con el subliminar blaugrana….. ¡¡¡Visca el barça!!! \:D/ \:D/ \:D/ :alabanza: :alabanza: :harhar: :harhar:

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AQUARIUS
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...




Arthur molesto con los comentarios retrucó:

- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

- la suspensión delantera es muy inconsistente;

- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;


- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.


Dios meditó y respondió: :mf_bookread: :mf_bookread:


- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo,
hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo..


:grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance:

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AQUARIUS
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

Los abuelos no lo saben todo......



El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama follar, cariño...

El pequeño dijo:

- "Ah...!" y salió. :-s :-s :-s :-s :-s


Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado: :mat: :mat: :mat: :mat: :mat: :mat:


- Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!... ¡y la maestra quiere hablar contigo! :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance:

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AQUARIUS
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

La madre superiora gallega de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de caña de orujo, que les habían regalado por Navidad y le puso un buen chorro en la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de partir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No Vendais esa vaca".

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AQUARIUS
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?


- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

Seguro que mas de diez cosas que a continuacion hay escritas te han pasado. A mi creo que todas y la cuestion es que tienen razon..... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

> -Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores…
> -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
> -Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”
> -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
> -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.
> -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.
> -Yo también dije "trae, que tú no sabes!" y yo tampoco supe.
> -Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!
> -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
> -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
> -Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!
> -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
> -Mi madre también dice: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!".
> -Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".
> -Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
> -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.
> -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
> -Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? – No, da igual, no tengo hambre.
> -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
>-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!
> - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
> - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
>- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
> - A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.
> -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
> -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
> -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!
> -Los cortes de digestión no existen: son los padres.
> -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
> -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
> - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
> -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.
> -A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
> -Es mejor conversar en clases, que en el recreo.
> -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!


=D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D>

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AQUARIUS
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

DOCTORA , ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL, RESPONDE:

__________________________________________________________

OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen
después de hacer el amor en el primer encuentro?

Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos
hablando de matrimonio.

_____________________________________________________

OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere
tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a
doler...Que
hago?

Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, ya le diré algo...

_____________________________________________________

OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para
seducir al hombre que amo?

Drª. - Muy sencillo, los honbres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y si
no se te tira encima... es gay!

_____________________________________________________

OYENTE: -.! Aqui Rosa , y quería saber porque los hombres
se masturban aún después de casados?

Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es
otra muy distinta.

_________________________________________________

OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21
años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...

Drª. - Es como ir al dentista con una muela cariada...
Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
___________________________________________________

OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras
anticonceptivas con diarrea...

Drª. - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay
contraindicaciones!

____________________________________________________
OYENTE: -! Aqui Silvio y quisiera saber porque los
huracanes reciben nombres de mujeres?

Drª. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se
llevan tu casa y tu coche con ellas!

________________________________________________________

OYENTE:! Aqui Fred! Tengo una duda...
qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?

Drª. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"...

______________________________________________________

OYENTE: -! Quiero saber cómo enloquecer a mi novio, antes
de la boda

Drª. - Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!

__________________________________________________________


OYENTE: -! Aqui Leila, dígame, porque las mujeres nos
restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana?

Drª. Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos que rascarnos!!


:grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance:

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por tontolava »

Madre mía aquarius mas que un ascensorista pareces Gila y asociados, cuentas mas chistes que Eugenio en un minuto, pero lo mejor de todo es que no son de tipor Karlos Arguiñano pues cuenta unos chistes bastante justitos aunque el los explica sobre todo para los que no lo entienden como el. Un saludo.

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AQUARIUS
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

>>> Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su
>>> novia , Eduardo se acuerda que tiene una consulta con su
>>> odontólogo esa misma tarde.
>>>
>>> Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se
>>> cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se
>>> toma 15 litros de Listerine.
>>>
>>> Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es
>>> atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
>>>
>>> Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja
>>> al
>>> profesional hacer su trabajo.
>>>
>>> El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:
>>>
>>>
>>> -¡CARAMBA EDU ! ¿CóMO HACES UN 69 ANTES DE VENIR AL DENTISTA?
>>>
>>> -¡DOCTOR! ¿TODAVíA TENGO ALIENTO A COñO?
>>>
>>> -¡NO ****Dicese del macho cabrio****...! :mat: :mat: :mat: :mat: :mat:


¡TE HUELE LA FRENTE A CULO! :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance:

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por javisalsa »

El Sacerdocio ...
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato..

El primer candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto.

El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.

El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y... todas las campanillas empezaron a sonar...
Aquí el que vale vale y el que no pa ascensorista.

GRITESE BIEN ALTO DESPUÉS DE SOLUCIONAR UNA AVERÍA COMPLEJA.

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

Diagnóstico de ALZHEIMER


Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:


¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras?

1. P_TA
2. POL_A
3. C_ÑO
4. CH_CH_
5. TE_A
6. C_LO
7. C_NDO_
8. FO_ _AR
9. PAJ_
10. MA_ADA

:grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance:



Las respuestas más abajo...










Respuestas:


1. PATA
2. POLCA
3. CAÑO
4. CHICHA
5. TEJA
6. CELO
7. CANDOR
8. FORJAR
9. PAJE
10. MANADA



No tienes Alzheimer... pero tienes una perversión que te tienes que empezar a tratar...

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

Reforma laboral:


Imagen


:grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance:

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por AQUARIUS »

EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0% EN UN EXAMEN
(Yo le hubiera dado 100%)
P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * en la última


P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? * al final de la página


P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * líquido


P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio? * El matrimonio


P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? * El almuerzo y la cena


P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * A la otra mitad


P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? * Se mojará


P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche


p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.


P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes


P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construído.


P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo? *De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.




:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por 51ctorh »

:lol: :lol: :lol: ¡¡¡¡ MUY BUENOS!!!! :lol: :lol: :lol:

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tontolava
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por tontolava »

Para que luego digan que solo tenemos una neurona, pero muy buena y lista jejejej



LÓGICA MASCULINA

Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la
custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje
a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me
debe corresponder a mí".

El juez se dirige al marido y le dice: "¿Qué tiene que decir en su defensa?" :grindance: :grindance: :grindance:

El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice
lentamente: "Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de
bebidas y sale una Pepsi, ... ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o
suya?".



:grindance:

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tontolava
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por tontolava »

Sentencia a Caperucita










Tal y como está la Justicia hoy en España y los encargados de su cumplimiento, pronto llegaremos a esto:

Ha salido la sentencia del caso de Caperucita y el Lobo

La versión de la justicia española en relación a Caperucita y el Lobo es la siguiente:

Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos :


1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.


2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.


3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.


4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras que primero conversa con ella.


5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.


6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo..


7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.


8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificaría como
abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.


9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.


10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla, y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.


11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo e incluso lo disfrutára.


12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:

«¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza..


13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.


14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la
susodicha Caperucita


15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligrosos del bosque


Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:

1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica.

2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre..

3.- A Caperucita, * Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.


* Indemnizará al Sr.Lobo a razón de 100 EUR diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año.
* A pagar las costas del proceso.

Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo.

Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.



TRIBUNAL SUPREMO














































































Conoce a algunos de los muchos listos que hay en este país que han logrado dejar como tontos a todos los demás.

Quédate bien con sus caras, rostros, jetas, estampas....y sobre todo, no pierdas detalle de las cantidades.




















(1)-- Manuel Escribano, ex-director general de Caja Segovia.
Se pre-jubiló con una pensión pactada de 6 millones euros.



(2)-- José Luis Méndez, ex-director general de Caixa Galicia.
Ha recibido una pensión de entre 15 y 20 millones euros.



(3)-- Lucas Hernández, ex-director general de Caja Duero.
Ha recibido una indemnización de 1,3 millones euros.



(4)-- Francisco Fernández, ex-vicepresidente de Caja España.
Ha cobrado 500.000 euros, como trabajador en excedencia de la entidad.



(5)-- Roberto López Abad, ex-director de CAM.
Se aseguró junto a otros cuatro altos ejecutivos una prejubilación de 12,8 millones euros entotal.



(6)-- Josep Maria Loza, ex-director general de Caja España-Duero.
Cobró 10 millones euros, entre indemnización y plan de pensiones.



(7)-- María Dolores Amorós, ex-directora general de CAM.
Pactó una pensión vitalicia de 370.000 euros anuales.



(8)-- Ricard Pages, ex-presidente de Caixa Penedes.
Contaba con un plan de pensiones de 11 millones euros.



(9)-- Domingo Parra, ex-director general de Banco de Valencia (Bancaja).
Pactó una indemnización por su salida de 7,5 millones euros.



(10)-- José Luis Pego, ex-director general de NovaCaixaGalicia.
Pactó el pago de 10,8 millones euros, en concepto de indemnización y pensión.



(11)-- Juan Salido, ex-director general de Cajasol (Banca Cívica).
Se pre-jubiló con una pensión de 950.000 euros.

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por tontolava »

Una historia muy muy REAL




A un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista de "Callejeros" en un jardín.




El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:




Soy hijo de exiliados.

Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.

A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.

Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.




Ahora tengo 73 años.

Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante.




Tengo tres hijos con ella.

De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.




La mayor se acaba de divorciar.

Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.




El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.




Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.




Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...




El periodista pone cara de asombro y comenta: Majestad, no creo que su situación sea tan mala




A que te invita a releerlo.



:grindance: :grindance: :grindance: :grindance: :grindance:

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por tontolava »

En un pueblo de Andalucía, un campesino llega al almacén en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
- Manuel!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
- ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel. - Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo...... Mira como me dejó el malparido...!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...
- ¿Manso?......la madre que lo parió !!!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco !!*

:razz: :razz: :razz: :razz:

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por tontolava »

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

- ¿Como? pregunta el otro

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

- Acojonante...anda no me hables, no me hables..

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....

- ¿Y qué?

- ¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ EL PENE, SE ME MEÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.




:razz: :razz: :razz: :razz: :razz:

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por 51ctorh »

Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las
personas cuando mienten.
Decide probarlo en la cena con su hijo.

- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela"

Viene el Robot y le da un bofetón

- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta

- "Qué película viste?

- "Piratas del Caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta.

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"

- El padre le grita:

"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.

La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

Y el Robot le dio tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.





Última hora, el Madrí confirma la alineación del partido de vuelta de hoy:

En la portería Stallone.
Defensas: Jackie Chan, Pepe, Bruce Lee y Jet Li.
En el mediocampo: Chuck Norris, Steven Segal y Schwarzenegger.
Y adelante: Van Damme, Bud Spencer y Terence Hill.
En el banquillo al lado de Mou... estará el Sr. Miyagi en sustitución de Karanka.

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por Joker »

51ctorh escribió:Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las
personas cuando mienten.
Decide probarlo en la cena con su hijo.

- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela"

Viene el Robot y le da un bofetón

- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta

- "Qué película viste?

- "Piratas del Caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta.

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"

- El padre le grita:

"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.

La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

Y el Robot le dio tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.





Última hora, el Madrí confirma la alineación del partido de vuelta de hoy:

En la portería Stallone.
Defensas: Jackie Chan, Pepe, Bruce Lee y Jet Li.
En el mediocampo: Chuck Norris, Steven Segal y Schwarzenegger.
Y adelante: Van Damme, Bud Spencer y Terence Hill.
En el banquillo al lado de Mou... estará el Sr. Miyagi en sustitución de Karanka.
:alabanza: :alabanza: :alabanza: :alabanza: :alabanza: :alabanza: :alabanza: :alabanza: :alabanza:

JOjojojojojojojo :lol: :lol: :lol:

:alabanza:

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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por superascensorista »

jajajajajajajjajajaja :lol: :lol: :lol: :lol: El primero buenisimo 51ctorh, el segundo sobra jua jua jua :mat:
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Buscando una calle sin querer me sali del planeta y llege al espacio exterior! Igual me quedo aquí, no hay ascensores... por ahora o eso creo... XD

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tontolava
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Re: Los lunes, chistes.

Mensaje por tontolava »

51ctorh escribió:Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las
personas cuando mienten.
Decide probarlo en la cena con su hijo.

- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela"

Viene el Robot y le da un bofetón

- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta

- "Qué película viste?

- "Piratas del Caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta.

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"

- El padre le grita:

"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.

La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

Y el Robot le dio tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.





Última hora, el Madrí confirma la alineación del partido de vuelta de hoy:

En la portería Stallone.
Defensas: Jackie Chan, Pepe, Bruce Lee y Jet Li.
En el mediocampo: Chuck Norris, Steven Segal y Schwarzenegger.
Y adelante: Van Damme, Bud Spencer y Terence Hill.
En el banquillo al lado de Mou... estará el Sr. Miyagi en sustitución de Karanka.

Buenas noches compañero 51ctorh al hilo de lo que comenta superascensorista el primer chiste cojonudo como los esparragos y el segundo tambien mal que le pese a algunos, supongo que superascensorista será del Madrid, no te preocupes que algún chistecito del Barça también caerá. Un saludo para todos y todas........ :grindance: :grindance: :grindance: :grindance:

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