FijoLos lunes, chistes.

[superascensorista]

ajajajajajjajajajajajajaa muy buenos todos otisubesotibajas pero en especial el que dice alta, jajajajajaja aver si se ace realidad y se tira de un puente!!! jajajajaja

[51ctorh]

Pues a mí me gusta más el de la “gallina” ……………..(tengo una de esas).

Otro de lámparas mágicas:
Va Paco por el monte y se encuentra una lámpara mágica. La frota, y aparece un genio...

- Soy el genio de la lámpara, y como estamos en crisis, en vez de tres deseos, sólo te concederé uno, así que piénsalo bien...

Después de un rato pensando, dice:

- Bien, mi deseo es no ponerme nunca enfermo
- Deseo concedido!

Y desde ese momento, Paco se convirtió en trabajador autónomo…...


-Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
-¿De qué tema papá?
-De sexo.
-Claro papá, ¿Qué quieres saber?


Dos catalanes se encuentran por la calle. Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

- Hombre, cuánto tiempo ¿Qué es de tu vida?

-Pues...aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega

-Vaya, lo siento...¿que la llevas ahora, al médico?

-No, voy a que le corten la luz y el teléfono.

La profesora en un colegio de Málaga dice:
A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:
Cabeza, corazón y cuello.
La profesora dice:
Muy bien Antonio.
Luego dice:
Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice: Pues, pierna, páncreas y pulmón.
Entonces la profesora dice:
Veamos tú Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:
¿Por la letra z?, ahora mismo ze lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.

Saludos.

[islupo]

¡¡¡Esas barriguitas cerveceras!!!
http://img.thesun.co.uk/multimedia/arch ... 22180a.swf

[altatension]

jajajajajaja.....Muy bueno islupo yo quiero cervezas de esas,para perder peso




......ANTES.



......Y DESPUES.

[51ctorh]

La familia gitana que va al zoo y la mujer dice,huyy cuantos bichos hay aqui, yo me llevo uno pa casa.
Mira nene,ese poni con rayas que bonito es.
El marido le dice, ezo e una cebra.
Anda mira que toro más grande y con la nariz mu larga.
El marido,nena, ezo e un alefante.
Ya dice ella, mira ese gatito, que bonico que es.
El le dice, pero nena, ezo e una mofeta.
Ella dice, pos me gusta y me lo llevo.
Se levanta la falda y se esconde la mofeta en el chichi.
El le dice, pero chiquilla, que ezo guele mu mal.
Y ella dice, pos que se joda.




[web]http://www.youtube.com/embed/ybLnoELhePo[/web]

[51ctorh]

Cuidado estas vacaciones con los deportes estivales, no nos pase lo que a estos.



[web]http://www.youtube.com/embed/WiqWvvCnn3Y[/web]

[51ctorh]

En misa el cura dando el sermón:

-Hermanos: un cigarrillo lleva a otro cigarrillo, y ese cigarrillo lleva a un paquete, y un paquete lleva a otro, y ese lleva a un cartón, ese cartón lleva a una copichuela de vino y esa copichuela lleva a una botella y esa botella lleva a una mujer mala y a otra y a otra y a...

-¡Coño Padre! ¿Qué marca de tabaco es esa?



¡Atención reclutas! ¡El que adivine la edad que tengo se libra esta semana de limpiar las letrinas!

Al instante un soldado dice: ¡44 años mi sargento!
- Vaya, ¿cómo lo has sabido tan rápido?
- Porque tengo un hermano de 22 y es medio gilipollas...




1. La mujer llama desesperada a su marido:

- ¡¡ Cariño, estoy desesperada, he comprado un puzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza!!

El ...

- ¿Pero tienes la foto o el dibujo del puzle en la caja?

Ella ...

- Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimada.

El ...

- No te preocupes amor, que ahora voy.


Llega el marido y se sienta en la mesa.

La mira a ella.
Ella lo mira a él.
El la vuelve a mirar.

El dice...
- Cariño,... ... ...

Vamos a hacer una cosa:
Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?



- Métase en la trinchera, soldado.
- No cabo, mi Cabo
- ¡No se dice cabo, se dice quepo!
- No cabo, mi quepo

[altatension]

Perdona el retraso 51ctorh,tengo acumulacion de mensajes por leer y lo acabamos de leer y aqui estamos a carcajada,pero son flojitos esta vez

Este es el que nos ha gustado.....


¡Atención reclutas! ¡El que adivine la edad que tengo se libra esta semana de limpiar las letrinas!

Al instante un soldado dice: ¡44 años mi sargento!
- Vaya, ¿cómo lo has sabido tan rápido?
- Porque tengo un hermano de 22 y es medio gilipollas...


Un saludazo........campeon!!!!!

[51ctorh]

A ver cual gusta más de estos. Malos .............pero cortos.

Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice :

- Oye, ¿ no hueles a polla ?

- Perdona, es que he eructado


-Papá papá que esta mas lejos Madrid o la luna?
-Vamos a ver hijo tú ves Madrid desde aquí, pues entonces.

Flanders que hacía años le había prestado a Homer una segadora, le llama y le dice:

-Te llamo por la cortadora de césped
Y le dice Homer:

- Ostia pues se escucha igual que si fuera con el teléfono.


Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y
se despatarra.

El dentista se queda flipando y le dice:

- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo

-Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a
sacar.


En un bar:
- Una botella de agua por favor....

- ¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
- No ¡La prefiero Bezoya!...



Llega a casa la quinceañera contenta y radiante:

- Mamá, mamá, tu siempre dices que a los hombres se les conquista por el estómago, ¿verdad?
- Claro, hija

- ¡Pues yo he descubierto un sitio nuevo!




¡¡Oiga, por favor!!. Me ha puesto la hamburguesa sin patatas…………………
[web]http://i55.tinypic.com/2hi2m13.gif[/web]

[ELADA]

Es tan maricón que el aliento le huele a polla.....



Es parecido al de Alta....

[Villavicencio]

El invalido[/b]
Un invalido paseaba por un circo en su silla de ruedas, empujado por un amigo. En eso, un niño travieso le quita la tranca a la jaula del león. La bestia empuja la puerta y salta rugiendo furiosamente. Todo el mundo sale corriendo despavorido: los vendedores, los payasos, el encargado de la montaña rusa, el amigo del inválido. En otras palabras, se produjo un alboroto en los predios del circo.
En eso, un hombre se da vuelta, mientras seguía corriendo, y ve al invalido que venía muy atrás, dándole a la rueda desesperadamente, con el león prácticamente encima.
El tipo se apiada y empieza a gritar:
El invalido, el invalido. Entonces varias personas se dan vuelta, mientras corren, y también gritan a coro:
EL INVALIDO, EL INVALIDO El invalido, quien continúa dándole con todas sus fuerzas a la silla de ruedas, los mira furioso, mientras les grita:
-“No sean tan hijos de puta….
Dejen que el león escoja!!!

[51ctorh]

Muy bueno!!!

[51ctorh]

20 FRASES INTERESANTES Y DIVERTIDAS


1. Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
2. El que ríe último no ríe mejor, es porque no entendió el chiste.
3. La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
4. Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
5. La probabilidad de que los semáforos estén rojos, es directamente proporcional a la prisa que tengamos.
6. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
7. Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
8. La confusión esta clarísima.
9. He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
10. Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
11. El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
12. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
13. En las próximas elecciones votaré a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
14. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
15. No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
16. El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!.
17. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
18. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
19. El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal, es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
20. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.


Saludos.

[51ctorh]

Bueno, parece que esto vuelve a funcionar…………………….

Esperemos que no haya sido cosa de las multinacionales, que se hayan puesto de acuerdo para destrozarnos el foro……….

Van unos chistecillos con un día de retraso.




Examen de química
________________________________________
En un examen de Química, en un Instituto de Bachillerato de Zaragoza:


PREGUNTA: ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?



RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCION. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!






Sexo en la 3ª edad
________________________________________
Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:

- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?

- Si. Pero sólo sexo oral.

Juanito, todavía más curioso, pregunta:

-¿Qué es sexo oral, abuelo?

Y él responde:

- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por culo".




En clase de la ESO, la profesora pregunta: A ver,
Carlitos, donde murió Jesús?
En el Virgen del Rocío, señorita!
Un cero, so bruto!
A ver, Juanito, ¿donde murió Jesús?
Po, entonce sería, en el Virgen Macarena, no?
! Otro cero, cateto!
A ver, Jaimito, donde murió Jesús?
En la cruz, señorita.
¡Muy bien, te voy a poner un 10!
.......
Y Jaimito en un rapto de honradez va y dice....:
Bueno, señorita, póngame mejor un 5 porque no estoy mu' seguro, no sé si realmente murió en la cruz roja o en la cruz . . .campo....




Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado
y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite...
Y el loro contentísimo grita:
¡¡VIVA ZAPATERO!!... COÑO!
¡¡VIVA ZAPATERO!!

[otisubesotibajas]

Dos palabras im - precionante
Sobre todo el de la solucion.
Os habeis fijado que faltan mas de una semana de mensajes?

[picaron]

Os habeis fijado que faltan mas de una semana de mensajes?

Si... mira aqui... http://www.ascensoristas.net/viewtopic.php?f=3&t=4912

[otisubesotibajas]

gracias por la info, no lo había visto, yo ya voy a los sitios fijos.

[otisubesotibajas]

Parábola de Jefe

Al principio de la humanidad, cuando dios creo el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe:
El cerebro expuso:
Yo debo de ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.
Los ojos argumentaron:
Nosotros deberíamos ser los jefes por que guiamos el cuerpo.
El corazón dijo:
Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionéis.
En ese caso dijo el estomago:
Yo seré el jefe puesto que os alimento a todos.
Las piernas se declararon jefes porque según ellas transportan todo el cuerpo.

Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía.

Cuando la mierda pidió ser jefe, se rieron a carcajadas.

La mierda solo dijo:
"Yo seré el jefe....
Y se negó a salir durante cinco días"

El cuerpo estallaba
El estomago se sentía mal
Los ojos se nublaban
El corazón amenazaba con pararse
Las piernas temblaban
Entonces todos gritaron:

" Que la mierda sea el jefe"

Y desde entonces...cualquier mierda puede ser tu jefe

[otisubesotibajas]

Y ya que ayer no nos dejaron publicar nada otro.


Dos mujeres jugaban al golf una mañana soleada. Cuando la primera de las dos
salió, vio con horror cómo la pelota
se dirigió directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres quien, de inmediato, juntó ambas manos
en su entrepierna y cayó al suelo rodando y
"agonizante".
La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a
pedir disculpas, le explicó que era quiropráctica
y le ofreció su ayuda para eliminar el dolor.
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctico y sé cómo quitarle el dolor
si usted me lo permite.
- Ouch, auuuu, noooo, Estaré bien... el dolor se me pasará en unos
minutos. - Contestó el hombre mientras permanecía en
posición fetal tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente
le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones,
puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
- ¿Se siente bien? -preguntó la dama-
- ¡Me siento fantástico! -contestó el hombre- ¡pero el dedo me sigue
doliendo!

[51ctorh]

[otisubesotibajas]

Otro pa animar el cotarro

Estaban en el infierno, Obama, zapatero y la reina Isabel.
Entonces obama preocupado de saber como estaria su pais tras su muerte le pide al diablo que si le deja hablar por teléfono, y luego le pagara el costo de la llamada, Obama tardo 3 minutos hablando y preguntando por su pais y le dice al diablo:

cuanto fue de la llamada?

Pues 34 millones de dolares (y el aceptando se los paga)

La reina isabel hace lo mismo y llama a Inglaterra, pero solo tarda 2 minutos y pregunta:

¿ Cuanto es la llamada?

Pues, 68 millones de libras.

Pero entonces Zapatero, no se quiere quedar atrás, para no verse el mas misero, y le pide el telefono, pero zapatero tarda UNA HORA CON 45 MINUTOs(obama y la reina pensaban que su país estaría en la quiebra por su llamada), entonces Zapatero le pregunta al diablo:

Cuanto es la llamada?

UMMM, pues solo 75 céntimos

Zapatero dice ¡75 céntimos ?

SI, SI le responde el diablo.
Con la corrupción ,la crisis ,la delincuencia ,las inundaciones ,las huelgas, etc etc AQUELLO PARECE UN INFIERNO y pues de infierno a infierno se toma como llamada local

[51ctorh]

Para Alta… por su cumple.
Espero que te hagan reír un poquito.



- ¡Cariño, me ha tocado el gordo de la primitiva! ¡Ve haciendo las maletas!

- ¡Qué ilusión! ¿Meto ropa de invierno o de verano? ¿Adónde vamos?

- Yo no sé, pero tú métela toda porque vas para casa de tu madre.


Una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 céntimos cada uno!
Y el cura muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, padre, mejor de la orejita!

En Villaborricosdeabajo, Feliciano se encuentra con su amigo Fulgencio. Éste, oteaba el horizonte con cara que parecía que estaba oliendo a mierda, y la mano derecha sobre la frente tratando de tapar el fuerte brillo del sol en sus ojos.
Feliciano le pregunta:
- ¿Que jaces?. ¿que ze tá perdío?
Fulgencio:
- Ná. El buurro. Que me ha dao una patá y yo se la he devuelto y no ze ónde a caío.

[altatension]

Muy bueno........Gracias 51ctorh

.... !!!HOSTIAS!!!........esto jejejeje saludos.

[Villavicencio]

Prueba mental ............completa estas palabras:

1) P_ta 2) Ve_ga 3) Te_a 4) C_lo 5) Cul_ar 6)Ma_ada 7) Co_er Pe_e 9) Ma_ar

10) Pin_a ....................................................................................................



Respuestas 1) Pata 2) Venga 3) Tela 4) Celo 5) Culpar 6) Manada

7) Coser Pepe 9) Matar 10) Pinta.


Ajá, no pegaste ninguna verdad ? Ves tu problema no es mental, es sexual.

[51ctorh]

Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y esos dientes tan apretados???
¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!!!!



Un hombre está en la piscina pública mirando. Llega otro y le dice:

- Oiga! usted no nada nada.
- Es que no traje traje.



Una chica le pregunta al novio:
- Cielito... ¿Qué te gusta más de mí? ... ¿mi belleza? ... ¿mi sobrada inteligencia? ... ¿mi sinceridad, quizás? ...
Y el chico le contesta:
- Tu sentido del humor, mi amor, tu gran sentido del humor...

[altatension]

Sexo en la tercera edad.

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita,
¿cómo murió el abuelo?
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;

....... ........‘ding’ para meterla

.. ..‘dong’ para sacarla… .

¿Y qué falló abuela? le pregunta el nieto….

¡¡¡ AY HIJO!!!…..¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS!!! SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA DE MIERDA!!!