FijoLos lunes, chistes.

[otisubesotibajas]

Que pasa, ¿nadie se reconoce el merito del medico? o ¿es que no interesa?
Pues, iros acostumbrando que a ciertas edades hay que pasar la revision "al lado oscuro"

[dany]

si ya lo decí­a un profesor mí­o un dia que le iban a hacer una rectoscopia: "por detrás ni el bigote de una gamba"

Después de la prueba tení­a un cabreo...

[otisubesotibajas]

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil.
Llega un tí­o a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir
casas. ¿Por lo menos en España!.

La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¿Ni de coña!. Claro que, por lo menos, allí­ es donde te dan más cuartelillo....
¿Y saben cuál es el motivo?. Que en los bares podemos hacer muchí­simas cosas que no poder hacer en casa..

En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tí­ralas en casa y verás la que se lí­a... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrí­n. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrí­n!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrí­n!.
¡Será por serrí­n!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrí­n que en la tumba de Pinocho.

Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡mear!.
Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrí­n.
Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrí­n.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferreterí­a?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres
chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?..Y eso.. que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los
domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.

Eso sí­, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tí­o con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la
Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:

- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.

Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho "4º- c" ¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres fascinantes_ El Barbi-túrico, el Bár-bara-Rey, la Tasca-breao. Yo debo PELAS
en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank.

Eso sí­, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-apollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el
servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el í­ndice Dow Jones y el polí­tico menos valorado es Mayor Oreja... ¿te ponga una de oreja?.

El AGIL-apollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tí­o pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes habí­a unos carteles en los que se leí­a: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY:
DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el dí­a no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: "Morientes tiene osteopatí­a de pubis". Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute
por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artí­stico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!.


A lo mejor no es un buen chiste, pero como reflexion , eh¡

[51ctorh]

¡¡¡¡¡¡¡Fenómeno Oti..........!!!!



Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todaví­a no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

Padre¡¡¡¡¡, vengo a confesarme porque tengo alma de poeta.
Pero hijo¡¡¡¡, eso no es un pecado divino.
Pues me agarras el pepino.

La maestra le pide a Pepito una redacción sobre las moscas, de 2 hojas. Pepito escribió en su redacción:-Las moscas son insectos que joden, joden, joden...
joden, joden, joden...


Doctor, doctor ¿Tiene usted aspirinas?
Sí­, ¿Por qué, qué le pasa?
No, si son para usted, ¡¡Soy de hacienda!!

Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro: Manuel, no te enteraste que tu mujer te engaña con tu mejor amigo.
Indignado, va Manuel a su casa y ¡¡masacra al perro!!.


Ahí­, ahí­!!! Bien "arremangá" para no mancharse de barro. Je,je.
[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... 5B1%5D.jpg[/web]


Aquí­ está Altatension subiendo archivos al foro. (no te enfades por descubrirte ¡¡eh Alta!!)
[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... 3_pics.jpg[/web]

[altatension]

ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja muyyyy buenooo.......... 51.... jajajajajaja

ahora te envio un MP

[islupo]

Me parece a mi que..........................................................


SERA EL NIETO..........JAJAJA

[altatension]

Bueno,bueno ,....pues menos mal que estamos a lunes y la cosa va de chistes !!!!! ..y hoy os habeis metido conmigo...eh !!!!..

que buenos que sois..jejejeje......



os estare vigilando......

[islupo]

http://www.eljueves.es/2010/10/05/drama ... onado.html

Imprescindible el sonido

[BBvideo 600,480]http://www.eljueves.es/medio/2010/10/04 ... steban.flv[/BBvideo]

[altatension]

muy bueno islupo...y que monadas de crios..

[51ctorh]

Juan y Marí­a se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar
la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el
hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando está a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y Marí­a ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y Marí­a?
La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo
pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y
haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y Marí­a?'
Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.

Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió
vaselina.
Y yo creo que en la oscuridad le di "el pegamento de mis maquetas"


Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

Como era su primer dí­a, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardí­n. Una linda rubia apareció por ahí­ y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí­ tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted "me ha llamado, que usted me desea".

Sonriente, la chica lo lleva a un jardí­n y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo?! No, ¿por qué?

Usted debe ser nuevo aquí­. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa "que me ha llamado, que usted me desea".

Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.

El novato a duras penas, andando como un pato ahí­ sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:

- Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.

- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí­ un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.

- Escúchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al dí­a" ¡NO ME CONVIENE GRACIAS!

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados,
escucha un tremendo griterí­o que salí­a desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergí¼enza,
flojo de mierda, imbécil, timador, corrupto, vendido, golfo, aprovechado,
cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador,
gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista!!




Saludos.

[vertical]

Que os parece el pájaro este. Es mundial el tí­o.... vaya cojones tiene.....

[youtube][/youtube]

[youtube][/youtube]

[otisubesotibajas]

Bravo por los dos, hacia tiempo que no me reia tanto

[51ctorh]

Muy buenos si señor.

El 2º, me sonaba haberlo visto anteriormente por aquí­..

http://www.ascensoristas.net/viewtopic. ... 7094#p7094

Saludos.

[altatension]

ME GUSTAN..... DE VERDAD SI NO FUERAN POR ESTOS MOMENTOS...OS FELICITO.. A LOS DOS....

[Torcuato]

ELLA LE ENVIA UN SMS AL MÓVIL DE SU NOVIO:

Mi amor,...

Si estas durmiendo mándame tus sueños.

Si estas riendo mándame tu sonrisa.

Si estas llorando mándame tus lágrimas,... TE AMO!!!

ÉL LE RESPONDE:

Mi amor,... Estoy cagando... ¿Te mando algo?

[51ctorh]

Unas risas para el finde.

...Y fueron felices y comieron . Gaviota.
[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... 2_pics.jpg[/web]

El porqué de las famosas lágrimas de cocodrilo".

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... 4212mv.jpg[/web]

".Lo que hay que hacer para"
[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... qpatt3.jpg[/web]

[altatension]

MUY BUENO el montaje 51 ctorh.......


POR FIN ES VIERNES....!!!!!!




Saludos y buen trabajo....jejeje.

[Brancoas]

¡QUÉ CHULOS PUEDEN LLEGAR A SER LOS MADRILEÑOS!

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañí­as cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafeterí­a del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí­, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí­, una Heineken, si fuera tan amable'.
Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.
Y así­ siguieron todos los presidentes de las compañí­as, pidiendo la cerveza que ellos mismos producí­an.
El último en pedir fue el director de Mahou, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.

[altatension]

Muy bueno Brancoas..

[altatension]

Con el permiso del compañero 51ctorh,me adelanto un poco......

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[altatension]

hay masss volumenes pero con dos creo que esta bien.....

[youtube][/youtube]

[altatension]

Y como no Eugenio.......

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[altatension]

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[altatension]

Lo siento esque el tio es buenisimoooo....

[youtube][/youtube]

[otisubesotibajas]

Genio:
Un hombre entra en un bar con una gran bobina de papel de lija sobre sus espaldas. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.

El mozo, con curiosidad, le pregunta: - Disculpe, señor, pero... ¿Para qué va a utilizar eso?.

El hombre, con cara de cansado, le responde: - No sé... Me la dio un genio que encontré en una botella.

El mozo empieza a reí­rse: - ¿Un genio en una botella? ¿Y usted piensa que yo le voy a creer eso?

El hombre extrae entonces una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice: - Haga la prueba usted mismo.

Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece el genio.

- ¡Quiero un millón de pesos! - Exclama asombrado el mozo.

El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos van apareciendo. El mozo se desespera: - ¿Pero qué me entendió este genio idiota? ¡Pesos le dije, no quesos!

Entonces el hombre lo mira y le contesta: - ¿Vio? El genio cumple, pero es medio sordo. ¿O usted piensa que yo le pedí­ tener una enorme lija?

[altatension]

jajajajaaja... muy bueno otis.....a..

Falta 51ctorh,es raro..... se le ha hechado de menos... espero que te encuentres bien compañero.

Saludos.