FijoLos lunes, chistes.

[altatension]

jajajajaajjaja,lo estaba esperando a ver por donde salias hoy,y no soy el unico que se rie,ya tienes admiradores por aqui,muyyy biennnn,saludosss a ti de todos.

A por cierto soy como una maquina,trabajo mucho y duermo poco......jeje,dejo mi curriculum por si de cas....le intereso a alguien


es otra broma.......

[51ctorh]

A por cierto soy como una maquina,trabajo mucho y duermo poco......jeje,dejo mi curriculum por si de cas....le intereso a alguien

Sí­, amí­ tambien me pasa algo parecido, pero es bueno recordar de vez en cuando esto:

http://www.ascensoristas.net/viewtopic.php?f=15&t=2727

Saludos majete.

[altatension]

Tienes toda la razon se donde estan mis limites,pero he sido siempre asi.Antes de meterme en este magnifico foro y conoceros hacia otro tipo de actividad y te aseguro que actuaba igual.
Pero tienes,..... mucha,mucha razon 51ctorh de vez en cuando hay momentos para recordar de YA no tienes esa edad,que parecia que te ivas a comer el mundo...........
Gracias por el consejo,saludos.

[otisubesotibajas]

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala

hablando de cosas de la vida.... entre otras....

estábamos hablando del tema de vivir y morir.



Yo le dije:
Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo,
dependiendo de máquinas y de lí­quidos en una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos
que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR"



¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración....



Y me desenchufó el TELEVISOR, el DVD, el CABLE DE INTERNET,
el PC, el MP3/4, la PLAY-3, la PSP, la WII, el TELÉFONO FIJO,
me QUITÓ EL MÓVIL, el IPOD, la BLACKBERRY...
...Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!*

*¡¡¡ LA MADRE QUE LA PARIÓ !!! ¡¡¡ CASI ME MUERO!!!*



Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testí­culos de 200 gramos cada uno.
Cubano.
Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podrí­a repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testí­culos de 200 gramos cada uno.
Cubano.
Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mí­o, pensé que habí­a dicho 'Date la vuelta'.

[altatension]

jjajajaajaa ,muy bueno si señor

[51ctorh]

[ELADA]

CORNUDO YO?

Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.

Fue entonces cuando se dio cuenta cómo habí­a mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .

Su esposa ya no le pedí­a dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los dí­as aparecí­a con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos dí­as comí­an pescado fresco y marisco

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.

Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer habí­a comprado, a pesar de que él no habí­a tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.

Nunca habí­an tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hací­a tiempo que ni oí­a hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí­ mismo:

- El tí­o paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!

Y yo me voy a la cama con ella todos los dí­as... y gratis...

- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!

[altatension]

jejejejeje ,hombre siii visto asiiii.........,muy bueno mister elada,saludos.

[otisubesotibajas]

[51ctorh]

Muy bueno el de ELADA Sí SEÑOR. Ahora toca uno gráfico.

Entre rubias anda el juego".








[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... bias02.jpg[/web]

[altatension]

con tu permiso 51ctorh......

[altatension]

buenos dias como es lunes y con el permiso de 51ctorh........





Saludotes a todos.

[51ctorh]

Permiso????. Vas a tener que relevarme porque se me están acabando.


Un señor entra a un bar y le dice al camarero:
¿Cuánto cuesta un café?

El camarero responde:
- 1 Euro.

- ¿Y el azúcar? Preguntó el señor.

- ¡Gratis! Respondió el camarero.

Pues ponme un kilo, por favor


Está un tí­o en una discoteca y le pregunta a un camarero:

- Por favor, ¿la salida?

- La rubia del vestido rojo.

- No, hombre, ¡la de emergencia!

- ¡Ah!, la gorda de gafas.


Restaurante de lujo:

- Que tomarán los señores....

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava
Juve & Camps reserva de familia.

- Excelente decisión! Y a su señora....

- Póngale un fax y dí­gale que me lo estoy pasando
de lujo.....


El camarero al cliente después de una exquisita comida:

- ¿Le traigo café o la cuenta señor?

- Casi que ya no me va a traer nada más, que he comido muy bien.


Un chaval de unos doce años (hoy mismo) está en el Camp Nou en localidad preferente fumándose un puro y disfrutando del Barcelona-R. Madrid.

- Pero chico, ¿Cómo es que vienes solo?

- Es que mi madre está de viaje y mi padre debe estar loco.

- ¿Y eso?

- Nada, que estará loco buscando la entrada y el puro.

[boqueron]

Cuál es el colmo de un Delegado de Zardoya Otis; (con todos mis respetos a todos los delegados):
Tener un hijo que se llame Otilio, que estudie carrera, que esté parado y que no pase del 3º, que su perro se llame Cobi y su grupo favorito sea REM.

[altatension]

Permiso????. Vas a tener que relevarme porque se me están acabando.


Un señor entra a un bar y le dice al camarero:
¿Cuánto cuesta un café?

El camarero responde:
- 1 Euro.

- ¿Y el azúcar? Preguntó el señor.

- ¡Gratis! Respondió el camarero.

Pues ponme un kilo, por favor


Está un tí­o en una discoteca y le pregunta a un camarero:

- Por favor, ¿la salida?

- La rubia del vestido rojo.

- No, hombre, ¡la de emergencia!

- ¡Ah!, la gorda de gafas.


Restaurante de lujo:

- Que tomarán los señores....

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava
Juve & Camps reserva de familia.

- Excelente decisión! Y a su señora....

- Póngale un fax y dí­gale que me lo estoy pasando
de lujo.....


El camarero al cliente después de una exquisita comida:

- ¿Le traigo café o la cuenta señor?

- Casi que ya no me va a traer nada más, que he comido muy bien.


Un chaval de unos doce años (hoy mismo) está en el Camp Nou en localidad preferente fumándose un puro y disfrutando del Barcelona-R. Madrid.

- Pero chico, ¿Cómo es que vienes solo?

- Es que mi madre está de viaje y mi padre debe estar loco.

- ¿Y eso?

- Nada, que estará loco buscando la entrada y el puro.

holasssss 51ctorh,despues del malhumor por el follon de trafico en BCN me has alegrado,jajajaja,como siempre.

Hasta luego "gran 51"

[altatension]

muy ,muy, bueno boqueron .

...............joder con el nick,casi suena ........a chiste.

Saludos.

[ELADA]

Artritis:


Un borracho que olí­a a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el
periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerí­as...

- Coooooño, joder, quién lo diria!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mí­o pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artí­culo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace
varios años

[altatension]

jajajaja,tu si que sabes elada,

Saludos.

[51ctorh]

[altatension]

jajajaja,muy completo ese botiquin,casualmente mi mujer compro el "Phollatron",para el amigo invisible en la cena de Empresa,jajaja

Elada,tengo a mi mujer delante y dice que eres muy gracioso,jejeje...

Saludos mister.

[ELADA]

Nada, que no hay manera de que suba las fotos. Mientras lo sigo intentando os dejo los enlaces.

El Botiquí­n



http://img809.imageshack.us/i/medicamentos2.jpg/

http://img69.imageshack.us/i/medicamentos1.jpg/

[ELADA]

Alta, dile a tu mujer que soy un tí­o serio. Que no se deje llevar por las apariencias...... nunca me rí­o

[altatension]

jajajajajajajajaja....

Yo me lo paso bien y disfruto..... ,pero de vez en cuando se asoma y cuando ve algo de lo que "publicamos" dice:.............estooooo que essssss.
jejejeje....nada tambien se lo pasa bien ella.
saludos.

[altatension]

...............................................................................................................





.................................................................................................................

[51ctorh]

.....como si fuese lunes.........


En una oficina árabe
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...


[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... 8fgla7.gif[/web]




Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer dí­a, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.

Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.

El cura dice: -Hermana esto se ve muy mal, difí­cilmente sobreviviremos dos dí­as aquí­ y el campamento más cercano se encuentra, mí­nimo a una semana de camino.

Así­ que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer.¿podrí­a ver los suyos ?

La monja, un poco sorprendida, responde: 'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'..

Y se los muestra al cura.

Este prosigue: 'Hermana, ¿le importa si los toco?'

La monja no pone objeción.

La monja después de unos minutos, pregunta:

Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejarí­a ver el suyo?'

Y el cura responde: 'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'...

Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
'Pues tóquelo

Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura ya no se puede contener y acercándose a ella le dice al oí­do:

'Hermana......
¿Sabí­a que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida?

A lo que la monja responde: -¿De verdad padre? -

Si hermana"

¡Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí­!

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... ino5xg.jpg[/web]


Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decí­a, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?........ ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?


[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... 05da_o.jpg[/web]

[altatension]

jajajaja.........muy bueno,51ctorh...





Saludos como siempre.