FijoLos lunes, chistes.

[Victor Monzarelli]

Venga una ronda de chistes no hace daño a nadie:

Un anciano va al médico y le dice:
- Doctor puede recetarme algo para tener sexo todos los días pero que no sea Viagra que tengo problemas de corazón.
- Pues no no puedo recetarle nada.
- Es que tengo un amigo que tiene 90 años como yo y tampoco puede tomar Viagra y dice que tiene sexo todos los días.
- Pues dígalo usted también.

- A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan?
- No queda ninguno señorita porque con el ruido de los disparos se van todos.
- No es la respuesta que esperaba Jaimito pero me gusta como piensas.
- A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
- No se Jaimito. ¿La que lo chupa?
- No señorita la que lleva anillo pero me gusta como piensa.

Jaimito encuentra a su padre en el baño masturbándose y le dice:
- ¿Papá, qué estás haciendo?
- Nada hijo… juego con el mono.
Al día siguiente el padre se encuentra a Jaimito en el servicio todo ensangrentado y le pregunta:
- ¿Jaimito, pero que te ha pasado aqui?
- Estaba jugando con el mono, me ha escupido y he tenido que cortarle la cabeza.

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire doctor, tengo un problema grave.
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá, es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco y viscoso.
- ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba usted echar?
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

Un hombre entra a una farmacia:
- Quería un preservativo… Es que esta noche voy a cenar con la familia de mi novia, llevamos unas semanas juntos y después de esta cena quizás… usted ya me entiende...
Mientras el farmacéutico iba a por el preservativo el hombre se queda pensando y dice:
- Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, igual cae también… Nunca se sabe!
El farmacéutico va por otro preservativo y el hombre vuelve a cambiar de opinión:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en materia...
El hombre se va a casa y llega la hora de la cena. El hombre se la pasa comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Paco! no sabía que fueras tan tímido!
- Ni yo que tu padre fuera farmacéutico.

[ajeascensorista]

Un poco de humor viene bien para sobrellevar el estrés en este trabajo. Aunque el chiste es malo, en el contexto de nuestro trabajo, puede tener su momento
"En una apuesta para ganar 5 millones de Euros al que sobreviva tras lanzarse del último piso de un edificio de 20 plantas, se encuentran un Inglés, un Alemán y un Ascensorista.
-Va el Inglés y dice ¡por mi patria!, se tira y muere.
-Va el Alemán y dice ¡por mi bandera!, se tira y muere.
-Va el Ascensorista y dice:¡por mi patria y por mi bandera …….. yo bajo por las escaleras!"

Saludos a todos.

[51ctorh]

Ese es malo, pero este, peor aún...

[51ctorh]

Adelanto del chiste de mañana lunes...

[51ctorh]

[JoLuis_CM]

Para comenzar la semanita con una sonrisa :D

Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de
una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está
leyendo un libro. Para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la
bellí­sima dama le responde:
- Es un libro sobre estadí­sticas sexuales. Dice que los indios americanos
tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y
que los latinos son los más calientes. A propósito, me llamo Diana, ¿cómo se
llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodrí­guez, encantado de conocerla.

:lol: :lol: :lol:

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al
oí­do al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? ...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audí­fono.

:lol: :lol: :lol:

Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
- ¿Tú cómo te llamas?
- ¿Y a ti que coño te importa?
- No, si era para romper el hielo.

:lol: :lol: :lol:


Saludos de Victor.

jajajajjaa buen chiste

[Dtoke]

Para comenzar la semanita con una sonrisa

Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de
una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está
leyendo un libro. Para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la
bellí­sima dama le responde:
- Es un libro sobre estadí­sticas sexuales. Dice que los indios americanos
tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y
que los latinos son los más calientes. A propósito, me llamo Diana, ¿cómo se
llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodrí­guez, encantado de conocerla.



Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al
oí­do al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? ...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audí­fono.



Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
- ¿Tú cómo te llamas?
- ¿Y a ti que coño te importa?
- No, si era para romper el hielo.

[hueko]

Unos cuantos chistes para pasar este tiempo de aislamiento en casa:
1.

— ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?

— Porque es donde están los focos.

2.

— ¡Estás obsesionado con la comida!

— No sé a que te refieres croquetamente.

3.

— ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?

— Porque pone "converse"

4.

— ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?

— Magordito

5.

— Me da un café con leche corto.

— Se me ha roto la máquina, cambio.

6.

— Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".

— No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

7.

— ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

— Normal, es la primera vez que se lo comen.

8.

— ¿Qué le dice un techo a otro?

— Techo de menos.

9.

— Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.

— ¿Ghandi?

— No, mediani.

10.

— Hola, ¿está Agustín?

— No, estoy incomodín.


11.

— ¿Cuál es la fruta más divertida?

— La naranja ja ja ja ja

12.

— ¿Dónde cuelga Superman su supercapa?

— En superchero

13.

— ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?

— Somos iguanitas

14.

— Buenos días. Busco trabajo.

— ¿Le interesa de jardinero?

— ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!

15.

— Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?

— Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.

16.

— ¡Me acaba de picar una serpiente!

— ¿Cobra?

— ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!

17.

— ¿Qué es un pez en un cine?

— Un mero espectador

18.

— Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.

— ¿Para qué?

— Paraguayo.

19.

— ¿Para que van una caja al gimnasio?

— Para hacerse caja fuerte.

20.

Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice:

— Ay, ay, ay, ay.


21.

— ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?

— Porque tenía muchos problemas.

22.

— ¿Qué le dice un pingüino a una pingüina?

— ¡Cómo tú ningüina!

23.

— ¿Qué le dice un huevo a una sartén?

— Me tienes frito.

24.

— Hola ¿Conchita?

— No, con Tarzán.

25.

— ¿Qué le dice un espagueti a otro?

— ¡El cuerpo me pide salsa?

26.

— ¿Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto?

— Tio, creo que nos sigueen.

27.

—¿Qué le dice un árbol a otro?

— ¡Qué pasa tronco!

28.

Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?

29.

— ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?

— Broco Lee.

30.

— ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?

— Pues 100tificos.


31.

— Hola, ¿tienen libros para el cansancio?

— Sí, pero están agotados.

32.

— Soy celíaca.

— Encantado, yo Antoniaco.

33.

— ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches"

— ¡Y su hermano Roque con los quesos!

34.

— ¿Qué hace un perro con un taladro?

— Taladrando.

35.

— ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?

— Necesitamos apoyo.

36.

— ¿Qué le dice una barra de pan a otra?

— Te presento a una miga.

37.

— ¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?

— Porque siempre están cambiando de tema.

38.

— ¿Por qué le dio un paro cardiaco a la impresora?

— Parece que tuvo una impresión muy fuerte.

39.

— ¿Qué hace un mudo bailando?

— Una mudanza.

40.

— ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?

— Porque tienen las bolas de cristal.


41.

— Hola muñeca.

— Hola tobillo.

42.

— ¿Por qué el mar no se seca?

— Porque no tiene toalla.

43.

— ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?

— Zumba

44.

— Doctor, soy asmático, ¿es grave?

— No amigo, es esdrújula.

45.

— ¿De qué se quejan siempre los astronautas?

— De falta de espacio.

46.

— Mamá, en el cole me llaman despistado.

— Niño, que esta no es tu casa.

47.

— Papá, dice mamá que estas obsesionado con el móvil.

— Cállate Alfonsiete.

48.

— ¿Qué le dice la foca a su madre?

—I love you, mother foca.

49.

— Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. ¿Qué padezco?

— Padece uzté un ozito.

50.

— Mamá, el abuelo está malo.

— Pues apártalo y cómete solo las patatas.

[hueko]

Unos cuántos mas, hasta 99;))))
52.

— ¿Qué le dice una impresora a otra?

— Esa hoja es tuya o es impresión mia.

53.

— ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?

— Depende del tiempo.

— Vale, pongamos que llueve.

54.

Un hombre entra en un restaurante y el camarero le pregunta:

— ¿Vino blanco el señor?

— No ha sido al ver los precios.

55.

Un paciente entra en una consulta.

— ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? —le pregunta el médico.

— Una ambulancia, ¿por qué?

56.

— ¿En qué se parece una suegra a un nubarrón?

— En que cuando se marchan se queda una buena tarde.

57.

— Perdone, ¿Dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?

— Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.

58.

— Doctor, doctor me duele aquí.

— Pues póngase allí.

— Doctor doctor, me sigue doliendo.

— Doliendo, deja de seguir al chaval.

59.

— ¿Sabes que le dice un .gif a un .jpg?

— ¡Anímate hombre!

60.

Una familia ocupó un terreno en Hawaii.

Ahora a ver quién la desaloha.


61.

— ¡Rápido, necesitamos sangre!

— Yo soy 0 positivo.

— Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.

62.

— Andresito, ¿qué planeta va después de Marte?

— Miércole, profe.

63.

— ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?

— Porque ya está cuadrado.

64.

Van dos ciegos y le dice uno al otro:

— Ojalá lloviera.

— Ojalá yo también.

65.

– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?

– ¿York?

– Sí, túrk.

66.

— Qué es un pelo en una cama?

— El bello durmiente.

67.

— Que hamster más bonito

— Si se llama Sam

— ¿Y dónde lo compraste?

— En Hamsterdam

68.

— Señora, disculpe pero su vuelo se ha demorado.

— ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!

69.

– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.

– ¿Mensajera?

– No no, no te exagero

70.

— ¿Que le dice un chinche a otro chinche?

— Te voy a ser chinchero, yo te quiero


71.

— ¿Qué le dice una morsa a otra morsa?

— ¿Almorsamos o qué?

72.

— No sé si conseguiré enamorar a esa chica.

— ¿Tienes vacas y ovejas?

— Sí.

— Pues ya tienes mucho ganado.

73.

— Ha cometido usted un crimen matemático.

— Pues, lo asumo.

— Pues, lo arresto.

74.

— ¿Por qué los patos no tienen amigos?

— Porque son muy antipáticos

75.

— Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?

— ¿Me prestas 1000 euros, y mañana te los devuelvo?

76.

En la Farmacia:

— ¿Tienen pastillas para el cansancio?

— Están agotadas

77.

— ¿Cómo se despiden los químicos?

— Ácido un placer

78.

— Me han dado planton

— ¿Coómo a las ballenas?

79.

— Mi vecino es músico.

— ¿Y qué toca?

— Los huevos.

80.

— ¿Qué le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?

— Hemos empatado.


81.

— ¿Qué hacen dos vascos encima de una nube?

— Chubascos.

82.

— ¡Soldado Miralles!

— ¡Sí, mi capitán!

— No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.

— ¡Gracias, mi capitán!

83.

— ¿Cuánto cuesta esta estufa?

— 5.000 dólares.

— Pero, oiga, ¡esto es una estafa!

— No, señor, esto es una estufa.

84.

— ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?

— ¡Desintoxicación!

85.

— Martínez, queda usted despedido.

— Pero, si yo no he hecho nada.

— Por eso, por eso.

86.

— Un placer venir a su mutua.

— Es mutuo.

— Un placer venir a su mutuo.

87.

— ¿Qué le dice un 2 a un 0?

— Veinte conmigo guapetón.

88.

El capitán dijo:

— ¡Abordar el barco!

Y el barco quedó precioso.

89.

— Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se mee en la cama?

— Qué duerma en el baño.


90.

— ¿Hola, es la carnicería?

— No, es la zapatería.

— Disculpe, me he equivocado de número.

— No importa, tráigalos, se los cambiamos.

91.

— ¿Oiga tiene trajes de camuflaje?

— Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos.

92.

Va uno al oculista y le dice:

— Doctor, se me juntan las letras.

— Pues páguelas, hombre, páguelas.

93.

— Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila.

— ¿Qué demonios hace usted ahí?— Le pregunta el guarda.

— Pues ya lo ve, durmiendo la mona.

94.

—Estoy a FAVOR de la libertad de expresión.

—Y yo.

—Tú te callas.

95.

— Soy experto en jeroglíficos.

— Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.

96.

— Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?

— Qué va, salió cruz.

97.

— ¿Qué te ha pasado?

— Nada que me quemé.

— ¿Qué te, que té?

98.

Un muerto a otro:

—Déjame dinero, tío.

—No puedo, estoy tieso.

99.

— Hola guapa, ¿cómo te llamas?

— Maria de Los Angeles, ¿y tu?

— Pedro, de New York.

[Dtoke]

El león de la selva dijo un día:
- ¡Voy a hacer una fiesta!
Y todos gritan OLEEE, y la rana cantando:
- ¡Qué bien me lo voy a pasar! ¡Qué bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
- ¡Vamos a tener caramelos y bebidas!
- Y todos OLEEEE, y la rana:
- ¡Qué bien me lo voy a pasar! ¡Qué bien me lo voy a pasar!
Y el rey harto ya de oír a la rana, explotó:
- Van a estar todos los animales, menos uno que es verde con ojos saltones.
Y todos OLEEEEE, y la rana:
- ¡Qué se fastidie el cocodrilo!


jajajajajajaj saludos

[kappaleet11]

Ahah !! "TOCAR LOS COJONES SIN ACERCARSE"