FijoLos lunes, chistes.

[Mago]

[schindler111]

a los tiempos

ahí les dejo una malcriadas cortitas


Que le dijo una VAGINA a un PENE......? ? ?
---> Que haces ahí PARADO, entra....! ! !


-Que le dijo un testículo a otro testículo......? ? ?
---> A trabajar que el jefe se levanto....! ! !


Un clítoris le dice a otro
-Por ahí dicen que eres frígido
-Las malas lenguas, las malas lenguas...


¿En qué se parece un diputado a un condón?
En que el diputado es miembro de la Honorable Cámara y el condón es cámara del honorable miembro.


Que le dice un plátano a un vibrador ?
- "No se por que tiemblas, si a quien se van a comer es a mi."


¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavía no me desnudo y ya estas temblando.


Que le dijo una vagina a otra vagina?
-Maneja vos que estoy muy chupada.


¿Qué le dijo una pompi a otra pompi?
Entre nosotras hay un soplón.


POCA MEMORIA
Un amigo le pregunta a otro:
-¡Oye...! ¿Clítoris, se escribe con acento en la primera i o en la o?
-¡Vaya...Ahora no me acuerdo! Si me llegabas a preguntar anoche, lo tenía en la punta de la lengua....!


¿Que le dice el colacao a la leche?

Avísame cuando estés caliente, que te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.


Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito

bueno hasta la próxima...

[Mago]

Tres gitanas que están hablando, y dicen:



- ¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro

día entró en el Carreful, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito

5 caja de leshe, 4 paquete de galbanzos, 2 kilo de jarina, 12 guyures y 2

litro pisicola, y así himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na...



Otra gitana cuenta:



- Eso no es na, el mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en el

Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadroras, 10

miniprimer, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compaldís, y asín, vendiéndolo to,

hemos llegao mu de sobra a fin de mes...



Y la última gitana, que estaba embarazada, dice:



- Pos éste questá qui dentro, éste va a plometel, que ya es un figura....



Las otras dos le responden:



- !AAYYYY! ¡ja me maten! Pero ¿cómo puidis decil eso, si todavía no ha

nasío?



A lo que la embarazada responde:



- Sí peru es que ayel mi picaba el shosho, y cuando mistaba rascando,el mú
cabronnn se me quedo con tus los anillos!!!!!!!

[Mago]

● Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre: Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he teníofartas, ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?.
● Y el padre le contesta: Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

● Al día siguiente, Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío. ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
● Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

● Dos días más tarde,Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños tenian la pilila asín de chiquitilla y yo asín de grandota. ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?.

Ezo, desgraciao, es porque tienes 18 años y estás todavía en 3º de Primaria.

[Mago]

[circuito]

nuevo control de la vista en las empresas de ascensores

[circuito]

que mala leche tiene la nuera

[circuito]

[Rupert]

[circuito]

[circuito]

[Rupert]

Diferencias entre hombres y mujeres

[Rupert]

Hostia que dolor!!!!!!!!!

[iberico]

Muy reales,me he reido.

[Francisciosolis]

____¿sabias que las cucarachas pueden vivir varáis semanas sin cabeza? por cierto embarace a mi novia __ ¿que? __ te lo juro mamá sin cabeza

[juanbiker]

Un chaval va a la iglesia a confesarse,va al confesionario,se arrodilla...
-Ave Maria purisima.
A eso que contesta el cura:
-Sin pecado concebida. Bueno muchacho, cuentame que es lo que te trae por aqui.
Y responde el chaval:
-Padre, vengo a confesarme porque he pecado. Vengo a confesar que soy poeta.
Y le dice el cura:
-¡¡¡¡Pero hombre de Dios,eso no es un pecado, eso es un don divino!!!!
A lo que contesta el chaval:
-¡¡¡¡Pues agarrame el pepino!!!

[bionico]

Uno que entra a un bar y se encuentra con un amigo recién casado:- Bueno, cuenta, que tal la noche de bodas.- Hum... Bien.- Oye, ¿qué pasa? no lo dices muy convencido, es que no quedaste bien en la cama.- No, en la cama muy bien, no es eso.- ¿Entonces?- Mira, tu sabes que yo siempre he pagado por acostarme con mujeres. Y cuando terminamos, saqué la cartera de la chaqueta y le dí instintivamente un billete de cien euros.- ¡Joder! ¡vaya corte! ¡cómo lo pasaría tu mujer!- ¿Corte? ¡Corte el que pasé yo cuando ella me devolvió cuarenta euros!

[bionico]

egunta el fiscal:-¿No es más cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la puta de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?Respuesta del acusado:-No, es falso... yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:"Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?"

[bionico]

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:-

¿Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que… ?El señor le interrumpe indignado:- ¿No me toques los coj…., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida… ¡carajo!El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:- “¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Venga, hay que ser solidario”.Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:- ¿¿Ehh!!…..donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??…Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!… En los columpioooossss!!!

[bionico]

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar? - Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? - Cuatro veces. - Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? - 2 hijos. - Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? - 5 libros. El joven anota. - Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? - Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? - Bueno bueno,... 2 veces al mes. - Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? - Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! - Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: ¡Eso me pasa por mentirosa!

[bionico]

Este del loro es muy bueno

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente. A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza: 'Nueva casa, nueva madame'. La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. Llegan las chicas y el loro al verlas dice: 'Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas"Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice: 'Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas, pero los mismos clientes... ¡Hola Evaristo!'

[bionico]

Va un tío a una peluquería, y pregunta:-¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?-Seis.-Muchas gracias.Y se va.Al día siguiente, otra vez:-¿Hay mucha gente esperando?-Tres.-Gracias.Y se va.Al día siguiente:-¿Hay mucha gente esperando?-No, este señor que estoy atendiendo, y después va usted. 5 minutos.-Gracias.Y se va.El peluquero está mosqueadísimo.Al día siguiente, otra vez:-¿Hay mucha gente esperando?-Siete.-Gracias.Y se va.El peluquero, súper mosqueao, le dice al aprendiz que lo siga a ver a donde va.Al rato vuelve el aprendiz.-Bueno, ¿Qué hizo?-Pues nada, compró un ramo de flores, y se fue a su casa.-¡Este tío es idiota!. Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Qué tontería!-No, no, a su casa no, a SU casa, (señalando al peluquero).Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:Una pastilla de jabón.Un cepillo de dientes.Un tubo de pasta de dientes.Una barra de pan.Un litro de leche.Una caja de cereales.Una Cena precocinada, individual.Al llegar a la caja, el dependiente la mira y le dice:-Soltera, ¿Eh?La chica sonríe ingenuamente, y contesta:-¿Cómo lo has sabido?Y él le espeta:-Porque sos muy fea, querida, muy fea...

[Stive]

Cual fue el último animal que creo dios??? El delfín Y que le dice la leche caliente al cola cao ???? Échame un polvo que estoy caliente

[Rupert]

Así son las cosas

[51ctorh]

http://www.fileden.com/files/2012/1/26/ ... 0Ahora.pps

[51ctorh]