FijoLos lunes, chistes.

[pepetrueno]

Elada,que haces a las seis de la mañana contando estas historias?,tiooo,que me lo estaba creyendooo

[ELADA]

Elada,que haces a las seis de la mañana contando estas historias?,tiooo,que me lo estaba creyendooo

Jeje, estuve casi toda la noche en urgencias por un porrazo de mi parienta y llegadas las 5 de la madrugada, ¿paqué dormir?

Es que este oficio raya mucho...... jeje

[islupo]

Jeje, estuve casi toda la noche en urgencias por un porrazo de mi parienta y llegadas las 5 de la madrugada, ¿paqué dormir?

Es que este oficio raya mucho...... jeje

¿Por un porrazo de mi parienta?.........¿Te dió con el rodillo de amasar, o con la "Minipimer"?...
Aclara eso que suena muy feo jajajaaaaaa

[ELADA]

JAJAJAJAJA, OSTIAS, NO HABÍA CAÍDO. Como uno sabe lo que ha pasado, jaja

El porrazo se lo pegó ella sola huyendo de una avispa. Resbalón en suelo mojado y codo fuera del sitio. Pero nada, visitita al quirófano y al sitio.

O sea que lo mío era esperar y esperar. Cosas de la vida.

[51ctorh]

Cosas de niños.

- Pedrito hijo, toma 2 Euros vete a la pollería y me traes huevos, por favor.
Pedrito va a la pollería y le dice al pollero:
-Pollero, que me ha dicho mi madre, que si tienes huevos que me des 2 Euros.
El pollero echa la mano al bolsillo le da 2 Euros y le dice:
-Pedrito dile a tu madre, que no me toque l................. que no son formas de pedir las cosas.


Papa Noé, este año te voy a pedir una bicicleta, como te la pedí el año pasado, pero esta vez te voy a especificar bien la dirección de mi casa, porque el año pasado se la dejaste al muchachito de enfrente de mi casa y tuve que hincharle a hostias para quitársela………………..


La mamá le enseñaba la foto de bodas al hijo pequeño:
- Mira “cielito”, aquí estamos papa y yo el día que nos casamos……….
- Este es mi papaaa?………………. Entonces, el tío ese que vive con nosotros, gordo, calvo y con gafas quién es?????.

Salud.

[superascensorista]

Esto es un tio que entra en un bar y dice, HOLA BUENAS!!! pongame un Ron!!! Dice el camarero no no aqui señor todo se pide con rima!! Dice bueno ponme entonces un Ron!! Cañeroo!! pa que venga un negro y se folle el camarero!! jajajajaj El camarero indignado dice pues pidase mejor un aguardiente pa que venga el negro y se folle al clientee!! jajajaja y salta un GAY de alfondooo aiiii siiii porfavor pidan mejor un Ron Marquess para que venga el negro y nos folle a los tress!!! jajajajajajajaja

[pepetrueno]

En que se parecen un ascensor y una fabrica de corchos?

Pues...en la fabrica se hacen tapones y en el ascensor tapones y te sube.jajajajaajj

[ELADA]

¿En qué se parecen un Comercial de Ascensores a una puta?













En que sólo se mueven cuando tienen al cliente encima.......

[altatension]

EN QUE SE PARECEN UNA VACA Y UN ELEVADOR??

PUES...

LA VACA ES LA HEMBRA DEL TORO, EL TORO ES UN ANIMAL BRUTO, BRUTO MATO A CESAR, CESAR NO HIZO NADA, EL QUE NO NADA SE AHOGA, EL QUE SE AHOGA TIENE LA SANGRE PESADA, PESADA SE DIVIDE EN DOS PARTES (PEZ Y HADA) PEZ ES UN ANIMAL ACUATICO, HADA ES LA DIOSA DE LAS MINAS. DE LAS MINAS SE SACA EL ORO, DE ORO SE HACEN LOS ANILLOS. EL ANILLO TE LO PONES EN EL DEDO. EL DEDO TIENE UÑAS, Y CON LAS UÑAS TE RASCAS LA CABEZA, LA CABEZA TIENE MUGRE Y ESA MUGRE TIENE PIOJOS, PIOJOS SE DIVIDE EN DOS PARTES, (PI Y OJOS) PI ES UN NUMERO MATEMATICO QUE EQUIVALE A 3.1416 Y OJO ES UNA PARTE DEL CUERPO QUE TE PERMITE VER QUE UNA VACA Y UN ELEVADOR NO SE PARECEN EN NADA.

(Perdonad las Mayusculas)

[pepetrueno]

Me has dejado sordo Alta.

[altatension]

Saludos pepetrueno

[switch]

Un chiste de borrachos:

----------------------------------

Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico...
-­ ¡PEEEEET!

- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?

- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe

y se va a otro portal, y vuelve a llamar...
- ¡PEEEEET!

- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?

- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias

y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...
- ¡PEEEEET!

- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no...
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo¡¡

[switch]

Otro chiste de borrachos:

------------------------------------------

Un borracho entra en un autobús y empieza a gritar:

- ¡Estos hijos de puta que van aquí atrás son maricones! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! ¡Los payasos que van adelante son todos unos comemierdas!

En una de estas el chófer, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran...unas caen, otras se pegan contra la ventana, se lia una montonera de la hostia...

El chófer para el autobús, agarra el borracho por el cuello de la camisa y amenazante le pregunta:

- Repite si te atreves, desgraciado... ¿Quiénes son unos maricónes,quienes unos cabrones,y quienes unos comemierdas hijo de puta?

Y contesta el borracho tranquilamente:
- La verdad es que ahora mismo no tengo ni puta idea porque con el frenazo que has dao me los has mezclado a todos!!!

[51ctorh]

Adelanto del lunes.


Una pareja de turistas visita España y en una de las excursiones que tenían programadas visitan un criadero de toros sementales. El guía en su explicación les informa :

- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias.
- Ah!!! - exclama la mujer sorprendida y preguntando a su marido, dándole un codazo - ¿Escuchaste, cariño?

Siguen adelante y el guía:

- Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias.
La mujer excitada, le dice al marido - ¿Escuchaste, cariño?

Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un magnífico ejemplar de 800 kg, que según les dice monta 20 veces diarias.

Antes que la mujer pueda expresar su admiración, el marido pregunta al guía : ¿Las 20 montas son con la misma vaca?

- No!!!!, exclama el guía, monta a 20 vacas distintas.
- El marido dirigiéndose a su mujer le pregunta : ¿Escuchaste, cariño?

[51ctorh]

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen el mismo pasto, pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pastaza y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente cualificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?


- ¡Un neutrino!
- ¿Quién es?
– Toc, toc.

[ELADA]

[51ctorh]

Buenisimo

Otro en la misma línea………..
Los políticos y demás especímenes similares, son igual que una tortuga encima de un poste.

Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio ¿Qué se te ocurre?



1º: No entenderás cómo llegó ahí.
2º: No podrás creer que esté ahí.
3º: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí.
4º: Estarás seguro que no debería estar ahí.
5º: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.

Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar………..

[51ctorh]

Os presento el nuevo vinículo que se imponrá en el sector, para que nos de tiempo sobrado para atender los ascensores que haga falta..........








[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... t92bxx.gif[/web]

[51ctorh]

El chiste de la semana

Dos borrachos que llegan a un bar y le preguntan al camarero:
- Oigaaa, pohhhhfavó, ¿ondestán looos servisioooos?

El camarero les responde:
- Mire, al final del pasillo a la derecha. Ah, y tengan cuidado que hay dos escalones.

Total, que van para allá los dos, se confunden y en vez de tirar a la derecha tiran a la izquierda, y se caen por el hueco del ascensor.

Ya en el foso del ascensor se levanta uno y dice:
- Manolo, ¿le echamos huevos y seguimos con el siguiente escalón?

[superascensorista]

jajajajaja muy buenoo!!!

[51ctorh]

Dejo aquí esta linda poesía con mensaje y rima malsonantes.

Por la mañana a las ochos.
Cuando el sol ya está en las cumbres.
Hay más pollas en los chochos.
Que chorizos en las lumbres.

Salud

[superascensorista]

Dejo aquí esta linda poesía con mensaje y rima malsonantes.

Por la mañana a las ochos.
Cuando el sol ya está en las cumbres.
Hay más pollas en los chochos.
Que chorizos en las lumbres.

Salud

ajjajajajajajajajajajajajjajajajaja te dejo otra!!


Si quieres ver loteria!! Bajame los pantalones y veras el premio Gordo con dos aproximaciones!!! jajajajaja ajjajajajaja

[ELADA]

PERDONAD QUE NO HAYA RESPONDIDO ANTES PERO ES QUE ESTABA "DONDE EL SOL EN LAS CUMBRES"......

[51ctorh]

Un gaditano está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un típico bebé gaditano con un peso al nacer de 11 kilos.

Los clientes del bar, todos puros sevillanos, miran con incredulidad al gaditano, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el gaditano se encoge de hombros y dice: “Es la media en Cái, pisha. Como he dicho, mi niño es un típico bebé gaditano”.

Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan.

Dos semanas más tarde el gaditano vuelve al bar. El camarero, que le reconoce, le dice, “¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé gaditano que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuánto pesa ahora”. Todos los sevillanos que llenan el bar tienen las orejas como radares.

El gaditano responde con orgullo paternal: “Ocho kilos”.

El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”.

El orgulloso padre gaditano se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:

“Lo hemos operado de fimosis”.

[51ctorh]

Un par de chorradas más para rematar el lunes. Aviso a las personas sensibles…. lo oculto tras los banner, puede hacer pupita en el cerebrillo, abstenerse los menores, demasiado mayores y tal………………

Podeis opinar cual os gusta más de ellas, si no es mucho pedir.

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... prosti.gif[/web]

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... e00111.gif[/web]

[web]http://www.fileden.com/files/2009/10/9/ ... ls.jpg.gif[/web]

[51ctorh]

Esto que llega wikipedia y dice: ¡yo lo sé todo!.
Y google le replica: ¡¡yo lo encuentro todo!!.
A lo que facebook suelta: ¡¡y yo conozco a todos!!.
Internet se cabrea y les dice: ¡¡¡no me toquéis las narices, sin mí no sois nada!!!
Y la electricidad (con “Altatension” a la cabeza) responde: ¡¡¡señores, vamos a calmarnos un poquito!!!.......