FijoLos lunes, chistes.

[superascensorista]

ajajajajajajajajajajajajajajajaja Alta ese me lo sabia jajajajajaa pero es muy buenoo!!!!

[Villavicencio]

Hola: No es lunes pero ahi van estos dos:

DUDA GRAMATICAL
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:
1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
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Como fabricar una esposa ?
Mezclar 8 anacondas mas 3 pirañas, 1 tarantula, 5 escorpiones , 34 loras y un poquito de un soldado Nazi... pero solo un poquito, porque si no te sale una suegra.

[superascensorista]

Como fabricar una esposa ?
Mezclar 8 anacondas mas 3 pirañas, 1 tarantula, 5 escorpiones , 34 loras y un poquito de un soldado Nazi... pero solo un poquito, porque si no te sale una suegra.


JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Que bueno, jajajajaja

[Villavicencio]

INVENTO CHINO
TAKETA el nuevo viagra femenino creado por un chino.
Le pregunta el periodista -Que sucede cuando da Taketa a su mujer?
Chino :- MuJel queda alegle,caliñosa y bondadosaaa,besa y ablaza día y noche y no da sociego, diche te amo, te adolo todo día.
Periodista: -Es fantastico el producto
Chino - Si si si galantizado no falla nunca

Periodista -El nombre del producto es solo TAKETA ?

Chino -El nomble completo es TAKETA DE CLEDITO

[superascensorista]

INVENTO CHINO
TAKETA el nuevo viagra femenino creado por un chino.
Le pregunta el periodista -Que sucede cuando da Taketa a su mujer?
Chino :- MuJel queda alegle,caliñosa y bondadosaaa,besa y ablaza día y noche y no da sociego, diche te amo, te adolo todo día.
Periodista: -Es fantastico el producto
Chino - Si si si galantizado no falla nunca

Periodista -El nombre del producto es solo TAKETA ?

Chino -El nomble completo es TAKETA DE CLEDITO

jajajajajajajajjajajajajaajjajajaajjajajaa

[51ctorh]

Muy buenos Villavicencio y Alta..


No sé por qué me da hoy por poner unos chistes machistas…. De buen rollo eh!!.
Mis disculpas a l@s posibles dagnificad@s.


¿En qué se parece una mujer a unos anteojos?
En que a los dos les abres las patas y les metes la cabeza.


¿Cómo se sabe que ha utilizado una mujer el ordenador para escribir???
Por el tipex en la pantalla.


¿En qué se parece una mujer a un cepillo de dientes?
Que al final las cerdas se abren!.


¿En qué se parece una mujer a una olla express?
Pues que a ambas le entra la carne dura y al final sale blanda.

¿Porque las mujeres tienen la menstruación?
Porque por algún lado tienen que reventar.

¿Por qué las mujeres dejan de menstruar después de la menopausia?
Para que haya suficiente sangre para las varices

Pues yo ayudo a mi mujer en las tareas de la casa.
Cuando ella friega yo levanto las piernas.

¿Por que las mujeres tienen cuatro labios?
Dos para decir tonterías y los otros dos para arreglarlas.

Feliz lunes para todos.

[Villavicencio]

LEER DE ARRIBA HACIA ABAJO Y LUEGO DE ABAJO HACIA ARRIBA.

Con cariño: Los Políticos

Nosotros cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los necios pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.

Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean - o añoran - que

se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños mueran de hambre..

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que

Comprendan desde ahora que

Somos la 'nueva política'.

Ahora leelo de abajo hacia arriba

[superascensorista]

jajajajajaja Muy bueno Villavicencio!!

[altatension]

LEER DE ARRIBA HACIA ABAJO Y LUEGO DE ABAJO HACIA ARRIBA.

Jajajaja…..hay que ver lo que hace una cinta de cassette, rebobinando hacia atrás.

[51ctorh]

Hablemos de tenis. No todo va a ser futbol y ascensores……………………..

En la final individual femenina del USOPENE, ha ganado la australiana Stosur a la estadounidense S. Williams. Hoy juegan la final individual masculina nuestro ídolo Rafa Nadal contra el serbio Djokovic……………………

Además de las ya mencionadas modalidades, existen otras………………………………..
Sabéis como se llama a la modalidad de tenis en que juegan de un lado de la red un hombre y una mujer y del otro lado otro hombre y otra mujer??




















Individual masculino con obstáculos.
Saludos.
P.D. Lo siento, pero mi psicólogo me ha dicho que no es bueno que reprima, al machista que llevo dentro…

[51ctorh]

Pues no pudo, Nadal con el serbio. Para mí que entre el calzoncillo en el orto y el pajilleitor…. Le traen de culo………………….




Salud

[51ctorh]

No sé vosotros........... pero yo no puedo ver las imágenes?????

Salud

[pepetrueno]

Yo tampoco!!,que has hecho Elada ,queremos ver los chistessss

[ELADA]

Pues no sé, yo las veo perfectas. Le voy a pasar el archivo a algún compi por si se trata de mi SO.

Saludos

[ELADA]

Pido disculpas por la CAGADA. En mi PC se veía perfectamente y cuando me disponía a modificar el mensaje siguiendo las instrucciones del compañero Islupo, he borrado el mensaje QUE ÉL YA HABÍA EDITADO Y ARREGLADO.

Lo siendo compañero, pero ha sido un lapsus.

ELADA

[51ctorh]

Ya sé por qué estoy engordando... Es el maldito Champú!!!!!!!

Desde hace unos cuantos años, el pelo de mi cabeza ha ido aparar al pecho y espalda, entonces uso el gel para la cabeza y el champú para el cuerpo.

Hoy me di cuenta que dice el frasco del champú: "Para dar cuerpo y volumen!!!!"

Desde mañana comenzaré a bañarme con detergente para platos, que dice: "Disuelve hasta las grasas más difíciles!!".

Salud.

[pepetrueno]

Es verdad?,51ctorch,o es un chiste?,porque a mi me ha pasado lo mismooo jajajajaj

[51ctorh]

Es verdad?,51ctorch,o es un chiste?..........................

Las dos cosas.

[altatension]

Ya sé por qué estoy engordando... Es el maldito Champú!!!!!!!

Desde hace unos cuantos años, el pelo de mi cabeza ha ido aparar al pecho y espalda, entonces uso el gel para la cabeza y el champú para el cuerpo.

Hoy me di cuenta que dice el frasco del champú: "Para dar cuerpo y volumen!!!!"

Desde mañana comenzaré a bañarme con detergente para platos, que dice: "Disuelve hasta las grasas más difíciles!!".

Salud.

jajajajajajajajajajajaajaja....ufffff.....jajajajajajajaajaja......muy BUENOOOO

[superascensorista]

Dos ciegos en la puerta de una iglesia con una guitarra pidiendo y viene uno y le dice toma anda para que te quites de tocar, y le dice el otro ciego, oyeeee manuel que ta dado? y dice el otro ma cortado las cuerdas de la guitarra. jajajajaja

[superascensorista]

Una señora entra a una farmacia.

¡Hola buenos dias!

La dependienta:
Holaa buenos dias!!

La clienta:
Me podria dar usted un bote de frecuencia...

La dependienta:
¿Frecuencia? Creo que no tenemos nada con ese nombre, espere que miro

Lo siento señora pero no ai nada en el ordenador con ese nombre, seguro que es frecuencia?

Si Si, frecuencia.

Espere pregunto a mi encargado, un segundo.

Llega el encargado, señora como dice usted lo que necesita?

Un bote de frecuencia, y señora esto quien se lo mando. Mi ginecologo, pues eso no me suena que es lo que le dijo exactamente?

Que me lavara el coño con frecuencia!

jajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaa

[altatension]

.... .........JAJAJAJAJAJAJAJAJA.......... ....

[islupo]

Las imágenes perdidas de mi buen amigo ELADA

Pero... ¿Cuantos presidentes dura una reina?
En efecto, causa una cierta impresión:


Obama.


Bush.


Clinton.


Bush (padre).


Reagan.


Carter.


Ford.


Nixon.


Kennedy.


Eisenhower.


Truman.

[ELADA]

Gracias de nuevo compi.

Tenías que durar más que ella.....

[ELADA]

Quiero contaros algo que pasó esta semana y que nadie parece haberse hecho incapié. Es un tema serio. ¿Que porqué lo pongo en este hilo? para que (y perdóname 51) todos nos demos cuenta que la vida no es sólo risa.

Eran las 10 de la noche en una gasolinera situada a las afueras de una pequeña ciudad valenciana, Cuando el empleado de la gasolinera se disponía a cerrar dando así por finalizada su jornada, un individuo de unos 25 años irrumpió con violencia en el interior del establecimiento portando una jeringuilla que había llenado con gasolina del más alto octanaje.

Después de amenazar al empleado con inyectársela si no le daba todo lo recaudado, se acercó a éste, y a pesar de haber accedido a todas sus peticiones y entregarle todo el dinero de la caja, le inyectó toda la gasolina en la arteria carótida.

Tras lo ocurrido, el asesino huyó a pie por las inmediaciones del establecimiento siendo perseguido por el empleado que a duras penas se sostenía en pie.

Tal es lo ocurrido que a tan solo 100 metros el pobre empleado de la gasolinera cayó desplomado al suelo. Cuando llegó la policía y las asistencias sanitarias sólo pudieron certificar una cosa,




















SE HABÍA QUEDADO SIN GASOLINA CUÑAAAAAAAAAOOOOO

[51ctorh]

Pensé que se había desplomado.........................







Por inyectarle gasolina ...................... sin plomo.

Salud.